02.01.2014 в 20:20

Пишет  RianoneL:
Гармония
Удача
Страсть

Все не помешает. Насчет страсти, конечно, не понятно, но... пущай будет, страсть ведь разная бывает

Увидела у  Элладан

Семья
Чудо
Перемены

---

01.01.2014 в 23:07

Пишет  Бонанза:

Rudi Hurzlmeier

01.01.2014 в 19:57

Пишет  Сатори Ивадзику:

Rudi Hurzlmeier

Rudi Hurzlmeier — дивный, на мой взгляд, художник-сказочник, карикатурист...
Начну-ка я записи этого года именно с его работ. Так сказать, настроения для)))

и ещё тридцать четыре картинки

---

И вот сейчас я подумала - а не съездить ли мне 4го числа, да и покататься ли верхом? Брижди я ж взяла...

---

Вроде бы договаривались увидеться с Катей, да она как обычно не позвонила, а я, вопреки обычному своему поведению, не стала звонить сама.
И, что вполне обычно, решила поспать.
И спала я до 11 вечера 1 января))))))
Думала что встретимся наконец-то, поговорим, может даже погуляем - ибо погода в Бресте сейчас хорошая, без снега, и к гуляньям располагает. Но не случилось.
Приехать в Витебск? Вряд ли.
Т.е. конечно было бы неплохо сгонять туда, но погода все-таки не располагает.
Когда я увижу Катю?
Немного грустно, что так получается. Что ты как собака устаешь от всего, и просто валяешься на кровати, не в силах банально вытащить себя за шкирку на улицу.
Окапалась дома и сижу.
Надо бы завтра к двоюродным сгонять, а то Карину видела год назад, Юлю - еще больше не видела, то, что пару раз пересекались в магазине - не в счет.
Ехать в Минск в западло, хочется поваляться здесь, отоспаться и отожраться.
Но жизнь зовет. Жизнь вся теперь в Минске.

---

Стажировки для беларусов в Европе

Начну собирать ссылки по стажировкам. В этом году я еще вряд ли куда-то попаду, но насчет следующего надо будет подумать. Хотя бы нужно будет накопить денег, без денег никуда не двинешь, даже если будет степуха. А надо очень немало!
Итак, здесь у нас... Университет Вестминстера!
Брошюрку надо будет почитать.
www.westminster.ac.uk/__data/assets/pdf_file/00...
Описание проекта www.adukacyja.info/news/deadline/1598-great-bri...

Университет Европы в Брюгге и Варшаве. Надо хорошо знать английский.
Сам сайт www.coleurope.eu/page-ref/language-requirements
Описание www.adukacyja.info/news/deadline/1564-college-o...

Буду что-то еще искать. Надежды мало, но вдруг кто знает какие-нибудь сайты со стажировками кроме Адукацыи?
Очень интересует, конечно же, Варшава, Лондон и Прага. Польский, английский языки, ну и просто Прага)

---

итоги 2013

Очень кратко подведем итоги.
Просто чтобы не забыть.
Не буду разделять это на минусы и плюсы, ибо очевидный минус в будущем имеет свойство все равно оборачиваться плюсом.
Итак, поехали!
- Я открыла для себя Европу! Пусть всего два раза, пусть всего-то навсего Литва, зато теперь в моем паспорте стоит два шенгена. Это уже начало! Ура!
- Я собрала необходимые документы и начала учить польский. Продолжаю его учить и искренне надеюсь что в следующем году сдамся.
- Очевидно продвинулась в своих навыках верховой езды. Галопом таки могу, хоть мой прогресс не такой быстрый, как хотелось бы.
- ... хотя конюшню в Минске я так и не нашла, зато есть неплохое место для прогулок...
- Нашлись мои Фисташки. Много чего с ними было, много нервов и косяков, но все ведь в лучшему. Моя первая по-настоящему серьезная работа.
- И нашелся Екатеринбург))) Еще раз спасибо Лене.
- И махенди летом приносило хороший доход (несмотря на то, что график меня просто убивал).
- А еще я осуществила свой давний-давний план - я все-таки поехала в Питер.
- И в Москву. Но это просто для галочки.
- В этом году я впервые летала самолетом и мне безумно понравилось.
- И в этом году, о удивление, даже нашелся паренек, который мне приглянулся! Это странно, но факт. Хоть и не надолго. Валик, у тебя очень стремное имя, но ты меня вдохновил, спасибо.
- Я попробовала походить на йогу. Понравилось. Буду ходить еще.
- И научилась плести мандалы. С мая этим не занималась, но надо снова начать.
- Ах да, я познакомилась с Гродно. Красивый город, летом надо бы еще разок приехать.
- Открыла для себя корейскую косметику. С заказами у нас проблемы, ибо я живу в Беларуси, но я буду искать выход и обязательно его найду.
- Я начала новый путь в свои шаманствах. я не знаю, что принесет 2014 год, и принесет ли, но я кажется готова идти по этому пути. Пришло время.

