URL
13:17 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Настигает ощущение, как в прошлом году, только еще хуже.
Мне хочется поехать в Брест, но я сижу дома - надо делать тестовые, значки, максиму помогать (потому что сам он конечно по врачам сходит и может еду приготовит, но мне надо знать, что ему врачи говорят). Да и денег нет.
Все деньги ушли на врачей.
Врач вчера выписал мне транквилизатор по рецепту, так что я выхожу на новый уровень :)
Причем врач посмотрела на Макса, предложила пару раз ему Адаптол, он пару раз отказался, потом я начала спрашивать про альтернативы, если адаптол не работает, а ново-пасситу надо все больше, да и действие так себе - ну и она прописала мне рецептик.
Бабушка через маму вроде бы к дно рождения 50р передала, мама переведет - куплю таблетки.

О до чего дожилась! В преддверии 27 лет я сижу без работы и без своих денег, и на бабушкин подарок куплю узбагоительных. Молодец, хули, к успеху пришла!

Причем тестовые есть. Целых, сука, три тестовых. А еще свои как минимум 2 недоделанные работы в портфель, которые уже висят недели три, и которые надо закончить. Но я неделю колупаю первое тестовое. Вместо того, чтобы делать его в срок, мы ходили по врачам и катались по больницам. Сроки вышли, но я хочу его закончить. Уже неделю колупаю по чуть-чуть. Тестовое хрень, потому что надо сделать промо-картинку, исходники очень так себе, и я перерисовываю сама. В портфель я это не положу. Но уперлась, что хочу доделать.
Нахера? Не знаю. Мне кажется если я его совсем не сделаю (хотя очень вероятно, что человека уже и нашли, пока я раздупляюсь, а даже если и нет, всем плевать что тут у меня было и почему я просрала срок аж на неделю), то будет еще хуже.

Сегодня очень плохо спала, хотя устала сильно, до этого спали мало и легли поздно. Всю ночь снились врачи, рецепты, лекарства, анализы. Крутилась-вертелась, просыпалась раза три или четыре, причем подскакивала типа "почему еще не звонил будильник".

Утром встала бодро, сделала зарядку, съела банан и решила еще часок полежать. Их проспала хорошо, причем часа два. Но дальше блин какой-то пипец. Надо по кухне шариться, тестовые делать - а я зависла. Опять сопли по лицу размазываю.

Врач дала "госпитальную школу тревоги и депрессии", и если по депре все ок, то по тревоге 12 баллов - а определение "клинически выраженная тревога" начинается с 11.

В общем, пока закинулась новопасситом. Этот вкус стал мне уже родным и приятным)
Подожду денег и схожу за грандаксином.

Вообще все это так себе история, особенно когда нет энергии что-то делать.
Я очень измоталась за эти две недели((

00:46 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
За эти 10 лет ведения дневника я из готичного школоло превратилась во вполне самостоятельного зрелого человека (вот работу найду, и все будет совсем чики-пуки). У меня тут во всю семейная жизнь, меховой мыш (считай ребенок) и большие грандиозные планы на будущее.
Вырос человек, епта!
За эти 10 лет много чего было.
Я покупала игры. Я давала милостыню. Даже немного благотворительствовала.
И меня осенило - вот, блин, кому надо задонатить! Дайрикам!
Это ж ебушки-воробушки, 10 лет! 10 лет я пользуюсь этим сервисом.
Да-да, может прийти Роскомнадзор с топором, и все, мэни шкада.
Но серваки поддержать надо.

Кстати (вопрос в пустоту, но мало ли кто сюда забредет), а отсюда можно все это как-то выгрузить, а? Текстом или еще как.

Короче надо посмотреть как это сделать, хоть каким рублем поддержать.

23:36 

спустя два года будулай вернулся

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Кто бы мог подумать, а.
Кто бы блять мог подумать, что этот сервис еще жив. Где-то с полгода назад я откопала тут свои супер-старые картинки (те, которые искала, так и не нашла, и, видимо, не найду - те сервера давно слегли, так что ничего в этом интернете не вечное, если речь идет про 10+ лет), и была уверена, что дневничок все.
Ан нет.
Что поменялось за эти два года? МНОГОЕ.
Произошло всего прям дофига.
И те, кто казались не бро, оказались прям бро-бро, и в этом, мать его, самая большая проблема. Проблема у меня и моего восприятия.

