Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:27 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вопрос наебалова на деньги встречается настолько повсеместно, что прям слов нет.
Сделал - а тебе не заплатили. Нормально сделал, вовремя, но нет. "Давайте не заплатим копирайтеру. Или заплатим, но не все".
Да идите вы нахуй.
А потом говорят что копирайтеров хороших нету.
Работадателей нормальных крайне мало, если они вообще есть.
Каждый стремится наебать.

Опять наебали. На этот раз на основной работе.
Да сколько можно.

01:14 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
я не могу не плакать, когда слышу ее голос и то, как она играет
принятие приходит, но медленно

если бы не сашина смерть, я бы воспринимала все это, всю эту восхитительную музыку с радостью, и настраивалась бы на энергии. с помощью саши.
а сейчас я наверное настраиваюсь на нее и мне... плакательно. я не знаю как это назвать. человек, работающий со словом, не знает как описать происходящее.для меня важно описывать и запоминать.
или запомнить, но найти описание и определение.
а я не могу.

Просто понимаете. Саша своим творчеством сделала для меня гораздо больше, чем 97% людей, которых я знаю. А то и больше.

21:10 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
внезапно книга по мудрам
как скачать ее - хз, хотя щас разве что с ноута читать
books.google.by/books?id=X-eW5EgOCkoC&pg=PA8&lp...

02:06 

Саша...

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Я не знаю, что происходит после смерти. Кто-то говорит, что ничего не происходит, потому что не с кем уже происходить, кто-то говорит, что душа попадает в рай или еще куда-то, кто-то — что душа (или что-то такое) перерождается. Но одно знаю точно — что бы там ни было с душой, уникальная человеческая личность, сам человек, с которым ты общался, дружил и очень любил — исчезает навсегда. И его больше нет. И никогда больше не будет.
(с)

Я думала "почему". Потому что Саша стала важной. Очень важной частью жизни. Частью. Важной.
Мне написала Оля, и я задала себе вопрос, почему я так переживаю. Мы не были знакомы лично. Но потом я задаю себе следующий вопрос - а почему это плохо?
Я думала "почему". Нет, не не эгоизм "я хотела бы еще слушать эту музыку". Это не желание как-то опосредованно слить свой негатив.
Это точка.
Все.
"Саша ушла сегодня утром".
И наступила тишина.

Я уже потом прочитала, что у Саши был инсульт. Сначала тромб попал в легкие - большинство людей и после этого не выживает. А потом инсульт. Но и тот инсульт она смогла побороть. Она мучилась, сильно мучилась. Могла двигать только бровями. Захлебывалась.
И в какой-то момент организм просто не выдержал. Хотя перенес до этого столько, за последние 1,5 года столько, что словами не передать. И при этом она когда могла пела, рисовала, выступала, что-то делала.

Я попыталась сказать "спасибо". Но сигнал погас. Она пошла дальше.
И нет смысла просить сделать так, чтобы потом было лучше. Все уже готово, она сама запустила все процессы.

Почему-то мне кажется, что если бы я рассказала людям об этом, все эти эмоции многие сочли бы придурью.
Мне не хочется "говорить". Но и держать это в себе я не могу.

Я знала, что так будет. И даже не потому что 4-я стадия. Просто знала, что она не выкарабкается. Но надеялась, как все, надеялась, что интуиция меня обманула.

Мне грустно. Не потому что не будет больше музыки. Я не могу сформулировать. Я просто включаю ее голос, и не могу быть спокойной.
Я пытаюсь отвлечься. Над чем-то даже смешно. Переключаюсь. А потом переключаюсь обратно, и еле-еле сдерживала слезы.
И сказать не скажешь особо, и на работе день рождения у девочки. А меня накрывает. Выключила, переключилась, отдышалась. А потом опять.

Я не хочу про это говорить. По крайней мере сейчас. Я не хочу анализировать, почему я это все чувствую. Но никак не выпускать это из себя я тоже не могу, и поэтому пишу.
Просто это так. Как есть.

Прощай, Саша.
Прощай.

vk.com/linka_white_wolf?z=video1914281_16670859...

01:10 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Пока еще не знала ничего, сидела злилась на товарища одного, рисовала Билла в пиксель-арте

20:25 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Где-то внутри себя я знала, что она не выкарабкается :(
Хотя очень обрадовалась, когда узнала, что раковых клеток больше нет. Ей нужно было продержаться хотя бы недельку.
А сегодня утром она ушла.

Прощай, Саша Соколова.
Спасибо тебе за все.

