Здесь шаман ругается матом — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 27 октября 2013

21:20

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени

В последнее время все чаще думаю про то, что жизнь - тлен и пиздец.
Самое интересное то, что все хорошо, просто мне это "хорошо" почему-то не нравится.
Я в душе не ебу, как и что можно поменять в жизни, чтобы было таки заебись, потому что сейчас "все хорошо", а счастья нет.
Ну пиздец.

URL

суббота, 12 октября 2013

02:52

я фанатична

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени

Вера моя - глупость моя.
А отказаться от нее не могу.
Такие мысли иногда приходят в голову. Может, правда, глупость, но глупость настолько глубинная, настолько важная, что и слова-то не подбираются.
Возможно, я упертый кретин, покалеченный множеством комплексов и надежда моя это только защита от чего-нибудь (чего - даже не придумывается).
Но отказаться не могу. Ну не-мо-гу, ну никак, совершенно никак!
Даже если б я хотела - все равно не получится.

Ситуация, если посмотреть со стороны, крайне идиотическая. Я, вся такая за идею, и реальность, которая говорит: "Смирись и делай как все. Не надейся, а хавай что дают".
Но это все жесть жесточайшая.
Все, ребята, вызывайте санитаров. Я - безнадежный романтик, я - безнадежный кретин. Я - вечный воитель с бензопилой и укуренный Буратино!
Я поднимаю свои знамена и иду в То Самое Место. Я считаю его Восхитительным Раем, а остальные - жопой.
Я никому не скажу и, пожалуй, не заявлю открыто. Потому что это нечто настолько интимное и глубокое, что окружающим знать просто не положено.
Мои вопли из разряда "Нельзя сдаваться!" кажутся окружающим просто бредом ненормального, а я уже давно поняла, что пророка в своем отечестве нет и не будет.

Я не всегда верю с свои силы, это да. Но я просила привести меня, и сил дать. И вот силы уже пришли, а дорога складывается под ногами того, кто готов.

* * *

Вообще женщины - странно удивительные существа.
И перемена этих состояний, когда у женщины никого нет, и когда у нее кто-то есть - это дичь, корм для бихевиаристов, поводы для сплетен подружек и просто вынос мозга. Когда у них никого нет - все нормально. Когда есть этот кто-то - все, пиши пропало. Начинается их неуверенность в отношениях, и, что интересно, выпады в мою сторону. Типа я завидую. И всяческие подъебы. И агитации за совесткий союз - находи кого-то быстрее, быстрее, быстрее, не успеешь! Линка, не будь наудачником, быстрее, хватай все что бегает или пробегает!
Ну вообще спичей на эту тему было много.

А я им говорила: "Узбагойтесь, ребята, все идет так, как надо. И все у меня хо-ро-шо".
Ну и выслушивала что-то типа "Ну и сама дура".

А потом они расходятся, разочаровываются, нервничают. Почему? Бог их знает. Но осложнения добавляет то, что они боятся остаться одни. Цепляются. За абы кого, лишь бы был.

* * *

Зачем?
Когда я хочу это спросить вслух, мне кажется, будто на меня наваливается глыба. Социум. "В 28 поздно ходить по свиданиям".
Социум кричит: "Быстрее, как можно быстрее, в 30 вы никому не нужны! Да и в 25 вы никому не нужны уже, рожать быстрее!"
Мир вокруг как будто бы говорит - вы вообще никому не нужны. Отчасти он может и прав. Просто интересно получается. До 25 еще нужны, а после - все, шлак, срок годности выходит? После 30 так вообще - не вышла замуж - вешайся.

И вот такие, побежавшие под знамена, послушавшие советы родителей и кого-нибудь еще, бегут быстрее замуж. А потом треплют себе нервы, и все равно расходятся.