Как же это все бесит.
Ну нет покоя. То одно, то другое.
За эти два года было много потерь. У знакомой, как оказалось, мама в прошлом году умера. Коллега похоронил мать. А недавно у него умер крутой кот, которого лечили года два, и кот был такой чудесный...
И после жениной смерти ника умерла спустя три месяца. А потом Валерий Иванович (мне до сих пор грустно на этот счет), буквально через неделю или две - отец Максима.
Лерин Ярик похоронил отца.
У Наташи из Киева сначала умер отец, а потом бабушка.
До этого вон Саша Соколова ушла, но переживания насчет нее меня уже отпустили.

На фоне всего этого дерьма очень страшно за близких. Страшно за Максима и вообще.
Когда маячит призрак какой-то болезни, призрак утраты, у меня все, у меня понеслось. У меня нервы.
Что с этим делать, в общем-то уже понятно (слава богу Катя шарит), но жить с этим всем очень мерзко. Призрак будущих утрат не дает мне спокойно жить уже сейчас.
Это пиздец.

02:16 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Когда я увидела очередную подружку, которая вышла замуж, уверенность моя пошатнулась. Уверенность в том, что я все делают правильно.

Нужно учиться не сравнивать.
Мне 25, но у меня в голове что? Как спасти школу, чтобы самой там учиться? Знаете вообще, какого плана мысли за последнее время одолевают меня?
- Как спасти школу и не допустить ее переезд? Давайте собирать аргументы
- Как успеть закончить по Ксюшиному курсы все работы и сделать хоть какое-то (!) портфолио
- Как найти деньги на нормальный монитор
- Как взять первый заказ на фрилансе по рисованию
- О боги, скоро море, ололо!
- Быстрее бы осень, а там курс у Козлова!
- Бля, да как же спасти школу...
- Ебаный сони вегас. Бля, ну как наложить музыку на ролик!
- Статья, Линка, статья...
- И когда ж ты возьмешь интервью у студии, морда ленивая?!
- И да, осенью я продолжу изучать Афтер эффект...
- Так, мне надо запустить курсы по 3д анимации
- Мммм... не походить ли к владу на концепт арт, и если походить, то как это устроить...

И если бы мир меня не трогал, я была бы уверена, что все делаю правильно.
Непонятно короче, что в этой жизни правильно, а что нет

21:47 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мне не нравится, что надо немного бодаться с миром и с людьми вокруг.
Это надо, это так как есть. Мне хотелось бы, чтобы этот мир и люди были добрыми, милыми, открытыми.
Но дела обстоят не так.
Мне приходится принимать то, что "зло" - часть реальности. И моей тоже.
Я хотела бы быть доброй, отзывчивой, помогающей. Но мне придется брать палку и отбиваться от тех, кто хочет от меня урвать кусок. От тех, кто мне был приятен и даже близок, но явил иную ипостась.
Мне не нравится, что тут замешаны деньги. К слову, деньги ничьи, вроде как общественные. Мне в сложной ситуации помогли, а теперь говорят "давай обратно". И может другая я отдала бы, но похоже на то, что мир преподает мне урок, как надо бодаться. Как надо НЕ слушать тех, кто будет мне впаривать, что я бэд гай, что я поступаю плохо.
А брать палку, раскидывать всех вокруг и стоять на своем.
Тема скользкая, однозначного ответа нет. Но мы, как первобытные люди, будем сражаться за ресурсы. Я - за это, чтобы этот ресурс остался у меня, а другие за то, чтобы его отобрать.
Зачем отобрать я не знаю. Это не борьба за одеяло, потому что у кого-то одеяла нет. Это то ли месть, то ли попытка мотивировать, я не знаю.
А еще похоже на то, что мир учит меня отсекать ненужное и сосредотачиваться на основном.
Сложно.
Я этого не умею. Мне 25, а я привыкла одной жопой сидеть на трех стульях. Мне нравится все успевать и заниматься 10 делами сразу.
Но сейчас, похоже, наступают другие времена. Времена дисциплины, отсечения ненужного, и похоже что долгого пути в каком-то одном направлении.