16:11 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Какой-то день сегодня. Как будто собранный из дней прошлых лет.
Сижу дома (чего давно не случалось, но тут удалось типа слиться), слушаю Линду.
У нас сегодня "Вячорки", курсы рисования. А я не пойду. Я буду мучить иллюстратор и фотошоп, сегодня у меня очень интересная (и наверняка очень сложная окажется) картинка, а еще все эти иллюстраторовские объекты.
Вчера вот "я сделяль". Не perfect, но лучше чем было однозначно.


Я вроде пью витамины, и стараюсь сейчас много не двигаться особо, потому что сил нету. Но эта история с кражей планшета как-то выбила меня из седла. И то, что мне нужен именно такой и никакой другой, и что их сейчас в продаже нету. Мне очень обидно. Мне очень медленно.

Какой-то год уебищный. И карты врут. На хорошее - врут. На плохое - конечно, мы тебе все расскажем.

"Любые новые практики начинаются с кризиса", да?
Я знаю одну старую практику. Но она скотина опасная тем, что в жизни начинает все меняться. В моем случае я уже боюсь перемен, они все в этом году к худшему.

16:01 

некоторым везет

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
23.09.2015 в 10:18
Пишет Hearzless:

Когда брату было 6 лет он чуть не утонул на речке. Его спас парень в форме, отвел домой. Было уже поздно, все волновались. Открыв дверь, мои родители очень обрадовались, что их сын нашелся, но никакого человека в форме они не увидели. Искали этого парня целый месяц, но так и не нашли. Сейчас брату 25 лет, у него рак, лежит в больнице, а месяц назад к нему пришел тот же солдат, стал в проеме, улыбнулся и ушел. Сегодняшние результаты анализов после половины курса химии, как у здорового человека. Я в глубоком шоке.
(c)

Да это ж прям владосвяты какие-то... оО

URL записи

15:52 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Я решила окуклиться хоть ненадолго. Посидеть дома, поработать.
Может быть мне повезет и я успею сегодня на велосипеде покататься. А может и не успею :(

14:01 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Они все будут лучше меня. Потому что я здесь, а они, такие красивые, меняющиеся, будут там - где когда-то была я, была недолго, и не буду.
Надо двигаться дальше, говорите?

Дерьмовый год. Насыщенный, но на пятерочку по десятибалльной. Все хорошее, что случалось, случалось чтобы загладить происходящее говно, которого было больше. Почему так? Зачем. так.

14:23 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
хотя да, шаманство такое шаманство
попросила помочь решить с деньгами - и че-то заворочалось, хоть и туго, но процессы какие-то запустились

тем не менее мужика просить не буду
было бы не плохо, но у меня нет на это времени, сил и желания
не сейчас. сейчас хватило бы времени на фотошоп и иллюстратор

14:22 

Чем дальше в лес, тем шаманы партизаны

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Аааа... ээээ...
Осень у меня - удивительное, сука, время. (Да, я опять немного издалека).
Каждая блять осень удивительнее и удивительнее. Я бы наверное отловила кого-то сверху и посмотрела бы в эти, судя по всему, очень упоротые глаза.

Когда снятся "важные" сны, об этом знаешь. Бывают сны простые, а бывают важные.
Я не хотела говорить, я не хотела об этом писать, но меня вчера послал мой репетитор :( Ну как послал. Говорит возьмем паузу, причем изначально разговор шел про надолго. Она говорит мне: Лина, решай что-то со своим графиком, ты не можешь запоминать, ты не можешь воспринимать информацию.
А я сижу и понимаю - да, не могу. Я очень хочу учиться, но мой мозг сдается. Я пью витамины, магний конскими дозами, стараюсь спать максимально много, но я все равно не-мо-гу.
И знаете что? Я не удивлена. Такое уже было с польским. Я совершенно не удивлена. Было два года назад. Когда на работе жопа, дома жопа (а и дома-то не было), и я крутилась-вертелась.
Сидела вчера на занятии и вырубалась. Потому что ну никак. Она говорит, а я не могу запомнить, о чем у меня спрашивают.
Короче, херня справдливая. Пока берем паузу и я занимаюсь дома. Уйти с работы я не могу, потому что уже просто некуда уходить, все, пиздец наступил. Все здесь окончательно ебнется совсем скоро и беларусы тоже побегут как беженцы в ЕС. Потому что РАБОТЫ НЕТ. Даже если ты с высшим образованием лучшего вуза.

И я вчера, вся такая в невеселых мыслях, думаете домой поехала? А нет. Я еще поехала мехенди рисовать.
Ну а что я сделаю? Приходится зарабатывать как могу.

