ночной мозгожор. ооооо, классика жанра
закрываю контакт, попытаюсь хотя бы работать

---

он идеален!)

класное интервью с хиддлстоном вот отсель tomhiddleston.diary.ru/p160692185.htm?oam#more1
или скорее просто статья? не знаю

У Тома Хиддлстона есть влиятельный наставник в лице мэтра сцены Кеннета Брана. Они появляются вместе на сцене и в телесериалах, и сейчас Брана взял его играть в свой новый голливудский блокбастер. И следующий шаг за Томом.

Том Хиддлстон быстро становится одним из наших самых любимых актеров. Ваша тетя обожает его в «Крэнфорде» (он играет молодого человека, влюбленного в железную дорогу и Джоди Виттекер). Ваши культурные друзья восторгаются его Кассио в Отелло в театре Донмар, тогда как любители детективов постоянно обсуждают то, каким чудным мальчиком на побегушках он был в роли помощника Кеннета Браны в «Волландере» постановки БиБиСи. Даже ваш маленький сын с нетерпением ожидает увидеть его Локи в грядущей кино-адаптации марвеловского комикса «Тор», где режиссером выступает тот же Брана.

К счастью, Хиддлстон, похоже, не против быть столь желанной собственностью. Он закончил Кэмбридж, Королевскую академию драматического искусства, за его плечами Королевская шекспировскуая компания, но первое, что он сказал мне, когда мы встретились за ужином в Челси, это то, что он чувствует себя ничтожным. Застенчиво теребя свои волнистые светлые волосы, он говорит, что недавно вернулся со съемок независимого кино с острова Треско, где подружился с местными куропатками и нашел пейзаж «столь красивым и столь величественным». Его задумчивые глаза расширяются при воспоминании об этом. «Когда ты играешь в эту странную игру под названием «шоу-бизнес», хорошо иногда забраться на скалу и почувствовать себя очень маленьким».

Актерство, скажете вы, но ему сходит это с рук, потому что он говорит это от чистого сердца. Он вполне способен посмеяться над собой, и две минуты спустя рассказывает мне, как спорил со отцом, директором по развитию бизнеса Оксфордского научного парка, о своем решении заняться «чем-то настолько зыбким и иллюзорным, как актерская игра». Мать Хиддлстона, продюсер и директор по кастингу оперного фестиваля в Гарсингтоне, отнеслась к желанию сына с гораздо большим пониманием, чем «серьезно настроенный шотландец с сильным чувством социальной ответственности». Выход из тупика был найден, когда Хиддлстон старший посмотрел «Надвигающуюся бурю», телепостановку 2002 года о Второй мировой войне на канале HBO, в которой его сын играл Рэндольфа Черчилля. «Это была потрясающая постановка, показывающая Уинстона Черчилля во всей его сложности и харизме, и мой отец позвонил мне в слезах и сказал, что гордится мной».

Двадцати восьмилетний Хиддлстон открыл в себе актера в 13 лет, когда поступил в Итон. «Я почувствовал, что нашел то, чем мне действительно хочется заниматься. Актерская работа дает огромную свободу, потому что позволяет нарушать все правила под личиной персонажа — ты можешь становиться безумным, ругаться, вдребезги разбивать вещи, и все это в имя театра». В те времена юный Хиддлстон был старательным и ответственным учеником, но оставлял это за сценой, играя все подряд от хулигана в «Парнях и Куклах» до мстительного Орестеса в «Электре», поставленной на языке оригинала.

Его родители развелись, когда ему было 12. Это сокрушительное для семьи событие «разбросало нас всех в разные стороны. Было очень сложно, и я всегда говорю, что благодаря этому я стал тем, кто я есть», - осторожно говорит он, стараясь никого не задеть своими словами. «Это событие заставило меня взять на себя ответственность за свою жизнь и впервые увидеть в родителях просто людей, а не идеальные машины для любви. Они оба были очень сильно задеты. Я имею в виду, достаточно уже того, что ты рвешь близкие отношения, правда? Я не могу представить, что значит разорвать брак, продлившийся 17 лет. Но я так горжусь ими и не могу без них, ведь в результате их развода я повзрослел и сблизился с ними обоими».