Хотя чтобы окружающим не казалось, что все отлично. Косяков было тоже порядком...
- А еще это был год сплошного стресса и пахоты. Я пахала, пахала и пахала. Света белого не видела. И чуть не уволилась из-за усталости.
- Мы разъехались с девочками, с которыми жили три года. Сделались определенные выводы в жизни и о людях.
- Пожалуй, впервые в жизни я решила себе поставить галочку "на будущее", о вещах, которые сама себе не дам забыть.
- У меня сгорел винчестер. Хотя, если честно, все сложилось хорошо, мне его починил очень хороший человек, и ноут рабочий сразу привезли, и похер, что там сгорело.
- Не было полноценного отдыха весь год. Было нечто вроде отпуска в октябре, но я в это время работала и переезжала. Так что... практически не в счет.
- И я не сдала на карут поляка. Но тут тоже ничего страшного нет, в общем-то.
- Последние два месяца были просто ПИЗДЕЦ. БГУ, Институт журналистики, гори ты блять огнем.

О надеждах на следующий год.
Несмотря на то, что по списку вроде как хорошего было больше, я получила огромное количество стрессов в этом году. Просто неебическое. Мне не давали расслабиться Фисташки, а летом - фигня с квартирой. Лето было вообще адское. Приехали из Питера и прямо на следующий день понеслось.
Чего я хочу в этом году?
- Я надеюсь выехать куда-то дальше Литвы. В Польшу или в Чехию с Германией. Я не знаю, получится ли, но я буду стараться. Даже Польша будет подарком, ведь так хочется побывать на море, в Труемясте... Может быть, повезет? Анкету я заполнила, так что дальше уже дело высших сил.
- Я постараюсь лучше учить польский и сдать на карту поляка.
- Я надеюсь, что смогу продолжать занятия йогой и верховой ездой. Везде свои нюансы, но я постараюсь.
- С работой в этом году будет непонятно. Я надеюсь что у меня получится поездить, и с работой решить вопросы, желательно все-таки минуя этап работы продавцом. Но любой опыт это опыт, поэтому посмотрим.
- Я ЗАКОНЧУ УНИВЕР. Господи, я попрощаюсь с журфаком, с нашей ебанутой в край системой образования! Я буду Джанго, я буду орел!
- И наступит совершенно новый период в жизни. Когда нет ничего предсказанного и нет держащих кандалов. Ведь всю жизнь училась. Многих это пугает, они думают чем будут заниматься в жизни. Да, ясности мало, но я найду. Гори, БГУ, гори в аду.
- Поскольку я начала новый путь, помня предсказания 2014, я... буду пытаться им идти. Точнее я буду по нему идти. Я не знаю, что принесет этот год. Я хочу и получить, и чтобы шоу продолжалось. Посмотрим. И так и эдак будет хорошо.
- В самом начале года надо будет разобраться, конечно же, с картами и заказами из Кореи. Надо что-то придумать)))
- А еще я очень жду новые альбомы Флоренс и Атлантиды проджект, очень жду новых фильмов с Хиддлстоном.

В 2013 было хорошее, но говна все-таки было больше. Я пахала, и очень надеюсь, что не зря. И что я смогу все-таки в этом году отдохнуть.

---

Я с утра никакущая, но я никакущая просто всегда блин(
надо заполнить документы.... и завтра - дедлайн

---

Читаю в дайриках о том, что некоторые жители России празднуют Рождество 25 числа, и искренне им соболезную.
Ну не вяжется как-то в моей голове та же Москва и атмосфера католического храма.
Была вчера в Красном костеле. И так все красиво, душевно, так хорошо говорил пан (забыла его имя) ксендз. Стоишь так в центре Минска, смотришь на костел, построенный в 1910 году, в стиле неоготики, с надписями на польском, и понимаешь - а все-таки повезло.
Все-таки есть у нас что-то от Европы.
Даже то, что католиков много. Это так приятно.
Несмотря на то, что у нас полный пиздец во многих сферах жизни, это - радует.

