• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
короче если вкрадце, все хорошо, но я заебался.
я тотально заебался.
и я задумываюсь о том, как бы это все прекратить. пока только задумываюсь, но хорошо бы понять что вообще происходит. и происходит это с мозгом или с психикой.

22:59 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Ах да. 16 этаж. И шутки про "выйти из окна" порой не думаются шутками.
Это сейчас, конечно, лишняя суета.
Потому что вы прикиньте, ну вот есть у вас подруга-квартиросъемщик. И она внезапно, вообще без каких-либо предпосылок, вышла из окна.
Это ж надо связываться с ее родителями (а они далеко, из другого города), куда-то девать вещи, и потом снова эту квартиру сдавать. Это же западло получается. Для самой подруги западло.
Труп куда. Как его везти? Куда девать? Всмысле ну соскребли его. Ну отвезли куда-то. Или есть резон зашиться куда-то в лес, чтобы еще искали? И надежда у окружающих была? Самоубийство - вещь в принципе некорректная. По отношению хотя бы к какой-то части окружающих.
В моем случае это родители и Танька, у которой я снимаю хату.
Потому что даже если подготовиться, вывезти вещи... А кто вообще к такому готовится? Это же, наверное, какой-то спонтанный порыв, да? Когда ты сначала по одну сторону бортика балкона, а потом уже по другую?

Я часто думаю над всем этим.
Не то чтобы прямо постоянно, но думаю. Раньше я над этим не задумывалась так часто. или вообще не задумывалась. Я не помню.
Да и ведь вполне себе резонно, если какой-то человек в какой-то момент решит, что хуйня эта жизнь, оставайтесь тут сами, а я заебался, я пошел.
Миф про всеобщее счастье, что все могут быть счастливыми и должны стремиться к этому - не более чем попсовый миф.

22:47 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мне вот что интересно: периодические мысли о самоубийстве - это нормально?
Нет, я ничего не планирую. Потому что ну как тут планировать, когда родители. И хата съемная. И вещи девать куда-то.
И родители.
Но последние полгода такие мысли возникают, и я задумываюсь: а не признак ли это вялотекущей депрессии? Или это нормально, неотъемлемая часть вполне себе резонных размышлений о жизни? Которая в общем-то ничего страшного в последнее время, но сама по себе в общем-то дерьмо.
Я одно знаю точно: если у меня обнаружат онкологию, я не буду бороться.
Да, слишком громкое заявление, но я точно знаю: я не найду в себе сил на это. Да, у моей жизни есть множество плюсов, но... мне не хочется за это сражаться. Я не вижу смысла, за что. Родителей жалко, да. А остальное? Работа? Возможность снимать квартиру? Путешествия и море? Да хрен с ним, остальная часть времени, не касающаяся моря и путешествий, хоть и неплохая, но не стоит. Ничего она не стоит. Друзья? Ну у каждого свои заботы, рано или поздно у каждого из нас умрет друг, и это будет в порядке вещей.
Я просто не вижу смысла. Оно все вокруг "неплохое", но даже на хорошее в общем-то не тянет.
И это уже пятый месяц. При том, что я пью магний, занимаюсь зарядкой, даю себе физические нагрузки.
Или дело в нагрузках умственных? Я не знаю.
Все могло быть хуже, да. Но все это - то еще редкостное дерьмо. Все это вместе.

09:35 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
как обычно, вот-вот выходить, а я лох и ничего не успеваю
ну да, классика же!

09:48 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
поскольку я пишу только про плохое, многие думают, читая дневник, что все плохо
нет, котики, не плохо, оно хорошо, другое дело что не все
если вкрадце (почему-то мне кажется, если я буду рассказывать о своих делах, мне будут завидовать)

Суббота
+ Съездила на семинар по гендеру. Видела наконец своих котанов из АБФ, послушала прекрасную лекцию, узнала что у нас скоро открывается набор в европейский колледж класный, и там будет программа по гендеру. Подамся.
Задружилась на фб с дамой, которая проводила лекцию, и та уже скинула мне крутую книгу.
Вообще Ирина шикарная, очень интересная, и по идее будет преподавать в колледже. Надо не забыть мониторить сайт.