Он был первым в классике в кэмбриджском колледже Пембрук и прибыл в Королевскую академию драматического искусства с впечатляющим знанием этимологии. «Не думаю, что я когда-либо затруднялся с пониманием значения этого слова». Однако ему предстояло научиться основам акробатики, делать сальто и драться на шпагах. «И все равно актерство сродни инстинкту и не зависит от разума. Это что-то вроде поиска правды в собственном сердце, и не важно, в какую школу ты ходил». Когда он закончил Академию, к своему сожалению, он по-прежнему не мог петь, как Фредди Меркьюри, но стал гибче, искуснее в обращении с саблей и был готов ко всему.

Очевидно ему нравится менять внешность в угоду своей профессии, возможно, даже доходя до крайностей. Во время первых этапов прослушивания для кино-адаптации комиксов Марвел он вместе «со всеми другими англоязычными актерами-блондинами в мире» был убежден, что роль Тора предназначена ему и активно набирал мышечную массу. Соответственно, он соблюдал строгий режим тренировок и не ел ничего, кроме курицы, как это делают бодибилдеры. «Куриный салат три раза в день и иногда одно яйцо». Через шесть недель такой жизни раздался звонок от продюсеров, из которого он узнал, что его утвердили, правда, на роль Локи, худого и словно вечно голодного брата Тора. «Я думаю, это было большим облегчением вернуться в свою натуральную форму», - говорит он, совершенно не обеспокоенный тем, что его упражнения пошли прахом.

В любом случае, он был счастлив играть Локи, бога зла. «А кто бы не захотел им быть?» Энтони Хопкинс играет его отца, Одина. С превосходным акцентом Хопкинса Том пересказывает его недавнее послание, переданное через Брану: «Скажите Тому, что мне не нравятся бобы и я не полный псих». В довершение всего, в детстве Том любил карточки с марвеловскими супер-героями. «Если вы вернетесь назад во времени и скажете восьмилетнему Тому, чем он будет заниматься, я бы…» Ему не хватает слов.

Хиддлстон безрассуден в любви и склонен к романтическим жестам, например к спонтанным путешествиям. «Я люблю говорить: «Пакуй чемоданы, мы уезжаем». Да, в его жизни кто-то есть, скромно говорит он, но сейчас Том живет один в Кентиш Тауне, хотя его чемоданы уже собраны для пятимесячной работы в Голливуде.

Съемки в марвеловском блокбастере будет новым опытом. На сцене он уже показал себя, завоевав премию Оливера как лучшее открытие года и будучи номинированным на награду Иена Чарлсона за работу с театральной компанией «Сheek Вy Jowl». Он любит эфемерность жизни на сцене, цитируя меткое замечание Стоппарда о ее магии: «Если вы там не были, вы все пропустили». Хиддлстон играл педантичного молодого доктора Львова в чеховском «Иванове», переведенном Стоппардом и где опять же играет Брана. Поскольку Чехов был доктором, видел ли Том в своей роли автопортрет писателя? «Нет, на репетициях Том (Стоппард) говорил, что считает Львова образом, списанным Чеховым с какого-то другого студента-медика. Ведь Львов склонен к осуждению и критике, а Чехов, напротив, полон сочувствия и понимает, что Иванов страдает от того, что мы бы сейчас назвали депрессией». Несмотря на разнообразие мучений на сцене актерский состав весело проводил время. «Мы много смеялись. Часто говорят, что за кулисами комедии может царить депрессивное настроение, а когда вы играете трагедию, все, напротив, веселятся».

«Волландер», довольно депрессивный сериал о работе полиции, снятый в духе «Инспектора Морса», следовал тому же правилу. «На экране мы пытались показать, чего стоит полиции иметь дело с жертвами убийств в эмоциональном плане. Но за кадром вся команда была в приподнятом настроении, поскольку снимая в Швеции, мы попали в канун середины лета, который для шведов что-то вроде Нового года. Они очень добрые и обладают тем, что, как я сейчас понимаю, является скандинавским чувством юмора, который весьма сдержан и с гораздо меньшим количеством табу, чем у нас". Истад, где снимался сериал и тела громоздились под бледно-желтым солнцем – «смешной городок, в котором я не хотел бы провести слишком много времени».