---

Пост нытья

Кааааак же я устала.
И физически, и морально.
Физически - сколько бы ни спала (сегодня - 12 часов), сколько бы не пила витаминов (магий, витаминный комплекс, женьшень), все равно я такая, как будто меня из стиральной машины вытащили. Никакая просто.
Моральный груз еще тяжелее.
- Куча хрени по учебе
- Надо делать работу, а на нее ни сил, ни идей (а ведь без идей никуда)
- Всякие наприятности типа:
- Не привязалась карта к пейпалу и я в печали. И за себя, и за свое государство.
- Не хотят поднимать зарплату, блять, хотя ну сколько же уже можно жлобиться. Это при том, что в самой зарплате я потеряла еще с обвалом рубля.
- Деньги закончились.
- На второй работе деньги не отдают по непонятно какой причине, а мне надо купить мамке читалку. И подруге подарок. И все это до 30го, потому что 30 первый экзамен, и потом поезд, и я ничего не успею((( А денег нету, ну совсем нету, блин, хотя должны были отдать еще 14го. И при этом зарплата только 29 или 30(((( ааааааааа блять ну за чтоооооооооооо((((((

Мне на днях Инга сказала: у меня так дохуя работы, мне так себя жалко.
Мне себя не жалко вообщем-то, но крайне обидно, что просто не на кого положиться. Мои коллеги могут работать за копейки и знают, что их кто-то подстрахует - парень, родители, да и сама ситуация. А мне надо платить за съемный угол, как ни крути. И на родителей я вообще рассчитывать не могу, вообще никак. И парня у меня нет, и, судя по тенденции, не будет, а если и будет, то так не скоро, что вообще не считается.
Короче крутиться надо самой.

И устала, и сил ну просто нету.
Ну что за ебаная страна, что за ебаный климат(((

Год, как же я тебя ненавижу. Ненавижу как человека.
Последние полгода я работала как проклятая, устала как ломовая лошадь, при этом ничего не отложила и ничего не заработала, на карту не сдала.
Чем я занимаюсь последние полгода?
Получаю горы стресса на работе, чтобы продержаться год и добавить это в резюме. Ношусь с польским, но из-за усталости не могу его учить нормально.
Последние два месяца так вообще. 7 часов поспать - охуительная роскошь, при том, что моя норма это даже не 8, а 9-12 часов.
Я нигде не отдыхала уже 1,5 года. Да, я съездила на 5 дней в Литву (весной три и осенью 2), и слетала в Москву и то по работе.
И у меня было 5 дней отпуска в октябре, но они прошли в Минске и ЗА РАБОТОЙ, потому что надо было решать, увольняться или переходить на новую.
ВЕСЬ ГОД ЧЕРЕЗ ЖОПУ!!!
Весь год я пашу, и при этом получаю какие-то не очень-то хорошие деньги. Летом у меня было три работы и польский, к этому прибавились поиски квартиры. Потом у меня было две работы и практика (считай третья работа), потом две работы и учеба и польский блять((((
Я просыпаюсь, работаю, потом иду до вечера на учебу, прихожу домой в 6-7-8-11 вечера (потому что ололо, есть же еще польский!!) Прихожу, делаю что-то по учебе или работе, ложусь в 2-3 часа ночи и с 8 утра снова арбайтен сука((((
И выходных у меня толком нету, потому что в субботу все тот же польский, а в воскресенье надо доделывать что-то по учебе или работе, что не успел на неделе. И если ты поспишь или погуляешь в воскресенье, то не спишь ночь на понедельник, а там работа, потом учеба до 7 вечера, а после нее польский...

Меня это достало. Пахать и не иметь профита.
У меня даже денег на отпуск нету, потому что какой-нибудь турчик стоит долларов минимум 600, а у меня зарплата 300-400 в месяц в среднем.
И это я еще плачу себе за курсы польского, обучение верховой езде и успела на йогу походить.
Ой, простите, летом же был Питер и Витебск. Которые я тоже оплатила себе сама. Мне на день рождения мама подарила 40 долларов, а отец... не помню, но что-то в этом роде. Шмотки - будь добра сама.
Да, мама платит за учебу и дает 40 долларов на жизнь. Да, папа немного подкидывает. Но эти деньги - 2 раза сходить в магазин.
А все остальное - это малопрофитная похота.

