вот такие дела....

День сегодня просто плавится от нвостей...
Пока мирно гоняли чаи у Оли, позвонила Маечка, милое эмо-создание, с которым мы вместе учимся. Блин, лучше бы не звонила. Вообще. Ибо новость она сообщила....мягко сказать....поганую. В связи с реформами в Белоруси со следующего года прекращают свое существование профильные классы (математическиЕ, гуманитарные и т.д.), всех массово перегоняют в "базу". Перегоняют, именно перегоняют, так скот. Достаточно вспомнить, кто учится в " базовых"классах - туда, словно в канализацию, отправляют самых тупых и безнадежных. Лёгонькая ЗПР. И теперь математики, физики, историки и, простите, быдло (ибо при наличии хоть минимальных мозгов человек может пойи учиться в профиле. мог) ставят под одну гребенку.
Единственное радоволо, что художников (.т.е нас) и музыкантов никто тргать не будет. Таких школ как наша по стране всего пару штук и подготовка по худ.предметам ведется по университетской программе. Само здание школы оборудовано специально для художников - тут и специальные печи для обжига глины, станки по обработке дерева, куча подсобок и т.д.
И сегодня Майя сообщает "новость Парижа" - класс переводят в обычный. А то, что мы уже 10 лет вгрохали в учебу в спец классе, никого, грубо говоря, ниипёт. И дипломоы мы не получим, хоть учиться-то год осталось. У Майи мама работает в районо, общается с директрисой и информация, что называется, из самого надежного источника.
"Быдлом управлять легче"(с) учительница Мировой Худ. Культуры
Я в шоке... Потому что хочу риосвать. НеТ, дома мне этого делать никто не запретит, но вот еще год наработки техники....это много. И маски мои на диплом пролетают.
Да, я не собираюсь поступать на худ граф, я еду на журфак и только туда. Да, я понимаю, как бы это было сложно - занятия по журналистике в двух местах, репетиторы и по 6 часов художек во вторую смену. Да, я понимаю... И понимаю, что ждет меня двойной конкурс...
Короче, как бы так сие событие и неплохое, но год техники... Жалко. Я обожала рисунок у Руслана мухамадовича. А тут нате вам...
А еще эта война в Грузии. Добило.

Ну, хорошая новость тоже есть... Я познакомилась с одной женщиной, что тогрует картинами. И она предложила мне, если будет что-то акрилом или маслом,т о приносить на продажу.
Хм...а ведь акрил по-любому покупать надо, если подумать. Куклу иначе кто рисписывать будет? А? А ведь фигурка Драу стоит у меня, даже не обоженная...хм...уже с марта. И сколько этот фраер в стилах еще синим простоит?
Даже моей маме фигурка нравится,н е говоря обо мне - я ее три дня вылепливала. Эх...

@музыка: нету(

@настроение: странное-----неопределенное

---

А я написала материал! и радуюсь!!!

Ура!!! была на сходке анимешников, буду писать материал)))) Точнее, УЖЕ написала, завтра понесу в "Брестский Вестник"
Блин, а ведь он у меня был заказан
чертики, как же я рада) Это ведь 80 того, что опубликуют

@музыка: phantom of the opera

@настроение: возвышенное

---

Написала и стало легче...

I`m coming home
Всем потерявшимся посвящается

Я родился очень далеко отсюда… Далеко и давно. По крайней мере мне кажется, что давно, так как точно я не знаю.
Я вообще ничего толком ни о себе, ни о мире не знаю. Мне известно только одно. Чувство, которое всегда со мной - я очень хочу домой.
Главная моя беда в том, что я не знаю, где мой дом. Я даже не помню, как он выглядит, просто знаю, что он есть и что там есть те, кто ждут меня…

