среда, 12 марта 2014
17:32

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Ребята из тусовки позвали Макса в Данию.
Сижу и завидую.
Я вообще редко завидую, но поездкам, особенно таким - страшным образом.
Стиснула зубы, пошла переводить интервью с Хиддлстоном с польского.
Вот бляць.
Как вырваться в Чехию?

URL
четверг, 06 марта 2014
22:12

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А теперь пришло время для очередного поста про то, "как же я заебался".
Собственно, такие посты появляются периодически, это нормально, это мы постоянно проходим. Да и лучше заебываться на работе, чем вообще не работать. Это понятно.
Пока я валялась в анабиозе, наконец-то забив на все дела (ептать, отпуск типа у меня или как?), позвонила Кристина и предложила работу. Мехенди. На выходные в торговом центре. Я прикинула, что больше не смогу, и отказалась. Сейчас она пишет, что я потеряла 300 баксов. Т.е. это значит что отработать надо было бы 12 часов. Наверное, по 6 - два выходных.
У меня и так будни забиты под завязку, а еще и без выходных? Нет, ребята, спасибо.
Я скоро так либо вытяну ноги, либо придется отказываться от работы какой-нибудь. Делать это не хочется, но и сил-то особо нету.
Чувствую, что немного восстановилась во время "типа отпуска", но через месяц снова сдуюсь. Потому что пахать и нагружать мозг уже полтора года практически без перерыва - это слишком.
Мне 22.Ну почти 23. У меня нет своей семьи. А пашу я так, будто бы мне ребенка одной содержать надо.
В некотором роде ребенок есть. мечта. Называется "жить лучше".
Вроде когда немного отсыпаюсь, понимаю как пришла к такому выводу. Понимаю, каким образом так все получилось. Но когда устаю, то перестаю уже понимать, зачем это все надо.

Короче хочется послать просто ВСЕ.

URL
04:23

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Моя реальность - это постоянное стремление к лучшему, с надеждой на будущее и в то же время с периодичеким охуением по поводу того "блять, где ж я нахожусь-то!"

URL
03:00

Итак, визины. Свершилось.

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Итак, сегодня - этот день. Сегодня я осуществила свою голубую мечту и попала на концерт Within Temptation.
Я даже не знаю что сказать.
Когда только появилась Шерон, когда я ее увидела, и услышала ее голос... в общем, первые две песни слезы из глаз катились градом.
Это было просто... ну все, слова заканчиваются. Я не верила, что они приедут. Но так этого хотела, с тех пор как мне было 14. и всегда, так или иначе, со мной в плеере были визины.
Что-то похожее было с Линдой, но на том концерте была совсем другая энергетика. А здесь... И Let Us burn, от которой просто все чувства свернулись в один клубок, все существование собралось в одну точку, и мир сказал: "Да".
Это тот случай, когда есть Здесь и Сейчас, и оно - гораздо больше, чем просто событие. Это не только происходящее, это что-то однозначно бОльшее.
Я и не знала, что в жизни у меня так много столь важных вещей.
В первый раз я плакала на концерте. Целых две песни.
Шэрон такая молодец. Видеть ее вживую - как родную, правда. Как Линду. Как сестру.
Кто-то очень важный, несущий что-то очень большое и значительное.


пс.
видно было так себе, стояли недалеко, но руки со смартфонами, и особенно один мудак с планшетом, портили всю малину.
ну и зал был под завязку
а еще выходили девочки (и одну я знаю, выпустилась с журфака в прошлом году), которые пели кавер на одну из песен на белорусском) волновались, немного спешили, но спели круто))


@музыка: WT - covered by roses

URL
суббота, 25 января 2014
06:07

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А еще мне кажется что случилось страшное.
Нет, не "страшное" как страшное, а просто мир начал меня дергать.

Мне на неделе два раза приснился Питер. Конечно же, такой Питер, которого нету. И который снился мне так или иначе энное количество лет. Вообще всегда сны про Питер были окрашены в определенный эмоциональны

URL
05:48

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вообще честность с собой - это очень странная штука.
Потому что для начала надо эту честность найти. В своей голове и душе. Потом включить голову в режим "я принимаю это".
А когда ты принял честность в себе, надо найти силы жить согласно своему внутреннему голосу.
И это непросто, потому что мир вокруг не только реализовывается, шумит и учит, он еще и, сцуко, пытается тебя затянуть на дно болота, только ты отступишься от внутреннего голоса. Поэтому надо учиться ЖИТЬ по-другому, не только учиться поступать иначе, но и иначе мыслить. В противном случае темная сторона мира просто одолеет.

