Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мне не нравится, что надо немного бодаться с миром и с людьми вокруг.
Это надо, это так как есть. Мне хотелось бы, чтобы этот мир и люди были добрыми, милыми, открытыми.
Но дела обстоят не так.
Мне приходится принимать то, что "зло" - часть реальности. И моей тоже.
Я хотела бы быть доброй, отзывчивой, помогающей. Но мне придется брать палку и отбиваться от тех, кто хочет от меня урвать кусок. От тех, кто мне был приятен и даже близок, но явил иную ипостась.
Мне не нравится, что тут замешаны деньги. К слову, деньги ничьи, вроде как общественные. Мне в сложной ситуации помогли, а теперь говорят "давай обратно". И может другая я отдала бы, но похоже на то, что мир преподает мне урок, как надо бодаться. Как надо НЕ слушать тех, кто будет мне впаривать, что я бэд гай, что я поступаю плохо.
А брать палку, раскидывать всех вокруг и стоять на своем.
Тема скользкая, однозначного ответа нет. Но мы, как первобытные люди, будем сражаться за ресурсы. Я - за это, чтобы этот ресурс остался у меня, а другие за то, чтобы его отобрать.
Зачем отобрать я не знаю. Это не борьба за одеяло, потому что у кого-то одеяла нет. Это то ли месть, то ли попытка мотивировать, я не знаю.
А еще похоже на то, что мир учит меня отсекать ненужное и сосредотачиваться на основном.
Сложно.
Я этого не умею. Мне 25, а я привыкла одной жопой сидеть на трех стульях. Мне нравится все успевать и заниматься 10 делами сразу.
Но сейчас, похоже, наступают другие времена. Времена дисциплины, отсечения ненужного, и похоже что долгого пути в каком-то одном направлении.

22:29 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А вот теперь все не круто и не хорошо.
Точнее оно-то нормально, но блин.
Бывает, что есть желания. Допустим это 100 баллов по шкале. 100-ку выбить не получается, и 90 не получается, и даже 80 нету. Есть 60-70. Лучше средних 50, но не 100 и не 90.
При том, что нет никаких гарантов что 90-100 когда-нибудь будет.
И вроде понимаешь, что надо заставить себя согласиться на эти 60-70, но не получается(((

02:08 

Запись 2006 года, не моя, нашлась случайно

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля - у прохода.
Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает! А бабушка усмехается: "Эх!" Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женя, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

01:30 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Приехала с семинара по мультипликации. Ощущения очень класные, хоть я как обычно ожидала чего-то другого. Но я всегда ожидаю что-то одно от семинаров, в получаю другое. Я давно запомнила, что так происходит, и давно уже не расстраиваюсь на этот счет.
Что было класно:
- Семейная атмосфера. Нас было мало и мы с Линой как будто приехали в семью погостить.
- Дом. Дом был супер православный. Я бы сказала "монастырское подворье", но оно не монастырское. Дом около церкви. Слегка безвкусный, но уютный, как жилище многодетной небогатой семьи) Там висело множество икон, икон-ковров и прочего. В доме была Зоечка, женщина лет 60, очень общительная и милая - она готовила нам кушать и называли ее "Зоечка" и никак иначе. А еще я там встретила парня-инвалида с больными руками (они не разгибались, хотя он что-то минимально или делал, и были очень дистрофичные) но совершенно волшебным, ну очень красивым голосом.
- Еще раз атмосфера и понимание. Погодка уг, я не выспалась с самого утра и все были вареные. Когда мы попросили час тихого сна после обеда, нам его сразу же дали! У АБФ такого никогда не было. Пару раз только я отлеживалась во время семинаров, потому что у меня были месячные и я была под таблетками. А тут мне это объяснили так: "Нам нужна творческая атмосфера". И мало того что тихий час потом был не час, а полтора (на тренингах все обычно жестко с таймингом, потому что плотная программа), так мы потом все еще час просыпались и пили чай :) И это тоже было так семейно и утюно.
А утром меня будили, но когда я осталась спать и пропустила завтрак, ко мне никто не прибежал с этим стандартным "Лина, мы уже начинаем, давай-давай". Я спала до 11.30, хотя все поднялись в 9.30! Монтировать начали без меня, и это при том, что я легла в 2 с хвостиком, а ребята сидели до 5ти многие.
Короче я приятно в шоке :)
- Пообещали дать порисовать на крутом планшете Кьюб, который я бы очень хотела затестить. И вообще там одна из тренеров работает в ДПЧ в Вильне, знает где художественный магазин и может привезет мне линеры :) А то мне надо было бы закупиться там на евро 10-20, но платить 40 за дорогу - как-то зажирненько получается :)
Что было не очень:
- Мы не успели сделать мультик. Заканчивать будем 12, но у меня в тот день такая джигурда, что все очень хз.