И, казалось бы, откуда такие чудесные сны, да на всю ночь.
Ан нет.
Снился мне паром, и как мы с Ирой и Катей шли куда-то. Снилось еще куча всего, но...
Приснилось, что мне подарили собаку. Белую. Какой-то породистый щенок, причем подарили какие-то незнакомые люди, непонятно зачем и очень быстро. Но точно помню что хозяин улыбался. Привел мне ее, и это точно был мальчик (в смысле кобель).
А я кошатник, в моей жизни собак никогда не было, и мне собаку никогда не хотелось, я ж не знаю что с ними делать. Кошку да, хотела. морскую свинку. Но не собаку! Даже хаски не хочется, хоть они и потрясающие.
Короче, я пошла гуглить. Поверья сулят возлюбленного, мужа, а если белая, то еще и финансовую стабильность.
Прикольно. Буду иметь ввиду.
Все-таки энный процент снов не сбывается. А что-то, что уже и забыл почти, наоборот материализуется.

Но ясно одно: мне наконец-то становится легче. В прошлом году стало и очень быстро появился Маменькин Сынок Свиная Морда. В этот раз почти тоже самое, уже почти-почти. Только в прошлый раз я была бодряком, а теперь уставшая шо пиздец.

11:56 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
без колоночек плохо
хочу купить себе таких малышей catalog.onliner.by/sound/sven/sven315/reviews
хорошие нормальные колонки куплю когда-нибудь потом

11:08 

Гороскоп однако

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Читателей у этого дневника мало, но вы есть.
И, в общем-то, пишу я по большей части для себя, но если вы здесь, давайте я вам кое-то расскажу (лишь бы не работать).

То, что мне катастрофически не везет с мужчинами, вы наверное уже знаете. Мне редко, очень редко попадаются те, кто мне нравится, но эти люди оказываются... не те :) Либо просто сволочи, либо те, с кем ну никак не быть (Например, недавно встретила парня просто ах, а он очень сильно и очень серьезно болен, причем до такого, что с ним даже целоваться нельзя).

Мне было очень интересно, а что же за херня такая блять происходит. Да, я не принцесса, но достоинств у меня тоже масса. А в личной жизни усиленно не везет.

У меня появилась приятельница, которая занимается йогой, духовными практиками, таро и т.д. Короче, бро :) Бро причем еще и слегка наставник, потому что у бро много опыта, постарше меня лет наверное на 5, а по иронии судьбы дама в прошлом еще и журналист :) Т.е. встретились два эзотерических пиздючих ящика :) Этой встрече я дико рада, и прям жопой чую, что неспроста все это.

Естественно, зашел разговор про весь этот пиздец. Стало ясно, что вся эта хуета имеет под собой какое-то основание, ибо ну не бывает так, чтобы с 15 лет не везло вообще, совсем никак. Мне говорят" "Линка, найди себе мужика, тебе будет проще". БЛЯТЬ, ДА НАВЕРНОЕ "НАШЛА" БЫ УЖЕ, ЕСЛИ БЫ МОГЛА. Другое дело что без симпатий и ради денег я все равно ни с кем не буду, а если симпатии возникнут, то и наличие денег как вопрос не будет стоять, но это уже другая история.

Короче, Оля (мой бро) сделала мне что-то типа астральной выкладки, натальный гороскоп. Я к гороскопам отношусь спокойно, без большого скептицизма, но и без доверия. Таро точно работают - верю, ибо проверено. Гороскопы? Ну по описаниям знаков зодиака чаще всего совпадают, но проверить что-то более глобальное не было возможности.

В общем, вышло 15 страниц. 15 страниц, Карл!
Понимаю я плоховато, ибо что значит какая планета я не шарю. Но сказано было так: что часто повторяется, то и будет. А дальше начинается ржака (пишу о том, что повторялось часто).

- Самое смешное: мне грозит смерть то ли от высоты, то ли от обвала чего-то. Есть шансы быть погребенной хаживо (бля, я всегда этого боялась) :) Повторялось раза два, не уверена что это много или существенно, но запомнилось.

- Вангуют постоянно и много связи с иностранцами, комфортность за границей, путешествия, вплоть до переезда за бугор. Короче, да, правда, так и есть. Правда все только началось, но у меня уже даже те, кто меня не очень хорошо знают, говорят что я фапаю на Польшу (да не только на Польшу - просто на ЕС. А еще на Литву и Швецию).

- Эзотерические способности, ванговые навыки и т.д. Ну тут без комментариев.

- Деньги, успех в делах, власть. Мммм... Возможно. Также в негативе идет речь о проебе денег. Ну тоже может быть - мне мама постоянно говорит что деньги я трачу неправильно. А мне кажется что я все делаю как надо, и хз кто прав.