И вот в такие ночи, когда играет куча музыки, когда мысли лезут одна на одну, а ты хочешь найти что-то, что окрыляло бы... В такие ночи кажется, что бьешься о воздушную прозрачную стену.
Метода, по которой надо действовать, понятна и проверена. А вот чего просить и чего хотеть - это и есть стена.

URL
05:43

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Все-таки Хиддлстон в интервью говорит столько умных, чудесных и вдохновляющих вещей, что просто невозможно не желать такого человека рядом.
А вот какого "такого" - вопрос интересный.

Читаешь все это, и хочется быть лучше, светлее, тоньше что ли.
Вообще он говорит о простых вещах. Об интуиции и честности. Такой чудесный пример того, каким хотелось бы быть.
В каждом из нас - потенциал любого человека. И мы можем приблизиться к образу в голове, как к маяку, стать этим человеком.
Хочется быть таким.
Но когда речь заходит о реализации того, каким ты хотел бы быть, и когда это реализовано в другом человеке, таком чудесном, привлекательном и, ясен пень, недосягаемом мужчине, становится грустно.
Как говорится, хочешь менять мир - начинай с себя. Но ведь хочется, хочется чтобы рядом был кто-то лучше и вдохновеннее.
Моя огромная проблема - восхищаться только теми, кто значительно лучше.

URL
05:36

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Регулярно говорю коту что и люблю его, и ненавижу)))
И издеваюсь над ним, потому что коты хуеют очень быстро.
Но при этом понимаю, что люблю этого мурчастого засранца

URL
04:24

Нужен новый смысл бытия

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Я хочу навалиться, закрыться ночью в своей комнате, и сидеть над фиолетовыми свечками.

Вот знаете, иногда в жизни случается какая-то вроде бы мелочь, совсем мелочь, но на уровне ощущений ты понимаешь, что свершилось что-то очень важное. При этом голова как бочонок и ты понимаешь, что головой никак не можешь обработать информацию, а на уровне души/эмоций что-то все-таки произошло.
Один раз такое уже было. После концерта Линды. Сейчас склоняюсь к идее, что дело даже не просто в концерте, а в том, что мне на нем показал мир. В душеньке не ебу, как оно мне может понадобиться в жизни, но периодически вспоминается.
про огонь

А еще я купила билет на Within Temptation. Я удивлена, что они приехали к нам. В это не верится. Но билет на руках, и множество друзей пойдут на концерт. Звоню людям, пишу, мол, черт, это же мечта детства, а они в ответ говорят что тоже идут.

И нашлась чудесная группа, боюсь что не напишу название на языке оригинала, но она называется Donis su Kulgrinda. Ребята поют охренительнейший фолк, от которого хочется скакать на конях, и учиться управляться с пойями, и шаманить, и делать, и жить, и лететь.
По поводу последнего на меня, как и на любое человеческое существо в почти 23, накатывает тоска и замешательство. Вроде бы оно и понятно, что делать в жизни, вроде бы есть какие-то приоритеты.
А как сделать так, чтобы все реализовалось, и не сдаться под гнетом этого коллективного бессознательного.
Наверное, у меня такие мысли появляются позже всех. Мысли о том, что мне 23, а пары-то нет... Дело не в мужиках, нет. Дело, во-первых, в этом общественном, которое мне говорит "а вам, сударыня, уже 23". И я ни о чем не жалею, и сделать надо так много, но на меня накатывает страх, что время уйдет, а возможности не появятся, и что-то не получится. И что осяду я у разбитого корыта.
Недавно вот сказала Тане насчет общего знакомого. Что, мол, хороший товарищ. Ну и в самом деле, безотказный, очень хороший человек. На днях втроем сходили повисеть в кафешку, а он рассказывал про свою класную работу (даже закралась мысль что неспроста, но я эту мысль погнала, ибо чсв идет в лес). И вот Таня все говорит, какой он хороший, да и я это головой понимаю, и наверное надо было бы попытаться включить что-то женское, а желания никакого нет.
Не встречается человек, ради которого хотелось бы, очертя голову, колдовать как черту.
С одной стороны - хорошо. Потому что есть время на себя, нет этих дурацких эмоций, а с другой - уже хочется чего-то такого, во что можно было бы с размаху прыгнуть, как в бассейн.
Не хватает движухи при наличии этой самой движухи.
Не та движуха. Хочется чего-то вдохновляющего, что заставляло бы чувствовать мир острее, верить в светлое будущее и держаться за воздух. И хотелось бы, чтобы это не была влюбленность. Потому что влюбленность - это грустно. Нужна какая-то идея, реализуемая идея, ради которой можно было бы лечь костьми.
Нужен новый смысл бытия.
Очень нужен.
Пошаманить бы чего, но что,чего, зачем.
Пока к шаманке. Правда пора. Я так и не смогла сформулировать чего хочу от нее узнать, но... мне к ней надо.