Не похоже, что это произойдет, ведь карьера Хиддлстона быстро набирает темп. Он, как небесное создание, скорее красивый, чем сексуальный, мощный на сцене, но скромный в жизни. Мягкий, умный, забавный, он готов отправиться вокруг света. Первая остановка – Индия, где его старшая сестра выходит замуж. «Я собираюсь носить три комплекта пижам, плясать и сходить с ума», - смеется Том, а потом он отправится в Голливуд и еще дальше.



Блин, он идеален! Особенно это "Пакуйте чемоданы!", просто же мечта!

---

Я как заболела, так мозг и плавится две недели. Надоело уже это состояние. Когда кажется,что ничего хорошего в жизни нет и не предвидится.
на-до-е-ло

---

Ох, до меня добралась осень. Такая противная осень, которая медленно переползает в зиму. Куцую, с морозом по морде, с малым количеством света, с перебежками до магазина и обратно.
Хочется спать, спать,спать. Валяться, завернувшись в одеяло, ничего не делать, никуда не вылазить.
Спать - как альтернатива миру реальному, на который сейчас нет ни сил, ни желания.
Завтра куплю вагон магния.

---

что надо сделать до 25 лет. и реальное, и мечтабельное

Наткнулась на "список того, что надо сделать до 25 лет" вот здесь. Большинство пунктов совершенно не мои, а некоторые уж совсем удивительные типа: "почувствуй разницу между заваренным и чаем из пакетика" (наверное чтобы уж кому совсем нечего выбирать было что выбрать?). Но есть очень и очень даже. natka-hatka.diary.ru/p181685489.htm#form
Я не удержалась и решила для себя же сделать ремейк записи. Начну только с 13 пункта

1. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе все и создать семью.
Все целиком хуета полная, если это не зарубежный и по-настоящему престижный вуз))) Потому что мои родители так довольны что я учусь, так довольны. А толку... Кстати, семья еще хуже красного диплома. Потому что корочка это пару лет пахоты, а семья - семья это надолго.
В моем случае пункт звучит так "Закончить ВУЗ, станцевать по этому поводу, три раза на пьяную голову крикнуть"ууурааа блять ухухухухаааа прощайте, неудачники!" и забыть все это как один большой гемор.

2. Пожить месяц (два, три) в чужом городе. Лучше - если за границей.
3. Выучить на достойном уровне английский язык.
4. Поработать в по-настоящему престижном и крупном издании.
5. Прокачаться в йоге, ДЭИРе, фазовых состояниях и прочих штуках
6. УМА НАБРАТЬСЯ, УМА
7. Посетить Европу - чем больше, тем лучше. Вообще попутешествовать как можно больше.
8. Более-менее определиться, чего хочу в жизни и как этого достичь.
9. Научиться как следует держаться в седле
10. Не отступать со своего пути.

---

сам себе большой пиздец
дизайн напрягает, надо менять

---

крутота))))

07.11.2012 в 19:30

Пишет  Лин Тень:

Национальные ассоциации
Мы продолжаем прогрессировать вширь и вглубь. Всё началось с разговора о поляках, а переросло вот в это. Справедливости ради, должна заметить, что у нас почти все разговоры перерастают в это. Итак, кто есть кто в мире Final Fantasy 7 по национальностям. Авторы:  Naira-Nairavel и  Лин Тень

Аерис — Украина
Гарна дивчина всея фандома. Коса, сиськи грудь не менее третьего размера и крутой нрав как вдарит посохом и сверху Лайфстримом накатит!

Баррет — Нигерия
Нигер — он, как говорится, и на Гайе нигер. К тому же ругается, как настоящий чёрный.

Анджил — Иордания
Честь, мечты и лица не открывать. В общем, задрот

Смотреть дальше!

Винсент — Испания
Красная тряпка не вызывает у вас никаких ассоциаций?

Генезис — Польша
Считает себя самым крутым, немножко мудак и красивый. Одним словом, Польша.

Елена — Бельгия
Милая, вполне знающая своё дело, нигде не пропадёт.

Клауд — Беларусь
Простой такой белорусский красавец

Лазард — Ирландия
Ну, он вроде как Великобритания, только незаконнорожденная. Гонору столько же, сволочизма тоже, а прав — меньше

Рено — Франция
Распиздяй, умеющий быть серьёзным. Может въебать, а может быть обходительным. Знает толк в спиртном.