22:29 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А вот теперь все не круто и не хорошо.
Точнее оно-то нормально, но блин.
Бывает, что есть желания. Допустим это 100 баллов по шкале. 100-ку выбить не получается, и 90 не получается, и даже 80 нету. Есть 60-70. Лучше средних 50, но не 100 и не 90.
При том, что нет никаких гарантов что 90-100 когда-нибудь будет.
И вроде понимаешь, что надо заставить себя согласиться на эти 60-70, но не получается(((

02:08 

Запись 2006 года, не моя, нашлась случайно

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля - у прохода.
Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает! А бабушка усмехается: "Эх!" Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женя, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

01:30 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Приехала с семинара по мультипликации. Ощущения очень класные, хоть я как обычно ожидала чего-то другого. Но я всегда ожидаю что-то одно от семинаров, в получаю другое. Я давно запомнила, что так происходит, и давно уже не расстраиваюсь на этот счет.
Что было класно:
- Семейная атмосфера. Нас было мало и мы с Линой как будто приехали в семью погостить.
- Дом. Дом был супер православный. Я бы сказала "монастырское подворье", но оно не монастырское. Дом около церкви. Слегка безвкусный, но уютный, как жилище многодетной небогатой семьи) Там висело множество икон, икон-ковров и прочего. В доме была Зоечка, женщина лет 60, очень общительная и милая - она готовила нам кушать и называли ее "Зоечка" и никак иначе. А еще я там встретила парня-инвалида с больными руками (они не разгибались, хотя он что-то минимально или делал, и были очень дистрофичные) но совершенно волшебным, ну очень красивым голосом.
- Еще раз атмосфера и понимание. Погодка уг, я не выспалась с самого утра и все были вареные. Когда мы попросили час тихого сна после обеда, нам его сразу же дали! У АБФ такого никогда не было. Пару раз только я отлеживалась во время семинаров, потому что у меня были месячные и я была под таблетками. А тут мне это объяснили так: "Нам нужна творческая атмосфера". И мало того что тихий час потом был не час, а полтора (на тренингах все обычно жестко с таймингом, потому что плотная программа), так мы потом все еще час просыпались и пили чай :) И это тоже было так семейно и утюно.
А утром меня будили, но когда я осталась спать и пропустила завтрак, ко мне никто не прибежал с этим стандартным "Лина, мы уже начинаем, давай-давай". Я спала до 11.30, хотя все поднялись в 9.30! Монтировать начали без меня, и это при том, что я легла в 2 с хвостиком, а ребята сидели до 5ти многие.
Короче я приятно в шоке :)
- Пообещали дать порисовать на крутом планшете Кьюб, который я бы очень хотела затестить. И вообще там одна из тренеров работает в ДПЧ в Вильне, знает где художественный магазин и может привезет мне линеры :) А то мне надо было бы закупиться там на евро 10-20, но платить 40 за дорогу - как-то зажирненько получается :)
Что было не очень:
- Мы не успели сделать мультик. Заканчивать будем 12, но у меня в тот день такая джигурда, что все очень хз.

Я ночью наскетчила вид из окна. На мкад.
Вот в таком чудном месте мы жили :)

Мне кажется что мне никто не поверил, когда я написала что рисую вид из окна.

А вот такие штуки мы делали. Надеюсь видео будет :)



Что еще круто или вообще как есть :)
Я не поехала в Берлин. Решила что это дорого, и что моим подарком на НГ станет юбка с очень мурмишным принтом космоса, о которой я думаю уже больше недели. Я ее уже заранее считаю своей любимой вещью, хоть еще и не меряла :)
Все больше прихожу к мысли, что все делаю правильно. Чувствую, что больше радуюсь :)
Завтра придет девочка-копирайтер на Абсолют и будет работать со мной попутно. Это очень круто, потому что так все будет проще и быстрее :) И очень здорово, что это случается само :)

Короче я довольна и мне наконец-то хорошо. Думаю, что этот очень тяжелый год все-таки был нужен именно для того, чтобы я пришла к той точке, где я сейчас. Ничего не ясно, но очень похоже на то, что это путь сердца.

23:21 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Хреновая я ведьма.
У обдичиков все целый год прекрасно, а у меня - жопа.
Ей богу, так и умирать не жалко. Лишь бы быстро. Маму только жалко.