URL
воскресенье, 12 января 2014
05:08

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Моя няняня и мимими посылочка уже в Москве. Надеюсь что недельки через две будет в Бресте.
Наши, конечно, на таможне могут долго мудохать, но я уже сижу и жду.
А еще блять в жизни счастья нет, потому что я хочу сделать еще одну.

Завтра же заполню документы на новую карту визу. Все равно нужна же.

URL
пятница, 10 января 2014
18:47

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Никак не могла вспомнить пароль от своей почты, которую завела на одном из сервисов чисто для поиска работы
В итоге плюнула и решила - заведу новый аккаунт и резюме перепишу полностью.
К нему надо не забыть:
фисташки, артокс, ямикс, панду... на всякий случай пусть тут висит jobs.tut.by/resume/17368878ff00b9fec20039ed1f73...

URL
02:43

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мда. Залезла к себе в дневник, почитала записи год назад. Потом летние.
Нестерович, выдхай, все хорошо. Наслаждайся таким состоянием

URL
02:26

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Ну все, приехали.
Мои однокашники собираются на встречу выпускников, а я, как злая мегера, сижу и надеюсь что у них все хуже чем у меня.
Вообще это показатель того, что мне сейчас нехорошо.
Плохого не происходит, но и хороших новостей пока что нет. Пока все зависло.
Помнится мне, в прошлом году было что-то похожее. Тогда я сидела и нудила о будущем, о перспективах. Мне была очень нужна новая работа. И я ее получила.
Сейчас надо просто сделать все то, что от меня требуется, а там будем посмотреть.
Но вообще пришла пора заняться чем-то новым.

URL
понедельник, 06 января 2014
04:21

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вот чем оборачивается неопределенность. Когда ты вроде бы определился, а потом оказывается что билетов-то на поезд нету.
Ладно, пару часов туда, пару часов сюда. Что у меня, в самом деле, дел нету?
Польский надо сделать за месяц.
Работы, хоть ее делать вообще не хочется, тоже навалом.
И гору вещей перебрать надо.
И с Сашкой встретиться, чтобы Йоннке передать подарок.
И не забыть "Отель Трансильвания" или как там его посмотреть.

Короче дел на самом деле вагон.
Рождество Рождеством, но по-прежнему есть задачи, которые надо решать именно сейчас.
Поэтому вытираем сопли, работаем, учим язык и стараемся бодро смотреть вперед. Да, грустно, да, хочется послать все и всех. Ну дыкс тогда так и сделаем. И засядем дома. Жалко, правда, что без кота.

URL
03:12

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Все люди как люди, а я поняла что на 7е января буду совершенно одна.
Потому что уехать 7го не получается, надо ехать сегодня. И Таня внезапно уехала в Брест.
Итого Линкус на Рождество остается один. Даже без кота! Потому что кота увезли куда-то на побывку.
Не то чтобы критично, я из праздников культа не делаю, но почему-то сейчас это особенно грустно. Можно, конечно, к кому-нибудь в гости сходить, а можно и к себе пригласить, но все сейчас в таком тлену, что подумать страшно.
Так что буду сидеть дома одна и, скорее всего, смотреть какие-то фильмы.
Честно говоря, даже немного обидно.