- Часто говорят о внимании к дому, прочным корням и связям, про крепкую семью (но в негативе ее отсутствие). Что в этом плане происходит в моей жизни я пока не знаю. Стремления к "дому" есть это точно. Насчет семьи - я не знаю. Семья у меня нормальная, даже слегка с такими долбозвонами как мой батя я поддерживаю отношения нормальные.
Одна из выдержек: "Работа, связанная с домом, или профессия, нужная для дома, работа на дому или человек вообще не работает. Имеет благоустроенный дом, его опекают и ведут родители, они даже работают на него", ну и формулировки были разные.
А теперь смешнявочка в студию. Мне Сашка (еще один бро-шаман) ванговала, что видит у меня одного-единственного партнера, но что будет у нас чуть ли не свой дом, в достатке, и что может я особо и работать не буду.
Тема дома в гороскопе прослеживается шо пиздец, крепкая семья, но НИХЕРА нет про личную жизнь. Ахуэнно.

- Про брак толком не понятно. Пишут, жена-муж как друзья, то крепкая семья с крепким достатком (имуществом), то что свободные отношения. Но как-то педалируется тема дружбы (Так, ребята, Макс прекрасен, но замуж за него я не хочу!).

- И все опять же про заграницы, просто через слово, поездки, успех, командировки...

ВОТ ТАКАЯ ХУЙНЯ.
Вместо работы сижу, фигею.
В принципе, некоторые вещи стали понятны, но почему так происходит в жизни - а хуй пойми. Пока что могу предположить только одно - сейчас надо работать, ездить, а не миловаться, зарабатывать успех и авторитет. И поэтому личной жизни нет.
В принципе, была такая идея... Но че там и как там - поживем увидим.
Кроме смерти от завалов я чего-то страшного не уловила.

ПС.
Был один минус, и да, есть он.
А именно: заносчивость. Некоторое презрение к окружающим.
Ну да, так и есть. Не признаю и не люблю маменькиных сынков, тех, кто не берет на себя ответственность, тех, кто просто туповат ("Ксюша, в Северную?") и т.д.

10:23 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мда, практика показывает, что все-таки это количество дел, которое я пытаюсь вытянуть, на самом деле сделать нереально.
Даже при всем желании.
Организм отказывается и говорит "ноу ноу ноу".
Надо бы подумать от чего отказаться, но особо и выкинуть нечего.
В этот момент в голове играет Нейро Дюбель с их "Мне не плохо - мне пиздец!", хотя играет весело-задорно.

02:00 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мне кажется, аватарка для сообщества получилась неплохая.
Внезапно оказалось, что подобрать адекватный шрифт ппц трудно.
хотя сейчас смотрю и понимаю, что надо поменьше сделать кружок, но я пока не готова - как ни странно, я оооочень долго с нец мудохалась


20:25 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
2015 в плане событий неплохой и я бы даже сказала удачный, но блять в плане эмоций и личной жизни - полный пиздец.
давай уебывай, 2015

14:17 

такие дела

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Ну че, пацаны, я пришла опять жаловаться на жизнь :)
Мне тут хозяйка позвонила, говорит, девочку вероятно к тебе с октября заселим. Круто, чо. Опять сосед. Я надеюсь что не такое уебище, как было в прошлый раз.
Из хорошего (или не очень? потому что тут-то я и призадумалась)
- Купила крутые витаминки Супрадин Энерджи. Хорошие, реально вытягивают.
- Эту неделю кручусь по другим проектам, делаю тендер. Работы валом в режиме "шопиздец", зато интересно. И походу заработала себе на неплохую разовую прибавку к зарплате, хотя пока неясно какую. Но в любом случае хорошо.
- Еду в Магадан в Вильнюс на следующей неделе. И тут внутри завыло-заныло, хочется обувочку новую. Прекрасные кожаные ботинки стоят около 150 долларов от шведской фирмы Вагабонд. Хочу их себе с мая, очень хочу. НО за ними надо еще и в Варшаву ехать. Или, если повезет, найду в Вильне. Но легче от этого не станет, потому что хоть я себе и хочу, а с деньгами сейчас туго будет - куда разумнее оставить деньги на потом. Хотя этой суммы у меня и нет :) И даже если она останется, все равно скорее всего пойдет на квартиру... Короче вроде не трагедия, но няшку хотелось.
ах да, еще очень хочется (до сих пор) часы своч, и стоят они под сотню баксов. Но такие, что прям загляденье. Может быть ужму расходы до минимума и попрошу подругу осенью привезти из России - там дешевле, а подруга как раз разбирается в этой продукции. Или попрошу ребят из Москвы передать :) Но для начала надо зарплату за сентябрь получить.
- Сегодня пойду на йогу. это хорошо.
- Перед йогой пойду к репетитору по иллюстратору. это тоже хорошо, но времени на домашку почти нет, что заставляет меня чувствовать себя редкостным говном.
- В субботу опять поедем в путешествие по Беларуси, на этот раз в край озер и водопадов. Все бы круто, но мне для фотосессии надо достать череп, он сука дорогой в аренду, и непонятно как его забирать из ебеней, а я никак не успею... Короче запара опять. Но запара приятная.
- Возвращаясь к теме веществ. Купила таблетки адаптол (тендеры не проходят для моей психики бесследно, это очень большой геморрой), сейчас пью чудесное комбо из адаптола, ядреных витаминов и не менее ядреной дозы магния (400 мг). Без таблов уже наверное заработала бы себе истерику.