Родился в глубинке. Кажется, давно. Детство свое помню плохо и очень смутно, как в тумане. Пожалуй, единственное более или менее четкое воспоминание, которое у меня имеется, это про то, как мне в лет десять дядя Михаэль подарил набор акварельных красок. Большой набор, на сорок восемь цветов и несколько кисточек.
Михаэль был художником, поэтому подарок преподнес дорогой – краски были для профессионалов, ровно как и кисти. Он же меня и отвел в изостудию, где меня научили рисовать. Учителя видели во мне перспективного мальчугана и пророчили карьеру известного художника, да я и сам всей душой полюбил свое новое занятие. Я рисовал постоянно, много и увлеченно. Частенько читал книги по рисованию, выискивал новые техники, постоянно экспериментировал… Именно с десяти лет я стал помнить себя.
Теперь Михаэль покупал мне хорошие краски постоянно, потому что я их вырисовывал с космической скоростью. Гуашь, акварель, темпера… Графику я никогда не любил и считал ее загоняющей в рамки. Зато краски давали полный простор и я упоенно работал с цветом. Когда мне стукнуло четырнадцать, дядя взялся меня учить писать маслом.
Именно тогда я стал замечать за собой, что как-то не ввязываюсь в компании. Я там был попросту лишним и всегда чувствовал себя одиноко. Меня многие любили и я частенько был недурным провокатором на всякие приключения, но я где-то в глубине души чувствовал, что я не на том месте, где должен быть.
Меня постоянно тянуло куда-то за горизонт и я частенько рисовал пейзажи. А еще я очень любил рисовать птиц, парящих в небе. Тогда мне казалось, что птицы могут рассказать мне хоть что-нибудь о том месте, которое я так хочу узнать. Михаэль, который нередко рисовал портреты прохожих и хорошо разбирался в людях, только качал головой: «Цыганская ты душа…». Но рисовать то, что мне нравится, не запрещал. Он любил говорить: «Художник должен вкладывать свои чувства в свои работы, неважно, какие они – светлые или темные. Ты должен быть искренним сам с собой, а холст – это посредник. Не бойся себя и не бойся быть честным сам с собой»
И я был честным.
Именно тогда я понял, что хочу домой.

Меня съедало изнутри жгучее чувство одиночества и ощущение ненужности. Я чувствовал себя одиноким постоянно, неважно в толпе ли или же сам с собой.
Мне бы хотелось убежать от самого себя, лишь бы избавиться от этой ледяной боли, которая пришла в мою душу. Меня что-то звало в даль, все сильнее и сильнее. Я не знал, что или кто меня зовет, но отчетливо понимал, что когда-нибудь отправлюсь искать то место, где я буду кому-нибудь нужен. Я буду искать свой дом. С тех пор я стал рисовать почти все в темных тонах. Во мне жила уверенность, что меня никто не поймет, но все получилось наоборот.
Мне было шестнадцать, когда Михаэль решил показать мои наработки на широкую публику. Он участвовал в выставке, которая проходила в Берлине и взял туда меня с собой. За день до того мы провели несколько часов в нашей мастерской, выбирая работы. Именно тогда дядя решил, что нужно взять что-то из последних наработков. Что-то темное. И на мой вопрос, а не подумают ли чего люди, он только пожал плечами и улыбнулся.
Ну да, я отрастил себе длинные волосы, покрасил их в черный цвет и одеваться стал преимущественно в черное. Я не мог радоваться жизни – меня съедало одиночество и боль. Именно поэтому мои работы были выполнены в темных тонах.
Меня заметили. Слишком уж ново было для окружающих моя манера передавать мысли на холсте, слишком уж взрослым для своих шестнадцати я был. Мне предложили учиться в Берлине, а академии художеств.
И через год я поехал.