Что я сделаю в новом году?
Я обязательно постараюсь найти работу с нормальной зарплатой.
Я сдам на карту поляка.
Я постараюсь по мере сил и возможностей отдыхать, и куда-нибудь съездить.
И я буду продолжать учиться верховой езде и йоге.
Я закончу этот ебучий университет, и никогда не буду об этом больше вспоминать.

Но сейчас, когда у меня неделя до конца года, неделя ужаса, моря дел и недосыпаний, я хочу просто одного - чтобы это все быстрее закончилось.
2013й, я тебя ненавижу, как ненавидят людей.
Я бы переломала тебе руки и ноги, если бы ты был человеком.
Уебывай отсюда, уебывай быстрее

---

Вот пиздец.
Собрала себе посылочку с Тестеркореи, зарегилась через Литву в Пей пале, а внезапно карта не прошла проверку.
Страна-то неблагонадежная. "Мы принимаем карты только от стран, заслуживающих доверия".
Ну пиздос. И что теперь делать?
Я уже так понадеялась.
Ненавижу эту ебаную страну, тут даже покупку через интернет на честно заработанные деньги сделать нельзя.

---

Да я такую жизнь... в гробу видала.
Все ебут мозги, все чего-то хотят.
То летом полный пиздец, то сейчас.
2013й, уебывай отсюда побыстрее, а?

---

ббббббблллляяяятяять
Написала 8 текстов из 19 и уже остопиздело.
А сдавать завтра.
И уже никакие деньги не нужны, уже похер на дальнейшие перспективы работы. Серьезно.
Потому что уже не знаешь куда кидаться, то ли учебу делать, то ли тексты эти дописывать.
Что сейчас с учебой будет и работой, я себе даже не представляю, это будет пидец полный, я не знаю как все успеть.
Внезапно на 5 курсе пришлось охуеть учиться. От веселуха

---

Все к лучшему

Лучшее средство борьбы с пост-роком (так мы называем состояние, когда "все плохо") - работа.
Я очень злилась на себя, когда взяла 20 текстов. Писать я их буду до посинения(((Сегодня полночи, и завтра весь день. А еще завтра буду делать хрень по учебе. Разве что утром сгоняем с мамой за пуховиком (дай бог найдем хоть что-то, что я смогу носить), а потом буду въебывать.
Мне не особенно приятно от этой мысли, но на меня опять накатило.
Что я не знаю что делать в жизни, как выбираться из Беларуси, и т.д. Ну бывает.
И сейчас я буду ебошить эти тексты, без особого удовольствия и почти сутки.

Все что ни делается - все к лучшему.
Потому что уж лучше ебошить, чем сидеть и жрать свой же мозг.

Ах да, мне на работе 40 баксов зажали. И коллеге зажали.
Что за хрень, будем разбираться.

---

Ребята, вопрос ко всем!

Ребята, вопрос к вам ко всем. Очень интересно.

В моем ближнем окружении есть человек. Другом я его назвать не могу, хотя мы общаемся относительно блзико/часто/интенсивно, но он сделал мне много нехороших мелочей, из-за чего я не злюсь и не обижаюсь, но и особо любить его тоже не могу. Поэтому не друг. А "интенсивный знакомый".
Знакомый мучается.
У этого знакомого скверный характер, но когда я ему об этом говорила, мы ругались. И этот человек пишет в дневнике, что хочет спастись, но лично мое ИМХО говорит что нет, не хочет, потому что у него был инструмент для того, чтобы это сделать.
У человека скверный характер не только сам по себе. Там сыграла семья и окружение, тоже не очень хорошее.
Проблема в том, что человек страдает агрессивно и свои страдания превращает в агрессию на окружающих.

У меня вопрос: мне стоит говорить человеку что он в себе кипятит говно, и поэтому ничего хорошего не получается? Потому что человек злопамятен (хотя говорит что добр и из-за этого все становится...ээээ...странно), человек агрессивен, себя контролировать не хочет (хотя говорит что контролирует - видимо, не понимает что такое контролировать), любит окружающих подстраивать под себя и эти окружающие об этом не говорят.
Человек часто бывает очень противный. Но он хороший и класный, когда не в состоянии засранца. А в состоянии засранца он 50% всего времени, благо это волнами -месяц такой, месяц другой.