Я ночью наскетчила вид из окна. На мкад.
Вот в таком чудном месте мы жили :)

Мне кажется что мне никто не поверил, когда я написала что рисую вид из окна.

А вот такие штуки мы делали. Надеюсь видео будет :)



Что еще круто или вообще как есть :)
Я не поехала в Берлин. Решила что это дорого, и что моим подарком на НГ станет юбка с очень мурмишным принтом космоса, о которой я думаю уже больше недели. Я ее уже заранее считаю своей любимой вещью, хоть еще и не меряла :)
Все больше прихожу к мысли, что все делаю правильно. Чувствую, что больше радуюсь :)
Завтра придет девочка-копирайтер на Абсолют и будет работать со мной попутно. Это очень круто, потому что так все будет проще и быстрее :) И очень здорово, что это случается само :)

Короче я довольна и мне наконец-то хорошо. Думаю, что этот очень тяжелый год все-таки был нужен именно для того, чтобы я пришла к той точке, где я сейчас. Ничего не ясно, но очень похоже на то, что это путь сердца.

23:21 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Хреновая я ведьма.
У обдичиков все целый год прекрасно, а у меня - жопа.
Ей богу, так и умирать не жалко. Лишь бы быстро. Маму только жалко.

02:10 

собираем косметику. это прямо точно надо брать

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
пришла пора пошуршать по сусекам
воистину, желания мои безграничны
и это при том, что декоративку, кроме бибиков, я всю беру бюджетную. Хорошую, но бюджетную. Хотя из косметики я вижу смысл вкладываться только в дорогой тональник. Тени для глаз, вся хрень для бровей, туши, помады, пудры, румяна, хайлайтеры, лаки для ногтей - все это есть в хорошем качестве у Essence, Catrice и орды белорусских производителей (Релуи, Белор Дизайн и т.д.).
Из белорусского еще никогда не изменю уходу за волосами. А все остальное - Корея и только Корея.
1. Holika Prime Youth Black Snail Repair Toner testerkorea.com/Product/s-holika-prime-youth-bl...
2. HOLIKAHOLIKA Naked face covering bb testerkorea.com/Product/holikaholika-naked-face...
3. MIZON Multi Function Formula All In One Snail Repair Cream testerkorea.com/Product/mizon-multi-function-fo...
4. HOLIKAHOLIKA Petit BB Cream testerkorea.com/Product/holikaholika-petit-bb-c...
5. Too Cool Pumpkin Sleeping Pack www.testerkorea.com/Product/s-too-cool-pumpkin-... (почему я такая лошара и дома не попробовала? в период болезни было бы самое оно)
6.Nature Jeju Sparkling Mud Foam Cleanser testerkorea.com/Product/s-nature-jeju-sparkling...
7. патчи testerkorea.com/Product/skinfood-trouble-clear-...
8. возможно тонер (думаю еще, но наверное надо) testerkorea.com/Product/the-saem-urban-eco-hara...
9. альгинатные маски testerkorea.com/Product/anskin-modeling-mask-70...