* * *

Дальше можно много писать, много думать, но это бессмысленно. Потому что у меня - вера своя.
Я правда не исключаю, что я дура.
Что у меня что-то "не то" с головой, или с восприятием, или воспитанием.
Но это мой крест, моя вера, и, возможно, моя проблема.
Нельзя сдаваться.
Это тот случай, когда мир может быть и прогнется под нас.
"Ты думаешь что бог хранит тебя для кого-то особенного, но на самом деле ты просто жирная".
Хорошо, может быть, договорились.
Ну ребята, не повод же...
Хотя для кого-то может и повод.
Да я лучше сдохну в ожидании светлого будущего и буду до последнего пытаться его найти, чем вот так соглашусь на что-то. Нет. Нет. Не сейчас.

Это тот случай, когда ты уверен, что готов сдохнуть за свою веру. Настолько она сильна.
Я фанатична. Я верю в Великую Энергию.

URL

четверг, 10 октября 2013

12:14

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени

Порой я держу себя в руках настолько, что мое поведение не является в общем-то откровенным.
Это касается любых сильных чувств, и хороших, и плохих.
Когда речь идет о злости и любом негативе, даже если кто-то заслужил, это хорошо.
Но когда хочется побыть аки котэ, это... я даже не знаю. Порой это спасало от неловких ситуаций. А иногда это наверное мешает.

Я просто уверена, что себя ну надо держать в руках. Одно дело эмоции, а другое - поведение.
Я ведь даже ругаюсь сдержанно.
И спорю спокойно, что не характерно для большинства дам.
Но иногда эта сдержанность меня саму выводит, потому что эмоции надо передавать людям. Другое дело что нужны ли они им?

URL

12:07

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени

Пост, сделанный 19 октября 2011 года.

Засынаю з думкаю, што заўтра будзе сонечна. Вось будзе сонца, i хоць ты стой, хоць падай — яно будзе. Якое? Гэтага не ведаю. Гэтага не ведае нiхто, акрамя самога заўтра. (c) Адам Глобус "Слон"

Уже в третий раз дайри глючат и перебрасывают меня в эту запись, как свежеоткомментированную. А коментов нет.
Можно воспринять как намек от мира, но намек вааааще о чем? 0_о

URL

12:05

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени

Не люблю я все эти мимимишности девичьи, плюшевых медведей (боже упаси... и что в них находят?), перепосты статусов про одиночество, ожидания тепла и т.д.
И даже когда у меня возникают подобные порывы, когда хочется кутаться в пледы, писать статусы про кофе, сигареты, пустые дома и мысли о нем, то я все равно молчу. Даже внутри себя. Потому что становится как-то неловко перед собой.
- Ну что это такое, а? - говорит мое внутреннее.
- Это называется я забыла, как оформляется прямая речь. Неуч. Не стыдно, я потом загуглю.
- А еще?
- А еще это такое самовоспитание странное. Никто не закладывал нормы поведения и восприятия, они заложились сами. Из книг и всяких песен. Но не образ оховой вздоховой дамы, а кого-то другого, в общем-то не привыкшего прилюдно устраивать страдания. Тоесть, конечно, пострадать можно, но когда это касается работы, перспектив на будущее, неудач и дурных людей. А когда дело касается единочества (именно так!), то тут чего выть? В надежде на ораву белых принцев на черных лошадях? Тут уж либо мир и ситуации, либо все как было. И на это очень сложно появилять.
- Бля, да иди-ка ты лучше поработай!

Мда, пожалуй лучше сделать так.
Кажется, я простудилась - голова чугунная, хочется спать, мозг начинает странно реагировать.

URL

11:56

Однако Пастернак

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени

Тот год! Как часто у окна
Нашептывал мне, старый: "Выкинься".
А этот, новый, всё прогнал
Рождественскою сказкой Диккенса.

Вот шепчет мне: "Забудь, встряхнись!"
И с солнцем в градуснике тянетя
Точь-в-точь как тот дарил стрихнин
И падал в пузырек с цианистым.

URL

вторник, 08 октября 2013