Человек кусучий и кипящий, поэтому я не выхожу с ним на конфликт. Ну мне лично от высказывания в лицо лучше не станет.
А человек разозлиться и есть шанс что будет долго работать в режиме вентилятора.
Короче по идее лучше не связываться и не говорить.
Но человек мучается, и мучается из-за, наверное, этого. Вроде бы хочет знать, в чем причина, почему его не любят.
Как вы думаете, есть резон говорить человеку: "Потому что часто ты какашка и ведешь себя как ебаный засранец, которого хочется убить?"
Аргументировать я не успею, боюсь))) Будет бада-бум.
Или в этом "взгляде со стороны" нет смысла? Скорее всего человек обидится.
Не знаю, задумается ли. Потенциал на задуматься есть, но гордыня и куча комплексов скорее всего не дадут это сделать.

У кого какие соображения?)

---

Вижу вокруг себя много людей, которые страдают от очень банальных психологических болячек.
Как помочь?
И помогать ли?
Даже пришла мысль типа: не страшно, что они меня не оценили, но сами себе уши отморозили.
Просто есть те, которым вроде и хотел бы помочь, но навязываться не хочешь, а они сами не идут.
И ладно.
А есть те, кому мог бы помочь, но эти кто-то из-за шор на глазах в руки не дадутся.
Есть люди, которым я не высказываю свои не очень-то хорошие мысли о них. Людям это не понравится. Они не изменятся, они не в том состоянии просто - не хотят или у них для этого недостаточно ресурсов.
А потребности говорить им что-то нехорошее чтобы обидеть у меня нету. Ибо они обидятся.

***
Неужели когда-нибудь мое состояние изменится до такого, что я буду постоянно хотеть помогать людям?
Потому что сейчас я не хочу.
Я просто спонтанно помогаю, если это надо. Здесь и сейчас, не раздумывая ни до, ни после.
Я не добродетельна нифига. А даже если человек делает хорошие вещи, то считаю пошлым об этом говорить. И думать, и вспоминать.
Делать хорошие вещи надо анонимно.

---

Я ведь уже и забыла, как это, когда ты не только находишься в удивительном состоянии, но и когда даришь его окружающим.
Пора, наверное, вспомнить.У меня точно есть как минимум два человека, которым надо напомнить что мир чудесный, и что в нем есть то, что всегда нам поможет.
Инга мне как-то сказала, что я однажды ее на что-то вдохновила. А я и забыла, каково это.
А еще у меня есть друг, который далеко, и которому тоже, возможно, нужен кусочек энергии. Надо хотя бы позвонить, а то в Витебск, как ни странно, не так-то легко доехать.

---

Про все и сразу. "Хочешь - оставайся прежним. А я продолжаю бороться"

Сегодня дошло, что что-то меняется во мне. И не просто меняется, а меняется как-то извне. Т.е. это не я меняю свое сознание, а оно меняется "как-то само".
Уж не помню, просила ли я этого. Наверное, просила. Хорошо.
Заметила, что в последнее время окружающие злые, уставшие и крайне недовольные.
Оно и понятно. Работа, учебы как-то дофига, неопределенность. Зима началась.
И в то же время вижу, что как минимум некоторые просто не хотят фокусироваться на хорошем. Просто реагируют как устрицы.
А я... А я как будто бы одна хожу довольная.
Ну блин)) Если не "все плохо", всегда можно найти маленький повод для радости. Это и стараюсь делать.


А еще с каждым днем вижу все больше подтверждений тому, что "пора валить".
Это конечно мелочи, но... Все просто складывается как-то интересно.
С каждым днем как будто бы становится легче. Я знаю, я чувствую, что скоро закончится этот принудительный ужас. Ну не ужас конечно, но приятного в универе нет ничего.
Я буду предоставлена себе. В большей степени, чем сейчас.
А еще, наверное, грядут хорошие перемены кроме этой.
Иногда ведь будущие события мы тоже можем чувствовать.