02:10 

собираем косметику. это прямо точно надо брать

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
пришла пора пошуршать по сусекам
воистину, желания мои безграничны
и это при том, что декоративку, кроме бибиков, я всю беру бюджетную. Хорошую, но бюджетную. Хотя из косметики я вижу смысл вкладываться только в дорогой тональник. Тени для глаз, вся хрень для бровей, туши, помады, пудры, румяна, хайлайтеры, лаки для ногтей - все это есть в хорошем качестве у Essence, Catrice и орды белорусских производителей (Релуи, Белор Дизайн и т.д.).
Из белорусского еще никогда не изменю уходу за волосами. А все остальное - Корея и только Корея.
1. Holika Prime Youth Black Snail Repair Toner testerkorea.com/Product/s-holika-prime-youth-bl...
2. HOLIKAHOLIKA Naked face covering bb testerkorea.com/Product/holikaholika-naked-face...
3. MIZON Multi Function Formula All In One Snail Repair Cream testerkorea.com/Product/mizon-multi-function-fo...
4. HOLIKAHOLIKA Petit BB Cream testerkorea.com/Product/holikaholika-petit-bb-c...
5. Too Cool Pumpkin Sleeping Pack www.testerkorea.com/Product/s-too-cool-pumpkin-... (почему я такая лошара и дома не попробовала? в период болезни было бы самое оно)
6.Nature Jeju Sparkling Mud Foam Cleanser testerkorea.com/Product/s-nature-jeju-sparkling...
7. патчи testerkorea.com/Product/skinfood-trouble-clear-...
8. возможно тонер (думаю еще, но наверное надо) testerkorea.com/Product/the-saem-urban-eco-hara...
9. альгинатные маски testerkorea.com/Product/anskin-modeling-mask-70...

аминь.
и это без пробников все.

и это еще без части тяжелой артилерии

23:58 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вчера Оля сказала мне, что люди, даже говнючие, нас чему-то учат. И что вроде бы каждый плохой человек находится на своем месте, и что если повторяется в жизни какая-то ситуация, связанная с людьми, значит жизнь нас учит.
И я учусь.
Разному.
Иногда мне кажется, что каждый новый урок отдаляет меня в моем опыте от окружающих людей. Ну т.е. делает наши внутренние расстояния больше. И чем больше мой опыт, и опыт этих людей, тем мы дальше друг от друга.


Осень - время такое.
Опять чувствую, как поднялся поток. Не такой, как в прошлый раз, и поэтому слегка грустно. На эти ощущения подсаживаешься, как на наркоту. Кстати, и механизмы ведь одинаковые, с наркотой-то.
Хочется еще.
Не хочется последствий, не хочется отходняка.
А этого счастливого, наполненного энергией и теплом времени хочется.
Я не знаю, чему я должна научиться. Наверное, ничего не ждать, принимать с благодарностью то, что есть.
Я немного скучаю по прошлогодней осени. Когда все было так с подъемом энергии, так мило, интригующе и пледово. Это было вправду класно. Да, нервов был вагон и маленькая тележка. Да, я похудела так, что окружающие всерьез думали, что я болею.
Теперь я отъедаюсь :) Много готовлю, уже и рыбу в потрясающе вкусном соусе делала, и картошечку, и чего только.
Чувствую, что начал подниматься новый поток. Я хотела бы, чтобы следующей осенью было по-другому.
Иногда жизнь учит не хотеть, потому что хотеть больно. И ты крутишься, вертишься, так-сяк, а тебе не дают. И в итоге путем мучений видишь один путь - не хотеть. Вообще.

Ну и в общем... Я год познавала темную сторону :) И опять изменилась. Хрен пойми во что и куда ведет вся эта трансформация. Главное, похоже, не кривить душой и получать в процессе удовольствие.