Годы учебы были примерно одинаковы.
Я учился в престижном университете, получил стипендию, которой мне вполне хватало на жизнь. Будучи еще на первом курсе, и я еще трое приятелей устроили свою выставку. Несколько моих картин были проданы за большие деньги. На них я переехал из студенческого общежития в съемную двухкомнатную квартиру, одну комнату их которой я использовал как мастерскую. Теперь я творил, не боясь, что меня не поймут.
Я рисовал почти все свободное время, если не был на занятиях или не читал. Преподаватели отмечали мой талант и усердие, я постоянно участвовал во всевозможных университетских выставках и почти везде мои картины были замечены.
Наверное, это можно было бы назвать удачей, а, может быть, и счастьем. Я был удачлив, внешне красив, да и за счет периодически продаваемых картин, по студенческим меркам, богат. Я нравился девушкам, которые тоже пользовались популярностью. В них было все – умны, красивы, талантливы… И почти каждая из них хотела со мной быть. В компании я всегда был первым и почти сразу же после поступления меня стали звать на всяческие вечеринки.
Но счастлив я не был. Любимой у меня не было, а встречаться «просто так» мне не хотелось. У меня было все, но не было главного. Я хотел, чтобы меня любили.
Но не те популярные красавицы, а тот, кому я буду действительно нужен.
Боль по-прежнему не покидала меня. Я научился жить с постоянным чувством одиночества, которое терзало меня, словно голодный волк добычу. Каждую ночь ледяное чудовище во мне просыпалось и с равномерным бегом стрелки на часах мне становилось все хуже и хуже.
Утром боль отступала. До следующей ночи.

В двадцать пять у меня уже была собственная галерея, я крутился в богемном мире художников, писателей и музыкантов. Я был очень известен как в Берлине, так и по всей Германии. Деньги лились рекой, картины улетали, как свежие булочки и впринципе жизнь стала налаживаться. Моя мрачность немножечко рассеялась, я стал изредка рисовать что-то яркое и опять публика восприняла меня на ура. Время от времени я заводил недолгие романы, но, как правило, ничем серьезным это не заканчивалось.
Я уходил первым.
С кем бы я не был, сколько бы мне внимания не уделяла очередная пассия, я все равно не мог ей открыть свою душу. Я не мог почувствовать, что я кому-то нужен. По-настоящему нужен, а не как красивая игрушка, которой можно похвастаться перед подружками.
Я часто плакал по ночам. Просто не мог сдержать слез тоски и горечи, как ни старался. Рисование больше не помогало, хотя я работал все больше и больше.
Пришло отчаяние.
Публика же жаждала моей темноты. Несколько картин даже продались на аукционах за бешенные деньги. Дабы разнообразить свое существование (а жизнью этот холод я назвать никак не мог), я стал пробовать себя в дизайне и клипмейкерстве. Я начал сотрудничать с известной пиар-компанией и мы сняли несколько креативных клипов для Шварц сцены. Теперь ко мне стали поступать предложения работать с музыкантами.

А я по-прежнему был один. Мне было больно, тоскливо и дико одиноко. Я понимал, что еще чуть-чуть и я просто не смогу. Не смогу справиться с этой пустотой вокруг, не смогу больше держать это в себе. Я готов был выть как бешенный волк, я готов был сесть около дороги с табличкой «Отдамся в хорошие руки» Я и вправду все бы отдал, если бы я знал, что есть место, где меня рады видеть. Не за мои картины и клипы, не за деньги, а потому, что я такой, какой я есть.
Приходя домой, я ощущал гнетущее чувство ненужности и безысходности. Я все бы отдал за нежные руки, которые ночью бы стерли мои постоянные слезы. Да, мужчинам может и нельзя плакать, но что я мог поделать?
Я был дворняжкой, которая все бы отдала, лишь бы ее взяли в теплый дом, где будут жить заботливые хозяева.

Я очень хорошо помню тот день. Дождь не прекращался уже третьи сутки и я думал, что сойду с ума от безделья. Тоска отступила, но аська, как назло, была пуста, а звонить никому не хотелось. У меня было море знакомых и хороших приятелей, но не было друзей. Многие были бы рады моему звонку, но мне не нужен был никто.
Я надел длинный черный плащ с глубоким капюшоном и вышел на улицу.
Дождь стучал по мостовым, домам и многочисленным жителям Берлина, которые не испугавшись ливня, вышли на улицы по делам.
Я бродил по улицам долго, не помня себя и не чувствуя ничего. Все чувства словно бы отключились. Я знал, что через некоторое время я приду домой, а тем меня будет ждать тишина. Я был один, несмотря на толпы людей вокруг.
Меня захлестнула нестерпимая, жгучая, словно вулканическая лава, боль. Я зашел в какой-то безлюдный сквер, рухнул на лавочку и долго, горько плакал.
Я был один в этом мире и рядом не было никого, кому я бы понадобился. Хоть чуть-чуть, хоть самую малость. Не за заслуги перед отечеством, а просто так. Ни за что.
Я промок насквозь, но я не чувствовал ни холода, ни боли. Я просто хотел туда, где меня ждут. Я надеялся, что где-нибудь такое место обязательно есть. Мой дом.