аминь.
и это без пробников все.

и это еще без части тяжелой артилерии

23:58 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вчера Оля сказала мне, что люди, даже говнючие, нас чему-то учат. И что вроде бы каждый плохой человек находится на своем месте, и что если повторяется в жизни какая-то ситуация, связанная с людьми, значит жизнь нас учит.
И я учусь.
Разному.
Иногда мне кажется, что каждый новый урок отдаляет меня в моем опыте от окружающих людей. Ну т.е. делает наши внутренние расстояния больше. И чем больше мой опыт, и опыт этих людей, тем мы дальше друг от друга.


Осень - время такое.
Опять чувствую, как поднялся поток. Не такой, как в прошлый раз, и поэтому слегка грустно. На эти ощущения подсаживаешься, как на наркоту. Кстати, и механизмы ведь одинаковые, с наркотой-то.
Хочется еще.
Не хочется последствий, не хочется отходняка.
А этого счастливого, наполненного энергией и теплом времени хочется.
Я не знаю, чему я должна научиться. Наверное, ничего не ждать, принимать с благодарностью то, что есть.
Я немного скучаю по прошлогодней осени. Когда все было так с подъемом энергии, так мило, интригующе и пледово. Это было вправду класно. Да, нервов был вагон и маленькая тележка. Да, я похудела так, что окружающие всерьез думали, что я болею.
Теперь я отъедаюсь :) Много готовлю, уже и рыбу в потрясающе вкусном соусе делала, и картошечку, и чего только.
Чувствую, что начал подниматься новый поток. Я хотела бы, чтобы следующей осенью было по-другому.
Иногда жизнь учит не хотеть, потому что хотеть больно. И ты крутишься, вертишься, так-сяк, а тебе не дают. И в итоге путем мучений видишь один путь - не хотеть. Вообще.

Ну и в общем... Я год познавала темную сторону :) И опять изменилась. Хрен пойми во что и куда ведет вся эта трансформация. Главное, похоже, не кривить душой и получать в процессе удовольствие.

01:12 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
я вижу план, как я могу изменить свою жизнь
но он достаточно резкий, хотя я уверена что пойдет мне на пользу
вопрос в том, что я не уверена, хватит ли мне сил, душевных в том числе
пойти по нему, это значит сильно сдать в позициях
но мне кажется что он начинает выкристализовываться в моей голове

01:10 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Пока еще не знала ничего, сидела злилась на товарища одного, рисовала Билла в пиксель-арте

15:33 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мда.
Мдааааааааа.
Все такое "мда", что и писать об этом не хочется.
Загрузка большая, опять ничего не успеваю. Нарисовать задание для репетитора не смогла - мало того, что села поздно, так еще и тупо не-смог-ла.
Походу буду ночью сидеть над текстами и идеями тля тендера. А иначе ничегошеньки не успею :(
Придется закупиться энергетиком как в старые и не особо добрые. Зато может прибавка к зарплате получится.
Погода никакая, соответственно в голове тоже никак :) А тут нужен креатив, причем быстро (хотя задание сложным не казалось!).

Зато на выходных были в Гервятах. Я закрыла гештальт. Сначала в костёле как-то очень обычно, но потом (может от места зависит) я прониклась. Уходить не хотелось. И просить ни о чем не хотелось.

Грустно признавать, что тебе в жизни не достанется то, что достается почти всем, но надо.
Это все так отдает каким-то самобичеванием, особенно когда пытаешься это сформулировать, но черт. Я знаю энное количество людей, которым тотально не везет. Кому-то в личной жизни, кому-то со здоровьем, кому-то в работе.
Это миф, что ты приложишь усилия (и/или подождешь) и будешь здоровым, умным, успешным, счастливым. Да неправда это, от которой сложно избавиться. И если ты ощущаешь себя ущербным, потому что у тебя нет того, что есть у других, это еще не значит, что ты приложишь усилия и у тебя получится. Не получится. Ну не получится, и все тут. Есть люди, у которых не-по-лу-чит-ся.
И не надо пиздеть про безграничные человеческое возможности.
Сегодня стопудово похоронили кого-то, кому было 24 и кто не планировал умирать.
Зря напрягаешься, смирись.
Твое напряжение ситуации не исправит.