+ Случайно завязала деловой контакт с одним чуваком, у которого могут быть хорошие заказы и который готов платить за нормальную работу НОРМАЛЬНО. хз, поживем - увидим. Может и как художник смогу подработать.

+ Сходила по пела мантры. Опыт очень интересный, эффект тоже, на СитаРам чуть не расплакалась. Сита Рам, если что, это мантра, воспевающая гармонию мужского и женского начала. Пела, прочувствовала - стало жутко обидно за то, что такого у меня нету и давать не хотят. Перестла петь, стала филонить. С одной стороны это показатель проблемы, с другой - гадость выходит.
А еще мы спели белорусскую мантру, которая "царкоука". Было круто.
Если будет не влом, напишу про это пост.

Воскресенье
В ВОСКРЕСЕНЬЕ БЫЛ ЛАЗЕРТАГ
Это охуенно, я открыла для себя новый мир. Покупаю комуфляж в скором времени.
Эффект шикарный, я давно такая довольная не была.
И ноги качаются.

Понедельник
В понедельник была на концерте Троицы, забесплатно :) По идее написала статью для тут бая, но размещенную что-то не могу найти. Может и не разместили, хз если честно.
Концерт был хороший, сидела во втором ряду, тащилась. Спели мою любимую "Козку", ууааа, наконец-то я услышала ее вживую :)

ПС
надо делать дела, собираться и сворачивать горы, а я ебланю
завтра, уже завтра поедем уууоооо

09:36 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
хуй-пизда-сковорода
все вопросы решились, завтра отчаливаем в прагу
охуеть, охуеть, охуеть
даже не верится, что ну наконец-то уже, господи, наконец-то!

главное успеть за сегодня все дела переделать

01:18 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
По иронии судьбы ко мне щас ломится огромное количество людей, которые хотят, чтоб я им погадала.
В таком-то состоянии, да, самое оно.
Но я ничего, двоим уже погадала. В очереди еще двое.
Это какой-то дурдом и издевательство. То передо мной в церкви целуются-милуются, заслоняя вид на Чудотворца, то просят погадать, когда я как раз в таком дебильном состоянии из-за гадания (ну отчасти и не из-за него).
Я уже ничего знать не хочу, все, не трогайте меня, потому что если так - то эта судьба та еще хуйня.
Надо дойти до тира.

18:20 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Провела чистку ноута от вирусов, полечила браузер.
Теперь не могу понять, то ли пока сидела за нетбуком, который тупит, и на контрасте кажется что он работает быстрее, то ли на самом деле стал шустрей.

Всю неделю я в тлену и телепортируюсь в масло. Эмоции зашкаливают, причем только плохие.
А происходит вот что.
Были мне на личную жизнь три месяца как хорошие гадания. Потом резко понеслось дерьмо. Однако при этом все время выпадали карты "Мир" и "Туз кубков". Карты хорошие, наверное сулящие решение проблемы и все заебись. Но на дворе 19 число, месяц почти окончен, а результата - нихуя. Туз кубков это карта хороших эмоций, но всю неделю это пиздец. Слезы рекой, горки успокоительного (которое особо и не работает), болею, злюсь.
Чувствую себя бессильной и ужасной.
Но страшнее - что бессильной.
Господи, как же хочется кое-чью жизнь превратить в руины, потому что невозможно же так.

16:54 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вот почему когда ты пидорам нагадал говно - оно не случается, пидары довольные.
А себе, отпизженному этими пидорами, нагадал хорошее - и не сбывается.

Пожалуй, туз кубков может означать депрессию и полную хуйню.