Были сегодня у буддистов)))) Преподаватель по религиоведению предложила пойти в буддийский центр и там послушать лекцию, после чего помедитировать. Это попадало по времени на пару препода, молодого, но к которому надо обязательно-обязательно ходить. Из группы кроме меня согласились два человека.
Ивот мы приходим, я вся такая веселая иду разговаривать с преподом, вся такая непосредственная)) В общем, нас отпустили, но я сказала зачем нам.
А после этого мне одна из одногруппниц говорит что я псих.
Ну да, есть чутка такое, я радостна-упорота уже неделю как))) Я все это послушала и думаю: "Ну эк тебя накрыло".
А и в самом деле - то так, то сяк пытатся меня кусануть (вроде как бы в шутку), без настроения и все такое.
И мне опять очевидно, что слова про Трансерфинг и т.д. - фигня вообще.
Еще вчера посмотрела и поняла, что когда человек в загоне - это для него вообще нормальное состояние (цвет ауры по логике вещей вообще не сочетался с состоянием).
Короче, я задумывалась что она просто сама не хочет скорее всего придти в более спокойное состояние (осознанно это можно сделать, моооожно. Не всегда, но можно). И вот отказалась она ехать к этим буддистам, выбрав пару. На которой обсуждали вроде бы важные вещи, но эти вещи реально ничего не изменят. Кто как выступит перед публикой, тот так выступит. У кого все плохо и страшно, тому это не поможет.
Но выбор был сделан.
Бля, мне ОПЯТЬ ПОВЕЗЛО
Потому что я поехала в машине с Анастасией сама. И очень хорошо с ней поговорила.
Во-первых, она сказала что к Людмиле можно придти просто так, "на костер" и стоит это всего тыщ 60, во-вторых о том, что Людмила делает офигенную психотехнику по прошлым жизням, в-третьих, что вЛондон едут 200 евро и как-то живут) И хорошо объяснила разницу между исламом и некоторыми другими религиями.
Короче было продуктивно))) Хотя всего 20 минут.
И все окружающие просто мешали бы нормально поговорить. Потому что начались бы фырканья (не сейчас, так потом), хихиканья, выражения лиц и т.д. Короче - нафиг.
У ребят было хорошо. Не скажу что мега познавательно, но приятно.

А еще я обратила внимание на некоторые вещи, которые вроде бы понимала, но не могла осознать.
В моей жизни есть человек, который меня периодически дергает. А я недоумеваю. Че ему надо? Ну вроде понятно, свою злобу и раздражение выместить, проблема была в том, что этот человек порой мне здорово своей несдержанностью портил настроение.
И для меня было большим открытием, что этот человек... ну просто копящий горшочек с ядреными специями. Там комплексов куда больше, чем я думала.
И оно было очевидно, что человек такой - сам себе наказание, на него совсем нет резону злиться.
Сегодня говорили про таких, причем так, что смешно было))))
"Скорее всего такой человек чем-то обижен. Ему нехорошо. Вот он с вами 10 минут побыл и уже вас достал, но прикиньте как ему тяжело? Он же с собой 24 часа в сутки! Он даже когда спит - он с собой!"
Я ржала как лошадка)))) Бля, ну правда же)) Таким даже не надо желать чтобы им аукнулось - все наказание уже с ними.

И говорили еще про одну интересную вещь.
Человек приближается ко многим вещам через ассоциации. Ну типа если у тебя есть идеал, например, человек сострадающий, умный и веселый (это условно), то и ты будешь пытаться быть таким же. И когда перед тобой будет выбор, то выберешь быть таким, как твой идеал. И если твой идеал это будда (т.е. просветленный), то ты потом просто постараешься быть таким как он.
Вроде очевидно, но пока такие понятия не переходят в знания, некоторые вещи осознать очень сложно.
Теперь понятно, почему фанаты Хиддлстона такие няшки)
И теперь понятно, почему тот самый горшочек такой. Ему нравится далеко не самый лучший идеал. Ну это не идеал, это образ, который отражает поведение горшочка. Горшочек рад, горшочку картинка нравится (сам не паришься, и это кто-то терпит). И это еще одна причина, по которой горшочек, видимо долго будет кипеть. Потому что идеал нифига не лучше чем то, что есть на данный момент.
Горшочек человек не плохой, просто за его поведение ему порой хочется стукнуть по крышечке.
В принципе, в моей жизни это такой второй человек. Ну таких людей нам посылает мир тоже не просто так.

***

Короче будем посмотреть, что из этого получится))))
Кроме очевидных изменений, похоже, грядет что-то более серьезное. Кроме осознанного "универ закончится", есть еще что-то.
Я правда чувствую, что перехожу в какое-то иное состояние себя.
Если это спровоцировала и я, то видимо как-то раньше, потому что успела забыть.
Я не так давно постила картинку. И вспомнила (буквально благодаря комментарию), чего мне хотелось.
И оно пришло.