апд: и конечно, придется поработать... Да и польский поучить неплохо. И английский, раз на то пошло.
НО. вот щас думаю - а может вечером в "гордом одиночестве" сходить куда?
Надену платье (если завтра куплю бижутерию) и пойду в ТНТ. Вряд ли конечно чем-то толковым все это закончится, но чем не опыт?

URL
03:09

Сейчас нет трафика, но позже обязательно посмотрю

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
01.01.2014 в 21:03
Пишет  Jenny. Ien:

Очень хороший мультик (и то, как его делали - завораживает!), как раз для нового года!
Я, конечно, та еще истеричка, но я прям рыдала)

12.11.2013 в 20:39
Пишет  Reit Aters:

Невероятно красиво и сложно
12.11.2013 в 16:04
Пишет  Tinne:



URL записи

URL записи

URL записи

URL
воскресенье, 05 января 2014
06:01

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Вообще все задумываются над этим вопросом, но сегодня я от "Господи, мне почти 23, куда же катится моя жизнь! Что делать? ЗАЧЕМ делать? Хде щщщястье?!" просто не могу никуда деться.
Как же меня бесит такое состояние. Когда вроде бы все более-менее нормально, но внутри, простите, как будто кто-то пукнул((( Мерзко и стремно без причины.
Ужас, жуткий ужас.
Я знаю, что это пройдет, но в такие дни-часы просто хочется убиться. Кажется что все тлен.

URL
05:53

Надо бы больше узнать про дирижабли...

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
05.01.2014 в 00:48
Пишет  Бонанза:

Стимпанк
05.01.2014 в 00:18
Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Ветер и небо
Картины Вадима Войтеховича

читать дальше

В ожидании курьера


URL записи

URL записи

URL
пятница, 03 января 2014
07:59

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Итак, все, точно нужен какой-нибудь отличный теплый человек, наверное даже можно если мужчина.
Почему "наверное"? Потому что я не дебил себе уши отмораживать бабушке назло, а с мужиками проблем больше, чем с бабами.
Но тут уже и мужчина подойдет.

URL
07:49

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Я вот так думаю... срочно надо пообщаться с человеком, у которого все хорошо.
Потому что сегодня день просто каких-то очень плохих новостей. Не для меня. Но для людей, с которыми мы как-то или чем-то связаны.
У обоих какой-то полный пиздос, причем узнаю об этом буквально за три минуты.
А потом оказывается, что и у третьего тоже какая-то полная жопа. Всех подставляют и кидают близкие люди. Причем подставляют сильно и очень подло.

И тогда становится страшно.
Сложно сказать почему, просто становится. Даже не за себя, нет, просто ощущаешь вокруг себя какую-то опалу.
Одновременно с дистанцией. Где-то возникает желание как-то помочь окружающим, ну как помочь, пересечься с ними. А потом понимаешь, что откровенничать с тобой никто не будет, даже если ты готов слушать.
Ну не клещами же вытягивать, ну правда.

Такое состояние частенько бывает в первые дни новых годов. Когда наверное должно быть весело, но становится как-то жутковато что ли. И конечно я могу начать снова думать про свое сияющее будущее, и польским наконец-то заняться, и контент вообще-то непиленный лежит, и просыпаться надо для дел и приятностей через два часа, но мне жутко.
Жутко потому, что где-то внутри себя ты знаешь, что вот это происходящее вокруг тебя - это не жизнь. А какое-то издевательство. Потому что очень часто, в 80%, куда ни глянь, а все какая-то хрень. Такое никуда не годится. И сам пытаешься, рыпаешься, надеешься - а чуть позже понимаешь, что как бы ты высоко ни задирал голову, к солнцу почти не приблизиться. Но оглядыаешься вокруг и внезапно понимаешь - у тебя еще все очень хорошо.
Да нахер такую жизнь, если это "хорошо" на самом деле "как-то очень так себе" но "гораздо лучше чем у остальных".
Кажется что вот, еще чуть-чуть, и начнется, и завертится. И оно начинает вертеться, только потом как-то перестает разгоняться.
И ты сидишь как сова с огромными глазами и понимаешь только одно - а другого пути к спасению и нет. Точнее путей много, но метод так сказать только один.

URL