16:52 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
На дворе 16 апреля, солнце светит через шторы так, что хочется вырвать глаза, я теленую второй день и понимаю, что все пошло по пизде.
Иногда счастье тех, кому хотелось бы чтобы было плохо, выбивает. Когда у тех, кто сделал тебе больно, все зашибись и солнечно, а у тебя одни дерьмовые гадания и вообще какая-то хуйня.
И даже нет сил уже на кого-то злиться.
И пить таблетки не хочется.

Не знаю чего хочется. Нарисовать человека с автоматом.
Собираю референсы.

15:09 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вчера зашла Настя и погадала. А потом я сама себе еще пораскидывала, и прогноз у карт неутешительный совершенно - не наладится моя личная жизнь ни в 15, ни в 16 году. Может будет какая-то мимолетная хрень из разряда "серединка на половинку", но не более того.
Пиздоооос
Самое дерьмо, что все эти долбаные гадания сбываются на 95%.
Ну вот за что мне такая хренотень, а? Главная жопа ситуации ведь в том, что выбора какбы и нет. Мир как будто бы решил: либо подсовывать мне таких мужиков, внимание которых будет словно удар по самооценке, либо вообще никого.
Заебись, чо.

Короче, настроение полное гавно. Чувствую себя человеком какого-то не то чтобы второго, а сотого сорта.

Зато порисовать села. Такое говно-настроение способствует рисованию. Почти сделала лайн в Множестве

23:18 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мне сегодня всю ночь снилась Прага. Точнее то, как я пытаюсь до нее доехать.
Будильник, как водится, звонил каждые 10-20 минут на протяжении двух часов. Но мой мозг отказывался сдаваться и показывал мне этот город. Сначала как я пытаюсь туда доехать, и до забываю деньги, то паспорт, то опаздываю на автобус (но в конце мне все-таки одолжает денег на дорогу проводница в Эколайнсе). И паспорт я в итоге взяла где-то каким-то мифическим способом.
А потом снился город. Как мы там с Йоннкой гуляем, и трамваи, и улицы, и чудесные виды с возвышений.
Мой мозг сгенерировал себе чудесный европейский город со старой архитектурой. И я его узнаю в своих снах. Это, конечно, солянка сборная, которая приобретает вид то Вильнюса, то Праги, то вообще Стокгольма.

Проснулась озадаченная.
И... еще толком не оклемавшись от простуды, НАБРАЛА РАБОТЫ.
Одна небольшая халтурка, доп.проект на основной работе, взялась доделывать Сине подработочное.
Только сейчас, работая, сообразила что сон-то был неспроста :) Доп. проекты взяла без особого удовольствия, но мотивируясь тем, что ехать на что-то надо.

С опаской поглядываю на планшет. На этот раз уже на тот который просто планшет, но со стилусом.
Мне стыдно.
Вроде понятно, деньги надо зарабатывать, но... стыдно.

01:57 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Короче... я не знаю. :)
О как многозначительно.
На прошлой неделе была на конюшне. Отлично отъездила, но промерзла прям капец. В среду мне бомбануло горло, четверг прошел более-менее, а вот в пятницу я чихала так, что всем в офисе задолбалось говорить мне "будь здорова". Ну и чихание было столь задорным, что стало понятно - ой не у добру.
Короче вчера я увидела снег за окном, и никуда не поехала. Вечером только добралась до Яны, которая меня покрасила (я теперь снова фиолетовая, но поскольку краска новая, хз как она себя будет вести на волосах), и мы с ней очень хорошо и приятно поговорили. Короче, не одна я с такими проблемами :) И Яна помогла мне хорошо и правильно сформулировать некоторые вещи, которые я вроде понимала, но лаконичные формулировки мне не давались.
В общем, беда в том, что мы развиваемся. А очень большое количество людей вокруг делать этого по разным причинам не хочет. Или развиваются, но в какую-то другую сторону. Плюс требования к себе, когда они достаточно высокие, и сам ты им соответствуешь, а другие - нет, и получается какой-то не очень выгодный "разменный курс".
И где их искать, этих людей? У которых такие же запросы...