П.с.
Подумала сегодня, что умереть в 40, или там в 38 - это "рано".
А нет, не рано. От сегодняшнего момента все-таки 16 и 14 лет соответственно.

10:44 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А я проснулся и чёт приуныл.
Еще одна неделя без денег, твою ж мать...

15:27 

я видел некоторое дерьмо

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Дело дрянь (слегка), но я почему-то не паникую.
Букинг заблокировал последние деньги и отдаст только 4 сентября, аванс как внезапно оказалось мне не положен. Деньги будут только 31 августа.
На счету 12 долларов, 15 евро на совсем черный день и 30 тыщ белорусских рублей (2 доллара) в кошельке.
Из еды только крупы (рис, гречка, благо и того и другого много), немного картошки и молоко + одно яйцо.
При этом мне надо до конца месяца:
- доплатить за квартиру 50 долларов
- сходить на свадьбу, с которой никак не слиться, и подарить подарок
- заплатить квартплату, за интернет
- кабэ еще и проездной купить. или ездить на велосипеде
- до конца недели пройти обязательный техосмотр, а я не знаю платный ли он

А у меня 12 долларов, Карл.
И при этом надо в конце недели как-то в Москву ехать, билеты куплены, но у меня не будет денег даже купить кофе в аэропорту.
ОХУЕННО.
и непонятно, что с заказами на мехенди.
что делать - я не знаю
олоджать деньги не у кого, да и все равно их отдавать надо как-то

07:29 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
На этот раз я поступлю по-другому. Я не буду ничего говорить, я просто буду работать, и посмотрим, может что-то поменяется.
Суть в том, что я заебался. Такое рано или поздно происходит с любым, кто работает в рекламе. Когда ты хочешь покоя, а не этого вечного хер пойми чего.
И когда тебе надоедает постоянно быть быстрее, выше, сильнее.
Меня пугает кризис, неспособность заплатить за квартиру, если что, работа продавцом, которая может здорово испортить мне кучу планов... Но я устал. Опять устал от этого вечного соревнования, от блять этих вечных психов ебанутой Юли, от комментариев которой зависит моя работа, устала от этого уже как месяц "соберись, будь лучше, ты должна выиграть".
Да, клиент крутой. Да, интересно.
Но когда ты из последнего делаешь так, чтоб твой мозг вытек, и при этом твой контент весь не берут, просто потому что директор так захотел (а контент хороший!), я смотрю на все это и думаю "а может я вообще зря переживаю"?
Мой этап работы в этой конторе рано или поздно закончится. Я это понимаю.
Но сейчас же кризис, все без денег, а будет только хуже, и все нищеброды... Но я как собака, уже хочу просто убежать на улицу, на солнышко, с велосипедом (на который надо заработать денег).

18:20 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Провела чистку ноута от вирусов, полечила браузер.
Теперь не могу понять, то ли пока сидела за нетбуком, который тупит, и на контрасте кажется что он работает быстрее, то ли на самом деле стал шустрей.

Всю неделю я в тлену и телепортируюсь в масло. Эмоции зашкаливают, причем только плохие.
А происходит вот что.
Были мне на личную жизнь три месяца как хорошие гадания. Потом резко понеслось дерьмо. Однако при этом все время выпадали карты "Мир" и "Туз кубков". Карты хорошие, наверное сулящие решение проблемы и все заебись. Но на дворе 19 число, месяц почти окончен, а результата - нихуя. Туз кубков это карта хороших эмоций, но всю неделю это пиздец. Слезы рекой, горки успокоительного (которое особо и не работает), болею, злюсь.
Чувствую себя бессильной и ужасной.
Но страшнее - что бессильной.
Господи, как же хочется кое-чью жизнь превратить в руины, потому что невозможно же так.