Рив — Германия
Техника! Техника — его всё.

Руд — Америка
Просто Америка.

Руфус — Великобритания
Умная и расчётливая сволочь, знающая своё дело, красивая и ледяная.

Сефирот — Норвегия
Характер суровый, нордический, немножко тормоз, зато уж если разгонится — не остановишь. Не провоцировать, опасен.

Сид — Россия
Курит, пьёт, ругается матом. Мастерит потрясающие вещи в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату, с помощью лома и такой-то матери.

Тифа — Китай
Боевые искусства, любовь и забота о народе. И вообще, "вместе мы сила".

Ходжо — Корея
Безумец и извращенец.

Ценг — Япония
Суровый самурай, бесконечно преданный своему господину.

Юффи — Таиланд
Легкомысленная, милая... ебанутая.

Зак — Израиль
"Тележка, полная цветов, кошелёк, полный денег" © Полное имя — Захария. Ещё доказательства нужны?

Лукреция — Дания (добавление от  Project Jen)
"Все бегут, а она в ожидании"

@темы: Сефирот

---

себе на будущее, для справки

Внезапно задалась вопросом: а что я делала год назад на 14 февраля? Ничего не помню. Порылась в дневнике и увидела. Я чинила ноут, играла в финалку, пряталась от морозов в Бресте и была довольна жизнью как слон.
А еще я дальше отмотала дневник и нашла три свои просьбы:
1. Я хотела перспектив в своей работе. Смутно, очень смутно, но, кажется, я их вижу. По крайней мере внутренний голос нашептывает, чего хочется, а мозг хоть и не видит этого у нас, но поддакивает: "найдется"

2. Я хотела вдохновения, хотела "летать без шлема". Ну конечно! Тут у нас и кони, и призрачные надежды на поехать куда-то, и Одесса, и махенди (что по-своему было знаковым) и Хиддлстон!

3. Поиски "своего пиздатого друга". Как бы я отнекивалась, как бы не вопила про дела и карьеру, а мысли такого плана меня все-таки посещают. Периодически. Не скажу, что они навязчивы. Просто тут уже диктует возраст. Но опять же,с возрастом приходит понимание некоторых вещей. Если бы я ТОЧНО знала, что оно мне надо, я бы уже взялась реализовывать все это дело. И делала бы это по-полной. Начиная от внешнего вида, заканчивая местами тусовок и даже поведением. Но прикол в том, что БРОСИТЬ ВСЕ ради какой-то жизни в отношениях - вы че, пизданулись, господа-товарищи? Да, я периодически ощущаю на себе давление общества. В этих уговорах, в этом "ты не понимаешь семейной жизни" и прочего. Но я не хочу понимать, не-хо-чу. Когда я рассказала Оле про гадание и призрак какого-то товарища в 2014 году, она грустно сказала: "Нескоро это". Мне стало печально, но сейчас я понимаю - я еще не готова. Единственное, почему мне порой приходит в голову мысль "бля, чейта не так", это мой возраст и ситуация у знакомых.
Но сколько же я просила у бога, чтобы тот не позволял моей жизни развиваться по обыденному сюжету! И вот оно, вот, надо только словить.
Пусть сейчас все не совсем так, как хочется, у меня куча планов, куча вариантов, как разнообразить свою жизнь и получать от этого кайф. Я вот задумалась на днях на тему того, а правильно ли я поступаю? И когда я вспомнила то чувство, когда мы с батей едем в конюшню, вспомнила то чувство, когда ты предвкушаешь кайф, я поняла: да, я все делаю правильно. Что и говорить о том кайфе, когда ты садишься на коня. Что и говорить о том, когда он бежит рысью, а ты закрываешь глаза и будто летишь. Мы с Управой гоняли как два придурка. Олеся говорит, мол, чего она у вас так носится. Ну а что я? Мне ведь тоже хотелось поноситься... И на этот раз совершенно не было страшно)))) Управа крутая лошадка))))
Ну да ладно. Бараны остались на месте, а вот отношение к ним поменялось. Меня ведь ждет еще столько заманчивых прекрасных вещей... И сейчас я понимаю: мой путь должен меня привести. Так и никак иначе. Никаких "мы отсюда уходим", ненене! Я передаю это дело на Мир. Целиком и полностью. Он умнее меня, умнее всех тех гештальтов, которые я так хочу разрушить в своей голове. а раз он умнее, то пусть этим делом и займется. Я буду заниматься своим - слушаться.
Я не знаю, что будет в 2014 году. Буду ли я готова? И что вообще будет? Я очень надеюсь, что дело будет набирать обороты и будет больше осознаний, больше новых открытий, мест, новых чудесных людей и нового, кристально чистого восприятия Мира.
Вот как-то так. это я себе на будущее.