01:12 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
я вижу план, как я могу изменить свою жизнь
но он достаточно резкий, хотя я уверена что пойдет мне на пользу
вопрос в том, что я не уверена, хватит ли мне сил, душевных в том числе
пойти по нему, это значит сильно сдать в позициях
но мне кажется что он начинает выкристализовываться в моей голове

01:10 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Пока еще не знала ничего, сидела злилась на товарища одного, рисовала Билла в пиксель-арте

15:33 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мда.
Мдааааааааа.
Все такое "мда", что и писать об этом не хочется.
Загрузка большая, опять ничего не успеваю. Нарисовать задание для репетитора не смогла - мало того, что села поздно, так еще и тупо не-смог-ла.
Походу буду ночью сидеть над текстами и идеями тля тендера. А иначе ничегошеньки не успею :(
Придется закупиться энергетиком как в старые и не особо добрые. Зато может прибавка к зарплате получится.
Погода никакая, соответственно в голове тоже никак :) А тут нужен креатив, причем быстро (хотя задание сложным не казалось!).

Зато на выходных были в Гервятах. Я закрыла гештальт. Сначала в костёле как-то очень обычно, но потом (может от места зависит) я прониклась. Уходить не хотелось. И просить ни о чем не хотелось.

Грустно признавать, что тебе в жизни не достанется то, что достается почти всем, но надо.
Это все так отдает каким-то самобичеванием, особенно когда пытаешься это сформулировать, но черт. Я знаю энное количество людей, которым тотально не везет. Кому-то в личной жизни, кому-то со здоровьем, кому-то в работе.
Это миф, что ты приложишь усилия (и/или подождешь) и будешь здоровым, умным, успешным, счастливым. Да неправда это, от которой сложно избавиться. И если ты ощущаешь себя ущербным, потому что у тебя нет того, что есть у других, это еще не значит, что ты приложишь усилия и у тебя получится. Не получится. Ну не получится, и все тут. Есть люди, у которых не-по-лу-чит-ся.
И не надо пиздеть про безграничные человеческое возможности.
Сегодня стопудово похоронили кого-то, кому было 24 и кто не планировал умирать.
Зря напрягаешься, смирись.
Твое напряжение ситуации не исправит.

П.с.
Подумала сегодня, что умереть в 40, или там в 38 - это "рано".
А нет, не рано. От сегодняшнего момента все-таки 16 и 14 лет соответственно.

10:44 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А я проснулся и чёт приуныл.
Еще одна неделя без денег, твою ж мать...

15:27 

я видел некоторое дерьмо

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Дело дрянь (слегка), но я почему-то не паникую.
Букинг заблокировал последние деньги и отдаст только 4 сентября, аванс как внезапно оказалось мне не положен. Деньги будут только 31 августа.
На счету 12 долларов, 15 евро на совсем черный день и 30 тыщ белорусских рублей (2 доллара) в кошельке.
Из еды только крупы (рис, гречка, благо и того и другого много), немного картошки и молоко + одно яйцо.
При этом мне надо до конца месяца:
- доплатить за квартиру 50 долларов
- сходить на свадьбу, с которой никак не слиться, и подарить подарок
- заплатить квартплату, за интернет
- кабэ еще и проездной купить. или ездить на велосипеде
- до конца недели пройти обязательный техосмотр, а я не знаю платный ли он

А у меня 12 долларов, Карл.
И при этом надо в конце недели как-то в Москву ехать, билеты куплены, но у меня не будет денег даже купить кофе в аэропорту.
ОХУЕННО.
и непонятно, что с заказами на мехенди.
что делать - я не знаю
олоджать деньги не у кого, да и все равно их отдавать надо как-то

07:29 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
На этот раз я поступлю по-другому. Я не буду ничего говорить, я просто буду работать, и посмотрим, может что-то поменяется.
Суть в том, что я заебался. Такое рано или поздно происходит с любым, кто работает в рекламе. Когда ты хочешь покоя, а не этого вечного хер пойми чего.
И когда тебе надоедает постоянно быть быстрее, выше, сильнее.
Меня пугает кризис, неспособность заплатить за квартиру, если что, работа продавцом, которая может здорово испортить мне кучу планов... Но я устал. Опять устал от этого вечного соревнования, от блять этих вечных психов ебанутой Юли, от комментариев которой зависит моя работа, устала от этого уже как месяц "соберись, будь лучше, ты должна выиграть".
Да, клиент крутой. Да, интересно.
Но когда ты из последнего делаешь так, чтоб твой мозг вытек, и при этом твой контент весь не берут, просто потому что директор так захотел (а контент хороший!), я смотрю на все это и думаю "а может я вообще зря переживаю"?
Мой этап работы в этой конторе рано или поздно закончится. Я это понимаю.
Но сейчас же кризис, все без денег, а будет только хуже, и все нищеброды... Но я как собака, уже хочу просто убежать на улицу, на солнышко, с велосипедом (на который надо заработать денег).