Я чувствую, что с каждым днем раскрепощаюсь. Что возвращаюсь как будто к настоящей себе.
С каждым днем эти узы, которые связывали меня - люди, их реакция, обязательства, обстоятельства - становятся слабее.
И приходит удивительная радость.
Постепенно начинает проясняться, о чем я буду говорить с шаманом.
Появляется какая-то странная мысль, что я точно уеду. Готовность внутри как будто бы становится сильнее. Т.е. нет чего-то четкого, но... что-то изменилось.
То состояние, которое было в Вильнюсе, несколько дней приходит во снах.
То ли просто поездка подействовала, то ли это был какой-то пока что не осознаваемый важный момент, но что-то изменилось. А может быть оно изменилось еще до того, просто там прочувствовалось.
Я еще увидивилась, что Вильнюс не вызывл каких-то особых эмоций. Ан нет, они пришли, просто позже.

---

26.11.2013 в 19:09

Пишет  RianoneL:

paint tool sai pop up panels
Сколько пользуюсь sai, всегда была рабочая панель статичная. А тут увидела этот редактор в непривычном виде - каждая панелька была динамичной, настраиваемой для удобства пользователя. Думала какой-то новый sai. Оказалось, что надо поменять настройки - активировать Pop Up. И это сделать очень легко:
зайти в папку, найти и открыть misc.ini с помощью блокнота.

найти Panel Settings, и поменять PopupPanels = 0 на PopupPanels = 1.

Сохранить изменение, закрыть файл и запустить Сай. Настроить все под себя.
Честно сказать, даже не знала, что можно делать такую перенастройку. Удобно)

---

Вряд ли сработает, но вдруг зарплату дадут до конца недели?

Плохо верится что все так, как описано, но проверять лень)

26.11.2013 в 23:00

Пишет  Дара Нагваль:

Ну, блин, ну ладно. Никакой зп в ближайшие 5 дней не намечается. Поржать хоть

26.11.2013 в 22:56

Пишет  Кошка_Всевышнего:

26.11.2013 в 17:20

Пишет  .Анри:

26.11.2013 в 16:25

Пишет  ~Jack Black~:

26.11.2013 в 09:42

Пишет  Janosh Falk:

26.11.2013 в 09:21

Пишет  ~Ernesto~:

26.11.2013 в 15:40

Пишет  Nimrodell:

Делюсь.

25.11.2013 в 22:48

Пишет  Aeda:

много денег не бывает))

25.11.2013 в 22:44

Пишет  Моргаер:

Один раз можно.

25.11.2013 в 18:04

Пишет  bzmnsha:

И еще. Да, буду так делать. Мне очень надо, вот.


В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

---

Я объявляю свой дом безъядерной зоной

Итак, мы съездили в Вильнюс.
Взбодрились.
Поездка вышла отличнейшая. Все было круто. Автобус, водитель с класной музыкой, веселые и прикольные экскурсоводы, замечательный отель.
Восприятие немного изменилось, Вильнюс не кажется уже таким восхитительным, но все равно было хорошо. И нам повезло с погодой - только мы успели приехать в Беларусь, как зафигачил дождь, а потом и снег.
А еще мне в кои-то веки кто-то понравился) У этого "понравился" девушка есть, ну да ладно. Я, если честно, вообще уже не верила в то, что кто-то может приглянуться. И вам факт уже радует.
Ну и Тракай, о. В Тракае было класно. Замок и все такое. А еще это было единственное место, где мы просто были. Просто гуляли, а не неслись сломя голову куда-то.
Купила акрил, небольшие холсты, а вот кистей тут нет((( Боюсь что завтра отдам последний деньги на еду и куплю кисточку +_+ Хотя бы одну...Теперь жутко хочется рисовать. И вроде как вдохновение, и реально чешутся руки.

***

Слушаю Кино.
Что-то заставляет меня возвращаться к ним снова и снова.