Не помня себя я понесся куда глаза глядят. Не знаю, как меня не сбила машина или как я не сбил кого-то из прохожих, которые шарахались от меня, как от чумного.
Домой. Домой. Быстрее, убежать куда глаза глядят.
Обессилев, я остановился около озера, что было в нескольких кварталах от сквера, и поднял голову вверх. Сквозь слезы и моросящий дождь я увидел силуэт ворона, парящего над моей головой.
Друг мой… Ах, если бы только эта птица знала, что творилось в моей душе. Я мысленно умолял черного попутчика не улетать и хоть немного покружить надо мною. Но древняя птица сделала несколько кругов и унеслась в серую даль.

Как оказался на крыше, я не помню. Знаю только, что это был один из самых высоких небоскребов Берлина, на крыше которого мы снимали кадры для одного из клипов. Помню, что сел на серый бетон и долго смотрел на город, в котором так и не нашлось места для меня…
А потом встал и направился к краю. И когда бетон под ногами закончился, я полетел. Сначала очень долго и тяжело вниз, а потом, достигнув мостовой, стремительно и легко бросился вверх…

И сейчас я тоже лечу вперед. Я стал большой черной птицей, наверное, вороном. У меня на редкость большой размах крыльев и я частенько замечаю, как останавливаются люди и, задрав головы, долго смотрят мне в след.
Я провел много дней и ночей в небе, летя только вперед. Я не чувствую ни голода, не жажды, потому что очень спешу к тем, кто меня ждет, потому что знаю –где-то на земле обязательно есть место, где меня любят и ждут.
Я не помню, сколько уже прошло времени, но понимаю, что очень много. Я не знаю, какой сейчас год. Я знаю только одно – я лечу домой

@настроение: I`m coming home

---

ХОЧУ ВИДЕТЬ АУРУ!

Сижу и читаю книгу о детях индиго… Так там написано, что многие из них видят человеческую ауру.
Блин, я тоже так хочу! АААА!!! Хотю видеть ауру *капризничает*
Мне говорили, что есть некая литература, после прочтения которой можно видеть свою ауру. И это не трындеж, ибо говорили крутые психологи. Черт, надо бы поспрошать как называется…

Саморазвитие, это, конечно же, хорошо. Другое дело что знания, типа как знания о том, как можно работать с силой мысли и т.д. дают другой взгляд на реальность. Он отличается от взглядов большинства, и ты просто понимаешь, что многие вокруг тебя «спят». Нет, не потому что ты такой продвинутый, а потому, что знаешь о том что и как по своему личному опыту – творятся, на первый взгляд, чудеса. Поначалу удивляешься, а потом привыкаешь. Норма.
Естественно, пытаешься что-то донести до окружающих… Мда. И тут все. Тут следовало бы помолчать многозначительно.
Догадываетесь, да? Люди не понимают, о чем идет речь, а когда пытаешься объяснить и рассказываешь, что и как, да что происходило, максимум, на что можно рассчитывать, так это то, что скажут «Ах, это все, конечно, очень интересно, но у меня нет времени на то, чтоб это все обдумать» или «Начиталась… всякой….ерунды»
Вывод – расти сам. А остальным не говори. Или говори лишь тем, кто тоже растет. Или хотя бы стремиться к доминированию.

Жизнь бежит вперед, и просто бездействие – регресс. Деградация. Кажется, незаметная, а на самом-то деле вполне ощутимая в некоторых обстоятельствах. Хочется расти, хочется. Да и все возможности есть – взять тот же Интернет.
Как говорится, была б мотивация, а способ найдется…

@музыка: Алиса - смутные дни

@настроение: хочу!!! просто хочу ауру видеть!!!