В общем, я кажется поняла, в чем моя беда.
Первое - я постоянно увеличиваю свое расстояние, между мною и чем-то вокруг. я постоянно развиваюсь и отказаться от этого не могу.
Второе - у меня хоть и самоощущение падает вниз, самооценка при этом не падает настолько, чтобы согласиться на "кого-то, кого не хочется, но абы было".

Итого мы имеем, что имеем.
Ей богу, кажется я буду forever alone, и никакой шаманизм мне не поможет. Потому что нихрена не помогает.
В других сферах жизни работает, а в этой - нет.
Видимо, я очень сильно напортачила в прошлой жизни. Иного объяснения я не вижу, правда. Почему-то универсальная система уже года как три не работает.

17:43 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вчера были на концерте Кассиопеи. Там я познакомилась с девочкой, с которой можно погулять в Праге.
А сегодня кажется договорилась с Йоннкой о том, чтобы таки приехать.
Надо хорошенько поработать, не тратить особо деньги и придумать что-то с транспортом.
Вот я и собираюсь в Прагу :) Виза есть, время будет, что надо? Деньги надо. Но, похоже, вопрос с деньгами можно как-то решить. На худой конец жить только на деньги с мехенди. Благо солнышко пригрело и вот теперь люди медленно но верно стали подтягиваться :)

Короче, надо не ебланить и таки работать нормально. Писать статьи, рисовать мехенди, не тратить баблос налево и направо. ГОТОВИТЬ :)
И будет мне счастье :)

16:34 

Tawkalt ala Allah

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Все, отпустило окончательно :)
Мимо пролетела совершенно странная, сгенерированная, и неправдивая надежда. Не надежда, нет. Короче, не событие, а моя его интерпретация. И я подумала, что совсем не прошло времени, а мир вмешался. Сейчас, кажется, что я не права, мне показалось. однако это напомнило одну старую, правильную истину - ответ от мира должен созреть.
А еще приснился странный сон, хотя я уже попросила мне эту информацию вообще не давать. Но я открыла глаза, осознала что история и вправду не закончена, и что есть шанс на то, что скоро надо будет запасаться попкорном :) Когда мне в прошлый раз сказали: "Нет, ты что, это твое подсознание", я смирилась и подумала "И вправду. Подсознание". Но оказалось что нет.
В радости предвкушаю действия мира.

Ужасно злорадный я человек.
Я просто знаю, что человеку другому очень сильно прилетит. и я радости я затаилась, зная, что для того чтобы его шарахнуло о самое дно, ему дадут подняться повыше.
И не вижу в этом совершенно никакого греха.
Я просто знаю, что когда я уже забуду думать, когда буду благодарна за прошедшее людям и миру, созреет плод мести :)

На самом деле это тоже правильно и нужно - узнавать свои темные стороны.

Посмеемся над юностью, солнце! (с)

13:37 

Мантра зеленой тары

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Будем побеждать демонов ॐ तारे तुत्तारे तुरे स्वः

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D1%80%D0%B0_(%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%BC)

09:25 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
собрать все ссылки!!!

точно брать www.aliexpress.com/item/Sexy-Panties-Open-Crotc...


 

00:18 

Ом

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Я не знаю, чему я радуюсь, но очень радуюсь.
Наконец-то весна, самая настоящая! И музыка, и надежда новая, какая-то совсем другая, и все хорошо в общем-то, не считая одной старенькой досады. Но она тоже скоро высохнет на солнце.