Во мне расшевелилось что-то... Что периодически во мне просыпается и заставляет хотеть куда-то вдаль.
У меня это с детства. Лет... я не знаю со скольки. Может, с 11, может с 12. Не помню, но точно знаю, что это было со мной всю мою более-менее осознанную жизнь. Хз что это такое. То ли гены кочевых народов, или поляков скачущих на конях, то ли предназначение-карма. Не знаю. Наверное, это тот вопрос, с которым следовало бы обратиться к шаману.
Что-то тянет и зовет. Куда? Зачем?
"Но странный звук зовет в дорогу - то ли сердца, то ли стук в дверь" (с)
Я бы наверное хотела услышать, что я куда-то уеду. Потому что когда я представляю себе, что проживу всю жизнь тут, я просто перестаю видеть смысл в этом всем.
Но и насчет переезда я ничего придумать не могу, ведь ни денег, ни особо ума (вообще - ума), способностей у меня нет. Ну, рисую. Ну, может артистична. Ну к языкам вроде есть способность.
И тем не менее всего этого по чуть-чуть.
Свое состояние носишь с собой, это понятно. Но почему-то если я это свое с собой ношу где-то, то почему-то становится легче.
Где-то внутри уже решила, что как только получу карту поляка, в Польше постараюсь увидеть портовые города, т.н. Троемясто.
А еще читаю про жизнь в Лондоне и понимаю, что было бы здорово пожить там месяцок-другой, посмотреть на этот город. Но как? За какие деньги? Для чего?!
Я ж не из тех, кто стремится выйти замуж за удачную партию.
Я просто чувствую, что мне надо уехать. Или просто ездить часто. Я не вписываюсь, мне не нравится этот менталитет, это поведение,эти люди.
"Москва и не таких ломала" (с)
Общество под свой бульдозер закатывает огого как. Но надо снова рисовать.
Мне кажется, я смогла сохранить себя. Не потерялась. Теперь осталось только вернуться к себе.

Есть, конечно, идея Фикс. Хотя когда в последний раз я так решила проверить систему на прочность, было очень большое, затянувшееся на три года ололо.
Стоит ли это ололо работы? Наверное да.
Проблема в том,что я не знаю, за что я берусь. Предыдущая трансерфинг-компания дала много знаний и явно была не зря.
Наверное, пришла пора включиться в игру. Ну как минимум подтяну язык)) Чем бы это ни закончилось)
Отлично помню, что в прошлый раз я стала точно также играть. Просто, чтобы проверить. А почему бы и нет?
И проверила. И никто, из тех кто был в том же сознании что и я тогда, не поверил бы, что такое возможно.
Это ведь была чистая магия. И немного шаманизма.
А тут как будто бы даже проще))) Я бы сказала гораздо проще.
Значит, возьмемся за убирание барьеров.

***

А еще мне реально интересно, когда я наконец-то разберусь со своей личной жизнью.
Мне так и хочется спросить: "Ну где ж ты, блять, шляешься?"
Мне не нужны просто отношения, мне надо чтоб искры из глаз, любовь до гроба (ну или хотя бы лет каких 5-10), взаимоуважение и взаиморазвитие. Это с одной стороны не так-то и просто, а с другой - не так-то и сложно. Если знать, как работать с проблемой.
Я блять ведь самая умная. Я ж знаю как что работает.
И при этом периодически сомневаюсь.

***

Шаманская болезнь это страшно. И быть шаманом это значит работать, помогать людям.
Так не хочу.
Но хочу как Кастанеда, идти по Пути воина, знать и уметь. Видеть. Чувствовать. Так, как они.
Многие тувинцы, узнав что ребенок болеет шаманской болезнью, просят уже инициированных шаманов избавить его от этого дара.
А мне хочется доиграться. Я не хочу быть шаманом в традиционном понимании этого слова, но очень хочу знать. У меня в роду вроде бы как никого такого не было. Нередко это дар, передающийся из поколения в поколение.
Но почему-то упорно хочется связаться с этими вещами.
Т.е. я уже связалась, но хочется как-то больше и глубже, хотя и не полностью.

***

Все-таки я и не думала, что вернусь в то свое состояние, хотя бы на вечер, такое, как было года три-четыре назад.
В этом всем есть свои плюсы и свои минусы, но это как будто возвращаешься к истинному себе.

Путь греет надежда. И я, вся такая в шарфах, вижу себя на берегу моря.
Я придумала кусочек города, в котором никогда не была. Придумала себе порт.
Когда-то Наташа сказала мне: "Раз тебе снятся города, в которых ты никогда не была, значит скорее всего куда-то уедешь".
Я не могу понять, почему мне хочется уехать. Почему мне нужна дорога и пункт назначения. Здесь не идеально, но не так и плохо. Или плохо, и меня просто приучили думать о том, что все норм?

В этом мотиве есть какая-то фальшь. Но где найти тех, кто услышит ее?
Подросший ребенок, воспитанный жизнью за шкафом, теперь ты видишь солнце. Возьми, это твое.
Я объявляю свой дом безъядерной зоной (с)