---

Я постигаю смысл слова «безысходность»
Я постигаю смысл слова «ожидание»
Я постигаю смысл слова «надежда»
Кто-то скажет, что все это детство. И я, возможно, с ним соглашусь. А потом добавлю, что мне все равно нечего терять
Мне горько, мне больно, мне тоскливо и холодно. Вот так обретается решимость.
Так рождается вера в то, во что поверить, не проверив, сложно.
Вам хочется в сказку? В настоящую сказку, не книжную, а настоящую? Осязаемую? Когда мечты, из-за которых льешь слезы в подушку, сбываются?
А Вы готовы пошатнуть то, что называется здравым смыслом? Готовы сделать что-то, чтоб потом самому себе сказать : «Черт, я схожу с ума…»
Вы хотите увидеть свет? Вы хотите узнать, почему дышится так легко когда падают птицы? И как можно летать, когда нелетная погода?
Готовы ли вы сойти с ума?
И, пожалуй, самое главное – готовы ли вы ждать? Ради мечты?
Ждать не так легко, как кажется. Проще, гораздо проще, когда есть какие-то определенные сроки. А когда ты понятия не имеешь, случится ли то, чего ты ждешь, и когда лишь призрак маячит на горизонте, призрак Свершения, тогда ждать сложно.
Если нечего терять, то можно. И даже нужно.

Я смотрю на приколотый на стенку билет на поезд.
А потом я включаю музыку и подключаюсь к Интернету. И читаю новости. Понимаю, что у него динамика, а у меня? Билет на поезд. На стене. Приколот кнопкой с прозрачной шляпкой. Билет не «туда»,а «отсюда». И понимаю, что он далек, как звезда.
Как звезда… Ты можешь увидеть свет, но в руки-то не возьмешь – далеко.
И когда всему этому придет конец?
А что прикажете делать ночью? Когда из аси все ушли, когда в дневнике нет комментариев, когда завтрашний день будет озарен только надеждой. И знанием того, что еще неизвестно, оправдается ли эта надежда.
Вот так вот… Свобода выбора. А я понимаю, что выбор сделал социум. Постулат о том, что мечты не сбываются. И что это все, может быть, возраст. Твердыня разума? О, да… И такое ощущение, что я разобьюсь об нее.
Кто-нибудь, скажите что в первое в голову придет, после прочтения этого всего, а?
Хочу Новый Год, только не этот, что будет, а вернуть прошлый. Хотя бы там была надежда…Настоящая, а не этот фейк псевдонатуральный.

@музыка: нету(

@настроение: "Я одинок, ты одинок, нам не сделать шаг на встречу друг другу..."

---

в серебристом лотосЕ, в ожидании чуда

Я сохраняю буддистское спокойствие.... Я визуализирую цветок лотоса и представляю себе как потом ци серебристыми ниточками проходит сквозь меня.
Сложно.
Потому что хочется))))
В буддизме есть один из постулатов, что желание рождает страдание. Например, желание чем-то обладать. Свободой, человеком, умом.... Не суть важно. Главное,ч то ты чего-то желаешь, а у тебя этого нет (иначе и не желал бы)
И я страраюсь быть спокойнее.
Не получается. Музыку, что ли, другую включить...
Почему-то мне кажется, что цель ускользает от меня. Нет, не та Цель, к котороя я пру аки ледокол Ленин, нет. Та цель, которой я пытаюсь достигнуть тем способом, что любого НОРМАЛЬНОГО (т.е. обыженного) человека довел бы до шока.
Вы слышали что-нибудь о силе мысли? Нет? Тогда не грузитесь. А если да....если да, и если вы хоть что-то практиковали, то поймете, такой же это хоть и интересный, но все же геморрой...