---

вот бывает же такое, что ничего не поменялось, а тебе кажется, что будущего не будет, хорошего в жизни не предвидится и вообще одна печаль вокруг.
Поэтому я и не люблю болеть. Именно во время болезни такие мысли чаще всего приходят в голову.
Идите в жопу, дьяволы (с)

---

опубликовали текст о Линде
www.relax.by/linda_vozvraschaetsya_v_minsk/

я его запостила в фан группу, где прочитала кучу комментариев в стиле: "журналисты не знали что спрашивать" или что-то типа того. Удивила дама, которая на это ответила "да, вопросы были так себе". Все бы ничего, но ептать, женщина, ты ж там тоже была, кто мешал задать "нормальный" вопрос, а?
Вообще меня всегда это прикалывает. Если все такие пиздец умные и креативные, шо ж вы, господа хорошие, сами в журналистику не идете?)))

---

а может просто шибануло

я отлеживаюсь, отсыпаюсь, болею

в воскресенье шикарно поскакали на Управе. хочется еще, но когда оно будет...

---

простудилась
в минске ехать-не ехать, вообще не понятно

---

про людей и про бредни

вот бывают такие моменты, когда ты хочешь закрыться руками ото всех и сбежать в какой-то совсем другой мир, от всех этих людей.
суть в чем.

У меня есть друг, с которым мы общаемся добрых... ну не знаю, лет шесть. Общаемся отлично. Вот у него девушка появилась, хорошая такая девушка. Недавно она переехала к нему, вроде как ребята решили что через год-полтора поженятся.
А я вчерась в гости к ним заезжала. Посидели, за жизнь поговорили, я его девушке рисунок на ноуте сделала, скинула себе игры-фильмы, еще поговорили, попили чаю и они меня проводили.
Приехала, рассказала мамке, мол, была в Макса.
И тут начинается. Мол, а его девушка может ему высказывает претензии, что вы общаетесь. Я матери объясняю, что девушка у него адекватная. Целиком и полностью. И что надо быть совсем дебилом, ну полным кретином, чтобы думать, что я на макса имею какие-то планы. Я в Минске и в Брест езжу, по сути, именно из-за лошадей. Поскольку у меня в Бресте осталось мало приятелей-друзей (а точнее три, и две из них - сестры, которых я вижу редко), то логично, что с Максом мы и встречаемся по моему приезду. Причем девушка-то его тоже с нами.
Макс же меня отлично знает. Мои загоны по картам, поездкам, движению вперед, отрицание этих дурацких социальных норм и прочее. И, конечно же, Настя тоже все это знает.
Объясняю маме. А хрена там лысого! Приводит пример.
Значит в доме, где живет моя бабушка, живет и пара с ее работы. Мужик и баба. Было дело, что баба вроде как в дикрете сидела или, может, с больным ребенком, не поняла. Мужик ездил на обед домой (там близко) и мамку мою возил, она обедала у бабушки. Так через неделю тетки на работе начали говорить, мол, ты там смотри, жена его тебе повыдергивает волосья... 0_0 ТУпые куры. Мозгов ведь не хватило на то, чтобы додуматься, что ездит он на обед к жене... И тетки знают, что моя бабушка живет в соседнем подъезде.
Но придумали какую-то тупую хрень. И для мамки это аргумент. Мол, люди чего только не придумают.
Я вещала-вещала, что и Макс, и Настя люди адекватные, но после всего этого захотелось в астрал, в другие измерения и прочее. Я не хочу жить с такими людьми.
И верю в то, что мое окружение - лучше, умнее, сдержанее, осознаннее
А мать гнет свое, мол, у меня опыт. Да, практика показывает, что опыт у нее огого, видит все насквозь.
Но мне-то по такой логике что делать?
Начать общаться с другом только когда у меня парень появится?
бред

---

хер его знает, может тут я и права
потому что у меня возникло такое ощущение... скорее желание. Сделать для нее что-то хорошее. Но что я могу? Разве что попросить у Бога, чтобы все было хорошо.
И то ли это ответ на все те мои эмоции, то ли и вправду что-то было.
Ох, Линка... в руки ДЭИР и вперед. Кажется, время пришло.