Однако мир проявил себя!
Спустя... дайте скажу. 5 месяцев. Я просила мир слить мне инфу. И инфа, хоть и опосредованно, но пришла! Косвенно от того человека, который по идее говорить мне вообще ничего не должен был.
Стало понятно значение карты "Луна".
Стало легче. Хотя я знаю очень хорошего человека, которому не легче, и мне за нее тоже обидно. Но у нее отлично работает интуиция, наш человек :) Значит, у нее все получится :)

Ледники растают - восполнится Иордан.
О, все помирятся!
Шалом алейкум. Алейкум салам (с)

02:25 

Новая песня Атлантиды и Нойза :)

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
новый период в жизни еще и обозначается тем, что приходит куча прекрасной музыки.
Поток, епта.

music.yandex.ru/album/2580932/track/22436596

01:44 

Март как трансформаторная будка. мысли про глубокую обиду, таро и шаманизм

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
про то, как дела
А еще есть одна маленькая, к сожалению гаденькая мыслишка.
В моей жизни появился второй человек, которому я желаю провала.
И желаю очень периодически, потому что моя обида на него просто так не пройдет.
Просто я вот что считаю. Когда люди узнают о подобных эпизодах, все говорят заученные фразы, мол, надо уметь прощать. Но какие вы все охуенно духовные, хочу сказать я. Взяли и так просто простили, глубокую обиду? Когда ты вообще не виноват был, а об тебя ноги вытерли? Просто так, потому что это было выгодно и удобно.И даже не тот случай когда "обстоятельства сильнее нас", нет, это когда "моей жопе так будет теплее".
Вот когда так обидели, тут два варианта, потому что давайте не будем врать - никто тут нихуя не Лао Цзы. Варианта два. Первый - опрокинуть мешок с говном на человека, поругаться, сделать ответную гадость и т.д. Может и полегчает (а может и нет), но непродуктивно. Второй вариант - ходить и травиться своей злобой и негодованием, плакать или как-то по своему переживать. Но тогда получается вообще пиздец. Какая-то сука тебя обидела, ты и так побитый, и ходишь страдаешь еще?
Я с первым вариантом не согласна из-за низкой продуктивности, да и ругаться не люблю, а второй считаю дико несправедливым.
Вижу, что Боженька дал мне чудесный дар.

Так получилось, что однажды меня глубоко-глубоко обидели и даже предали. Просто так. За сумму, что поменьше 30 сребренников будет. Хотя я и не Христос, чтоб меня дороже продавали .
И я пожелала людям справедливости. Плакала, курила, пила испокоительное и желала, чтобы всем воздалось по их делам.
Я успела забыть об этом, хотя первая ласточка отмщения прилетела достаточно быстро. Но. Прошло энное количество времени, я перестала злиться и по-большому счету уже и забыла о своей просьбе небесам, хотя о гадостях вполне еще помнила.
И знаете, оно ТАК ПИЗДАНУЛО.
А я злорадствовала как могла. Нет, я не показывала своих эмоций, да и люди не понимали что произошло, но я-то знала. Я знала.
И может я на себя много беру, но как же красиво им мир отфутболил.

Да, потом оказалось что это к лучшему, и так оно и надо, и для меня куда лучше. И хорошо что меня кинули. Но вы бы только знали, с каким же я удовольствием наблюдала, как кошкам отливаются мышкины слезки...

А сейчас ситуация повторяется.
Только в этот раз у меня таро и я вижу, что человеку не повезет. И злорадствую.
Я специально ничего не делала, хотя, наверное, могла. Но я ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы мир за меня отомстил. Очень хочу, понимаете?
Я не злюсь на самого человека, я понимаю что все мы совершаем ошибки. И я понимаю, что слава богу, что к лучшему это, но не могу не хотеть чтобы его кааак ебнуло по голове. Причем нет, не физически, а именно так, как он поступил со мной. Чтобы он тоже потом мучился и не знал, куда деваться.
У меня нет желания что-то прям специально нашаманивать. Нет, тут другая ситуация.
Я почему-то уже просто знаю, что человек огребет.
И по картам вижу что не повезет ему.
Почему-то это позволяет мне чувствовать себя спокойной. Если я не могу найти управу на засранца, то есть тот, кто ее найдет всегда. И сделает это так изощренно, что мало не покажется.

@музыка: Серебряная свадьба - Ag

Здесь шаман ругается матом

главная