18:20 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Провела чистку ноута от вирусов, полечила браузер.
Теперь не могу понять, то ли пока сидела за нетбуком, который тупит, и на контрасте кажется что он работает быстрее, то ли на самом деле стал шустрей.

Всю неделю я в тлену и телепортируюсь в масло. Эмоции зашкаливают, причем только плохие.
А происходит вот что.
Были мне на личную жизнь три месяца как хорошие гадания. Потом резко понеслось дерьмо. Однако при этом все время выпадали карты "Мир" и "Туз кубков". Карты хорошие, наверное сулящие решение проблемы и все заебись. Но на дворе 19 число, месяц почти окончен, а результата - нихуя. Туз кубков это карта хороших эмоций, но всю неделю это пиздец. Слезы рекой, горки успокоительного (которое особо и не работает), болею, злюсь.
Чувствую себя бессильной и ужасной.
Но страшнее - что бессильной.
Господи, как же хочется кое-чью жизнь превратить в руины, потому что невозможно же так.

15:09 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вчера зашла Настя и погадала. А потом я сама себе еще пораскидывала, и прогноз у карт неутешительный совершенно - не наладится моя личная жизнь ни в 15, ни в 16 году. Может будет какая-то мимолетная хрень из разряда "серединка на половинку", но не более того.
Пиздоооос
Самое дерьмо, что все эти долбаные гадания сбываются на 95%.
Ну вот за что мне такая хренотень, а? Главная жопа ситуации ведь в том, что выбора какбы и нет. Мир как будто бы решил: либо подсовывать мне таких мужиков, внимание которых будет словно удар по самооценке, либо вообще никого.
Заебись, чо.

Короче, настроение полное гавно. Чувствую себя человеком какого-то не то чтобы второго, а сотого сорта.

Зато порисовать села. Такое говно-настроение способствует рисованию. Почти сделала лайн в Множестве

01:57 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Короче... я не знаю. :)
О как многозначительно.
На прошлой неделе была на конюшне. Отлично отъездила, но промерзла прям капец. В среду мне бомбануло горло, четверг прошел более-менее, а вот в пятницу я чихала так, что всем в офисе задолбалось говорить мне "будь здорова". Ну и чихание было столь задорным, что стало понятно - ой не у добру.
Короче вчера я увидела снег за окном, и никуда не поехала. Вечером только добралась до Яны, которая меня покрасила (я теперь снова фиолетовая, но поскольку краска новая, хз как она себя будет вести на волосах), и мы с ней очень хорошо и приятно поговорили. Короче, не одна я с такими проблемами :) И Яна помогла мне хорошо и правильно сформулировать некоторые вещи, которые я вроде понимала, но лаконичные формулировки мне не давались.
В общем, беда в том, что мы развиваемся. А очень большое количество людей вокруг делать этого по разным причинам не хочет. Или развиваются, но в какую-то другую сторону. Плюс требования к себе, когда они достаточно высокие, и сам ты им соответствуешь, а другие - нет, и получается какой-то не очень выгодный "разменный курс".
И где их искать, этих людей? У которых такие же запросы...

В общем, я кажется поняла, в чем моя беда.
Первое - я постоянно увеличиваю свое расстояние, между мною и чем-то вокруг. я постоянно развиваюсь и отказаться от этого не могу.
Второе - у меня хоть и самоощущение падает вниз, самооценка при этом не падает настолько, чтобы согласиться на "кого-то, кого не хочется, но абы было".

Итого мы имеем, что имеем.
Ей богу, кажется я буду forever alone, и никакой шаманизм мне не поможет. Потому что нихрена не помогает.
В других сферах жизни работает, а в этой - нет.
Видимо, я очень сильно напортачила в прошлой жизни. Иного объяснения я не вижу, правда. Почему-то универсальная система уже года как три не работает.

Здесь шаман ругается матом

главная