15:09 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вчера зашла Настя и погадала. А потом я сама себе еще пораскидывала, и прогноз у карт неутешительный совершенно - не наладится моя личная жизнь ни в 15, ни в 16 году. Может будет какая-то мимолетная хрень из разряда "серединка на половинку", но не более того.
Пиздоооос
Самое дерьмо, что все эти долбаные гадания сбываются на 95%.
Ну вот за что мне такая хренотень, а? Главная жопа ситуации ведь в том, что выбора какбы и нет. Мир как будто бы решил: либо подсовывать мне таких мужиков, внимание которых будет словно удар по самооценке, либо вообще никого.
Заебись, чо.

Короче, настроение полное гавно. Чувствую себя человеком какого-то не то чтобы второго, а сотого сорта.

Зато порисовать села. Такое говно-настроение способствует рисованию. Почти сделала лайн в Множестве

01:57 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Короче... я не знаю. :)
О как многозначительно.
На прошлой неделе была на конюшне. Отлично отъездила, но промерзла прям капец. В среду мне бомбануло горло, четверг прошел более-менее, а вот в пятницу я чихала так, что всем в офисе задолбалось говорить мне "будь здорова". Ну и чихание было столь задорным, что стало понятно - ой не у добру.
Короче вчера я увидела снег за окном, и никуда не поехала. Вечером только добралась до Яны, которая меня покрасила (я теперь снова фиолетовая, но поскольку краска новая, хз как она себя будет вести на волосах), и мы с ней очень хорошо и приятно поговорили. Короче, не одна я с такими проблемами :) И Яна помогла мне хорошо и правильно сформулировать некоторые вещи, которые я вроде понимала, но лаконичные формулировки мне не давались.
В общем, беда в том, что мы развиваемся. А очень большое количество людей вокруг делать этого по разным причинам не хочет. Или развиваются, но в какую-то другую сторону. Плюс требования к себе, когда они достаточно высокие, и сам ты им соответствуешь, а другие - нет, и получается какой-то не очень выгодный "разменный курс".
И где их искать, этих людей? У которых такие же запросы...

В общем, я кажется поняла, в чем моя беда.
Первое - я постоянно увеличиваю свое расстояние, между мною и чем-то вокруг. я постоянно развиваюсь и отказаться от этого не могу.
Второе - у меня хоть и самоощущение падает вниз, самооценка при этом не падает настолько, чтобы согласиться на "кого-то, кого не хочется, но абы было".

Итого мы имеем, что имеем.
Ей богу, кажется я буду forever alone, и никакой шаманизм мне не поможет. Потому что нихрена не помогает.
В других сферах жизни работает, а в этой - нет.
Видимо, я очень сильно напортачила в прошлой жизни. Иного объяснения я не вижу, правда. Почему-то универсальная система уже года как три не работает.

09:25 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
собрать все ссылки!!!

точно брать www.aliexpress.com/item/Sexy-Panties-Open-Crotc...


 