---

опять Линда

Долго думала. И не скажу что додумалась.
Я пытаюсь анализировать свои чувства и одну какую-то вещь понять не могу. Как ключ не к тому замку - не подбирается.
Случилось что-то, чего я не понимаю головой. Вариант, до которого я не могу додуматься.
Просто я точно знаю - мы с Линдой обменялись энергией. Или просто я ее очень хорошо прочувствовала, включилась на одну волну, что ли.
Знаете, бывает так: видишь человека и понимаешь - "свой".
здесь что-то такое, что-то похожее, но не то.
Линда для меня сейчас явилась еще и отличным примером.
Но дело даже, видимо, не в этом. Т.е. не только в этом. Дело... это как будто что-то очень личное. Как будто мне сделали подарок, вложили в меня шарик совершенно особой энергетики. Эмпатия.
Я головой понимаю, что в рамках обычного восприятия все это невозможно и мысли о подобном - это вообще чсв.
Но. Мне уже говорили "Линка, ты палишься". Есть люди, которые откуда-то ЗНАЮТ чем я живу. Может, видят. Когда у меня были терки с преподшей по литературе, она мне сразу сказала: "Когда вы вошли в аудиторию, я сразу поняла, что чем-то таким занимаетесь" (хотя хуле, я ж балусь, но про энергетику мне говорили). И сцуко она ж меня запомнила, хотя то была моя первая пара (а у других уже третья или какая там).
У меня бывает такое - иду по улице и искренне пожелаю кому-то добра. Ну бывает.
Может, просто мне тоже чего-то "пожелали"?
Это просто ну очень очень очень необычно было. Очень необычно и очень ярко.
Я надеюсь, что со временем я смогу это понять.

---

Печаль печальная.
Фотоотчет на сайте разместили, а текста моего нет. Нигде нет. Ни под фотками, ни под пресс-релизом, ни под афишей. Вообще нигде нет.
Но Линда - это принципиально. И поэтому очень обидно.
В понедельник буду звонить главреду и откусывать головы контент-менеджерам.

---

Линда

То, что произошло на концерте, я буду еще долго-долго мусолить, писать это это, осознавать и рефлексировать. Потому что случилось что-то очень важное, но я не знаю слова, которое описало бы это.
Я до этого концерта и не знала, сколько же она для меня значит. Сказать "много" значит не сказать ничего. Потому что я уже была на концертах очень важных для меня музыкантов. На Пикнике, на ДДТ, на Бутусове. Да, у них все по-своему, но таких эмоций как Линда у меня не вызывал еще никто.
Я ведь с ней всю жизнь прожила. ВСЮ ОСОЗНАННУЮ ЖИЗНЬ. Вообще всю.
Она поет, а во мне оживают картины. Один, другие, третьи. У меня жизнь перед глазами пронеслась. Все, что было важного, все, что ощущалось как важное - ВООБЩЕ ВСЕ. Она всегда была со мной. В тот или иной период. С лет 12, когда я стала по-настоящему помнить себя.
Это был первый диск, который я купила себе сама. При том, что отец-то у меня тогда дисками торговал. Или у него сперла... Просто вся музыка до этого, и Алиса, и Ария, и Пикник, и Наутилус - все это слушали родители. Я люблю эту музыку, она близка мне, но пока я не пережила это все, я не могла даже понять, насколько Линда особенная.
У меня еще тогда был кассетный плеер. И до диска точно была кассета. Вот кассету не помню, а диск... диск помню.
Линда была всегда. Первый дневник. Первые эмоции. Первые истерики. Эмоции от первой поездки в лагерь (вот после него диск я и приобрела). Вспомнила, как мы с Иркой бегали и пели "Цепи и кольца", доставая малых во дворе. Первый самый личный магнитофон. Аниме. Влюбленность в Ская. Готы и готика. А потом - Драу, Минск.
Все эти этапы оставили во мне очень глубокие следы. я состою из этих вещей. Из энергии тех периодов. И всегда со мной была Линда. Всегда был ее голос, ее энергетика... она.
Я ведь Линкой себя стала называть не просто так.
И... я не могу это выразить словами. Это единственный раз, когда я чуть не плакала на концерте. Когда все вокруг скакали, а я в большинстве случаев стояла и смотрела. И чувствовала.
Я знала, что она для меня очень важна. Знала головой, но забыла внутри. А сейчас вспомнила. это как в фильме "Вспомнить все".