Еще прикол.
Позвонил кореш один, надо для школы (занимаются курсами для художников) делать группу. Я говорю ок, говно вопрос - я ж дохуя СММщик с клиентами мирового уровня (особенно будет смешно если тендер мы выиграем) и плюс в теме шарю. Где они еще найдут такого спеца :) Но, глаголет, платить не могут, бартером, за курсы :)
Я сижу, ржу.
А щас никто в этой ебаной стране платить не может. Сейчас средняя зарплата по Беларуси чуть больше 200 долларов. В колхозах - 150. Но да, конечно, продолжайте голосовать за Лукашенко, ебланоиды.
Короче, предложили свои услуги, но с дирекором еще никто не говорил. Это вроде неплохо, но бля, лучше бы деньгами.
Я вон стены расписывала уже за йогу :) И группку по йоге начала вести, за небольшую совсем плату (покрыть половину расходов на репетитора), но хоть что-то - все сидят без денег, абсолютно все. Тут речь уже не о том, какбы часы купить или обувь (хотя это тоже ненормально, скажем честно - просто все привыкли), а о том, как дотягивать от месяца до месяца тупо с жизнью. Деньги на еду, на жилье и проезд. И все.
Заебала такая жизнь, серьезно. И это все люди с высшим образованием, которые работают более чем на одной работе. Клас, чо. Так победим.

15:33 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мда.
Мдааааааааа.
Все такое "мда", что и писать об этом не хочется.
Загрузка большая, опять ничего не успеваю. Нарисовать задание для репетитора не смогла - мало того, что села поздно, так еще и тупо не-смог-ла.
Походу буду ночью сидеть над текстами и идеями тля тендера. А иначе ничегошеньки не успею :(
Придется закупиться энергетиком как в старые и не особо добрые. Зато может прибавка к зарплате получится.
Погода никакая, соответственно в голове тоже никак :) А тут нужен креатив, причем быстро (хотя задание сложным не казалось!).

Зато на выходных были в Гервятах. Я закрыла гештальт. Сначала в костёле как-то очень обычно, но потом (может от места зависит) я прониклась. Уходить не хотелось. И просить ни о чем не хотелось.

Грустно признавать, что тебе в жизни не достанется то, что достается почти всем, но надо.
Это все так отдает каким-то самобичеванием, особенно когда пытаешься это сформулировать, но черт. Я знаю энное количество людей, которым тотально не везет. Кому-то в личной жизни, кому-то со здоровьем, кому-то в работе.
Это миф, что ты приложишь усилия (и/или подождешь) и будешь здоровым, умным, успешным, счастливым. Да неправда это, от которой сложно избавиться. И если ты ощущаешь себя ущербным, потому что у тебя нет того, что есть у других, это еще не значит, что ты приложишь усилия и у тебя получится. Не получится. Ну не получится, и все тут. Есть люди, у которых не-по-лу-чит-ся.
И не надо пиздеть про безграничные человеческое возможности.
Сегодня стопудово похоронили кого-то, кому было 24 и кто не планировал умирать.
Зря напрягаешься, смирись.
Твое напряжение ситуации не исправит.

П.с.
Подумала сегодня, что умереть в 40, или там в 38 - это "рано".
А нет, не рано. От сегодняшнего момента все-таки 16 и 14 лет соответственно.

13:10 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Эмоций вагон. Негативных много. Чаще всего связанных с мыслью "Ну почему люди такие мерзкие?".
Разбираюсь.
Я не могу припомнить, чтобы делала людям плохое, и чтобы в ответ что-то такое получать. Говорила о своей неприязни - да. Но неприязнь эта как раз и появляется на фоне свинства окружающих.

Здесь шаман ругается матом

главная