01:44 

Март как трансформаторная будка. мысли про глубокую обиду, таро и шаманизм

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
про то, как дела
А еще есть одна маленькая, к сожалению гаденькая мыслишка.
В моей жизни появился второй человек, которому я желаю провала.
И желаю очень периодически, потому что моя обида на него просто так не пройдет.
Просто я вот что считаю. Когда люди узнают о подобных эпизодах, все говорят заученные фразы, мол, надо уметь прощать. Но какие вы все охуенно духовные, хочу сказать я. Взяли и так просто простили, глубокую обиду? Когда ты вообще не виноват был, а об тебя ноги вытерли? Просто так, потому что это было выгодно и удобно.И даже не тот случай когда "обстоятельства сильнее нас", нет, это когда "моей жопе так будет теплее".
Вот когда так обидели, тут два варианта, потому что давайте не будем врать - никто тут нихуя не Лао Цзы. Варианта два. Первый - опрокинуть мешок с говном на человека, поругаться, сделать ответную гадость и т.д. Может и полегчает (а может и нет), но непродуктивно. Второй вариант - ходить и травиться своей злобой и негодованием, плакать или как-то по своему переживать. Но тогда получается вообще пиздец. Какая-то сука тебя обидела, ты и так побитый, и ходишь страдаешь еще?
Я с первым вариантом не согласна из-за низкой продуктивности, да и ругаться не люблю, а второй считаю дико несправедливым.
Вижу, что Боженька дал мне чудесный дар.

Так получилось, что однажды меня глубоко-глубоко обидели и даже предали. Просто так. За сумму, что поменьше 30 сребренников будет. Хотя я и не Христос, чтоб меня дороже продавали .
И я пожелала людям справедливости. Плакала, курила, пила испокоительное и желала, чтобы всем воздалось по их делам.
Я успела забыть об этом, хотя первая ласточка отмщения прилетела достаточно быстро. Но. Прошло энное количество времени, я перестала злиться и по-большому счету уже и забыла о своей просьбе небесам, хотя о гадостях вполне еще помнила.
И знаете, оно ТАК ПИЗДАНУЛО.
А я злорадствовала как могла. Нет, я не показывала своих эмоций, да и люди не понимали что произошло, но я-то знала. Я знала.
И может я на себя много беру, но как же красиво им мир отфутболил.

Да, потом оказалось что это к лучшему, и так оно и надо, и для меня куда лучше. И хорошо что меня кинули. Но вы бы только знали, с каким же я удовольствием наблюдала, как кошкам отливаются мышкины слезки...

А сейчас ситуация повторяется.
Только в этот раз у меня таро и я вижу, что человеку не повезет. И злорадствую.
Я специально ничего не делала, хотя, наверное, могла. Но я ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы мир за меня отомстил. Очень хочу, понимаете?
Я не злюсь на самого человека, я понимаю что все мы совершаем ошибки. И я понимаю, что слава богу, что к лучшему это, но не могу не хотеть чтобы его кааак ебнуло по голове. Причем нет, не физически, а именно так, как он поступил со мной. Чтобы он тоже потом мучился и не знал, куда деваться.
У меня нет желания что-то прям специально нашаманивать. Нет, тут другая ситуация.
Я почему-то уже просто знаю, что человек огребет.
И по картам вижу что не повезет ему.
Почему-то это позволяет мне чувствовать себя спокойной. Если я не могу найти управу на засранца, то есть тот, кто ее найдет всегда. И сделает это так изощренно, что мало не покажется.

@музыка: Серебряная свадьба - Ag

02:25 

Новая песня Атлантиды и Нойза :)

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
новый период в жизни еще и обозначается тем, что приходит куча прекрасной музыки.
Поток, епта.

music.yandex.ru/album/2580932/track/22436596

14:34 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А еще мне страшно хочется купить себе рисовательный планшет. Он стоит 450 уев и в данной ситуации финансовой сумма это большая. А если она и найдется, то надо ехать куда-то в заграницы. И велосипед покупать. И вообще надо добраться до Гданьска, Праги и как минимум Берлина.
В этом году курортно-морского отдыха у меня скорее всего не будет. Но и на некурортный деньги нужны, и планшет охота... Просто учитывая что я постоянно в дороге, может я хоть с него буду рисовать?
Нэээээ знаю совершенно.
Но если брать, то надо до дня рождения это осуществить.
А как же лошади? И поездки?
И там же за квартиру платить... и на черный день...

Но я принципиально не играю в игры с государством и не буду брать рассрочку. А то он мне в 600 выйдет.

Здесь шаман ругается матом

главная