Вообще уже после пресухи стало ясно, что этот день меня изменит. Я уже из клуба вышла, чувствуя, что я уже изменилась. Потому что Линда - вот она. И она сейчас как пример настоящей Любви. Не той хероты, которой нас кормили в школе, поминая Ромео и Джульетту, не Онегиным и не всеми этими пустыми образами. А вот той настоящей гармонии. Может, я не права. Может, мне показалось. Но что-то внутри мне сказало: "Вот оно, смотри".
Я шла на прессуху и понимала, что я не смогла бы сделать с ней интервью. Она слишком своеобразная. О чем я могу ее спросить? Шклярского спросила бы. А Линду?
А потом пара минут общения, пусть даже вот такого, сделала свое дело. Просто она на своей волне, но на эту волну подсесть несложно.
И аура у нее идеально кругленькая и желтенькая, такая светлая-светлая. Ну по крайней мере то, что я увидела (повезло и со светом, и с фоном).
Уже тогда стало ясно, что случилось то, что тебя меняет.
Не не собиралась фоткаться и брать афтографы. А потом все стали фотографироваться и я поняла, что надо. Подхожу, она просто так негромко говорит :"Привет". И обнимает. Я в ответ (по-моему заторможенно, но все, что я могла сделать, это только улыбаться): "Здрасте".
И вот все. Не знаю. Обмен энергией произошел.
Тут дальше можно не писать. Русский язык и русская ментальность не располагают такими терминами. дальше - нечто запредельное. Ты просто чувствуешь это. Нечто. Очень важное, очень сокровенное...

А концерт... До меня только на нем дошло, какой же подарок (пока скажем так) мне сделал Мир. Это даже не подарок, это нечто большее. Просто порой происходят важные вещи. Даже не суть, что именно, важно то, что ты пережил при этом. И никто кроме тебя не почувствует, что же случилось. Так вот. Происходят вещи. После которых ты становишься другим, и жизнь твоя меняется. Меняется восприятие. Понимание мира, себя, людей, жизни... да чего угодно.
Это новый виток эволюции.
Да. вот. Кажется, нашла. Новый виток твоей личной эволюции.
Линда для меня не кумир. Она просто всегда была рядом. Я не могу сравнить ее ни с духовной матерью, ни с сестрой. Просто она сделала для меня столько, что я не могу это даже оценить. Она всегда была рядом. Ненавязчиво. Просто была.
Бывает, когда ты сам. Ты один. С проблемами или с чувствами (даже хорошими). И с тобой Бог. Всегда. Он на тебя смотрит, направляет, помогает. Бывает музыка. Одна, другая, третья... а Линда - это еще одна категория таких вот для меня вещей.
Ее творчество (хотя просто "творчество" я это назвать не могу), скорее сверх-творчество это то, что всегда было со мной. Даже когда я перлась от другой музыки, и ассоциировала что-то с другими песнями (с тем же Бутусовым или Пикником), ОНА ВСЕ РАВНО БЫЛА.
Просто вот так бывает. Когда где-то далеко живет человек и вы, по сути, друг другу чужие люди. Ну я же это отлично понимаю. И тем не менее он был.
Я размышляла, кто мог бы настолько для меня быть. Кино? Может быть. Это похожее, хотя не так глобально. Что-то отдаленное я чувствовала, когда пересматривала недавно "Брата" и "Сестер". Бодров и Цой. Кто-то очень важный. Кого ты никогда не знал. Но кто сделал для тебя очень много.
Их нет.
А Линда - вот она. Живая. Настоящая. Совсем рядом.
И я с ней говорю...
Если бы мне сказали в 14, что я буду на пресс-конференции у Линды, я бы... взлетела. Потому что она для меня это то, что всегда было, есть и будет. И это очень важно.
Потому что наши пути пересеклись вот так. Каждый шел своим, а они пересеклись. И если я бы просто пришла на концерт, это было бы не совсем то.
Я не знаю можно ли это описать. Меня поймет только тот, кто переживал что-то подобное.
Стоя там, я поняла: если будет дочь - назову Линдой. С какой-то стороны это глупо, называть новое существо чем-то старым, но что кроме воспитания я могу дать новому человеку? Гены формировать ведь не я буду))) А имя - да.
Тут ведь даже "спасибо" будет мало.
Мир сегодня... изменился. что ли.

@музыка: Линда

---

через два часа начнется аккредитация, а потом - прессуха с Линдой
каюсь - я просто хотела на концерт. очень сильно.
И Я НЕ ЗНАЮ ЧТО У НЕЕ СПРАШИВАТЬ
я сейчас читаю статьи, смотрю интервью, но они все старые и уже неактуальные. я не знаю что у нее спрашивать. слава богу, что это пресс-конференция. я очень надеюсь на коллег. ибо я сама вообще не понимаю, что можно спросить у столь непростого человека.
ее творчество всегда было для меня особенным. и очень, очень важным.
и свинку морскую я в ее честь назвала, между прочим
и мое имя - тоже отчасти из-за линды
и я дико рада предстоящему, но ептать, это же праздник профессиональной никчемности!

---

как же блять приятно встречать людей, которые не пиздят, а занимаются делом
тут же в жопе материализуется электровеник

---

Зачем я стараюсь залезть под стог желтых листьев? Зачем стараюсь реинкарнировать остатки прошлого?
Нифига там не лучше было.
А если и было, то прошло, то закончилось, законсервировалось здесь и в голове. Нету той осени, той зимы, той Оли, Кати, Инги, того Макса, той Елены Леонидовны, той Йонны и той Шторм. Нет того Бреста.
Остались только клочья музыки того периода. И у отца стоит мой старый компьютер. Когда-то - лучший друг, свидетель всего, святое хранилище важной и не очень информации.
А сейчас все здесь *показывает на голову*. Ну и чуть-чуть в дневниках.

И что?
Снег выпал,а осень из меня еще не ушла. Ну да. 30 октября.
Есть такая самая простая псилохогия. Если веришь, то оно и сбудется. Верить только надо правильно.
Неужели у меня получилось не оглядываться? Остались только цифры. Мне 21, а я что?
А я явно не соответствую своим же представлениям о том, какой я должна была быть в 21. Разве что по работе вроде все более-менее. Не восхитительно, но нормально.
Внутри все тот же удивленный Некто, кто сознательно остается глупым, ищущим, широко открывающим рот от удивления. Все говорят "берегите детей внутри вас". И кажется, что ребенок это что-то несерьезное, но, наверное, нужное. Как старая шапка с бумбончиком. Как дневничок 7 класса - кто-то выкинул, а кто-то оставил. В 35 будет интересно.
А я не ребенок. Только то самое, что громко называется "ребенком", оно перемешалось и получилось что-то метр 70, которое толкает себе в голову какие-то знания и ощущает эмоции.
Получился и не взрослый, и не ребенок.

Мне сегодня Инга сказала: "ты всегда был свободолюбивый Линкус".
А ведь и вправду. Я не скучаю по детству, потому что сейчас качественно новый показатель - свобода. Не такая, как представляется в идеале, но лучше, чем было, скажем, при школе.
И я стараюсь быть свободной от "в 21 надо быть вот таким". Вроде писаных правил нет, а где-то в глубине головы знаешь, какой ты быть должен. Коллективное бессознательное, что ли... Есть же стандартный сценарий. Универ, работа, семья... Стать таким, перестать верить и удивляться...
Да ну. Кыш!
Выражение удивления и идиотизма, ощущение себя идиотом, откртым миру - это то, ради чего стоит жить. Непроторенная дорожка, конечно, но интересная.