@музыка: Ария - улица роз

@настроение: надо переключить музыку

---

Вот такая дружба бывает

Как бывает у очень многих, скорефанились мы с ней...саму девочку будем называть В....скарефанились на почве общих интересов - любви к готике. Я упорно искала готов, ибо интересно было, чтож за люди-то такие, а она, будучи уже давно не беби-готом, подыскивала себе тусовкУ, т.к. прежняя развалилась - кто-то уехал учиться, кто-то просто вырос, кто-то поменял место жительства
"Станут взрослыми ребята, разлетятся кто куда" (с) какая-то советская песня
Со временем гот-тусовочка сколотилась новая, и по неписанным законам и правилам, В стала там лидером. Коммуникабельна, не глупа, и самое главное, что "тру". Такое тру, что труевей уже некуда. "Готишная" - дальше некуда. Да и возраст - почти восемнадцать, когда нам всем 16, 15, ну и в нескольких случаях 14.
Авторитет. Фраер. Наша В...
Интересы интересами, а закорешились мы с В капитально. Эдакие подружки не разлей вода. Нет, я тогда на самом деле думала, что мы лучшие подруги. Таковой я ее считала и понимала, что ее отношение - аналогично. Вообщем, царила такая идиллия, что дай бог каждому.
Где-то с осени у нас началось дичайшее фанатение группой Отто Дикс "Ах, какой же Михаэль буся...!" или "Драу гений!" Продолжить сами можете)))) Усиленно начала качаться инфа. Занималась этим всем в основном я и Нена, ибо у В и ее лучшей подруги (с которой мы были....экхм...как бы на равных правах)...будем звать ее И....не было компьютера. У обоих.
Зато у меня был. А потом, ближе к зиме, и у Нены появился.
Все разговоры только о Драу, мысли только о Драу... Опять же сами понимаете...
И стала ко мне В. частенько захаживать записывать диски, т.к. ей самой на совершеннолетие подарили двд проигрыватель. Ну а мне че? Не не против, для друга ничего не жалко...
А потом "лучшая подружка" В стала звонить как-то реже. А если и звонила, то только по поводу "записать". За самой Главной Готессой такое водилось - дружить ради выгоды.
Не рвать связь, с тем кто противен, ибо у того человека есть ик-порт на компьютере и можно закачивать картинки тогда еще Билла Каулитза.
Терпеть мозгоеб от знакомой только потому, что у той быстрый интернет и можно скачивать что нужно. Вообщем, все кто ни был в списказ знакомых "БЫЛИ НУЖНЫ"
Человек без выгоды в окружение не допускался. О парнях говорить и нечего, их разводили, а потом бросали, когда выжать было нечего.
Но ДРУЗЕЙ, в списке которых я была, сие не косалось. Мы не для выгодЫ, а для души.
Да, да, да. Мы не для выгоды.
А потом, зимой, В пропала. До нее было не дозвониться, ибо в телефоне полетел динамик. Сама она тоже не звонила почти, хотя какие там к черту дела, когда она взяла академический...
Было больно. Было обидно. Мне не звонили. И гулять тоже не звали.
Про меня забыли, а сама я дозвониться не могла

А потом начались звонки...
Только вот звонить мне стали только "по делу", только записать фотки Драу или музыку.
В один день я поняла, что меня доят. Просто с какой-то поры я перешла из разряда друзей и разряд "корова доильная".
Звонить мне перестали, ссылаясь на дела и вообще. А фраза "чего там нового с Драу" стала звучать почти в каждом телефонном разговоре, кои происходили нечасто.

Вот и подружили что называется.
Главное - отпустить... Главное, что я знаю одно - через месяц меня завалит делами, и будет не до гулянок, потом поступление, а потом то, чего я ждала так долго - я сяду в поезд и он меня повезет в Минск. Я сделаю ручкой Бресту и своему прошлому
Почему я сейчас об этом говорю? Да потому что был друг. И было мне до него дело. А потом меня начали использовать. И не стало Друга. В, наверное, думает, что мя "еще друзья" А, ну да, все "коровки" называются друзьями...
Просто для меня грядет Эпоха Перемен. Что-то большое, динамичное, а главное, желанное.
Пускай остается в прошлом. В гулянках.
Прошлым оно начнет называться уже через 40 дней)))))

@музыка: dance with the wolves

@настроение: я жду-с....причем, ожидание более чем радостное

---

заебало все

Как меня все достало... На-до-ело....
Просто все...
Новых знакомств - никиких....
В сети - полный аут....
Оля уедет в Минск...
Хороших новостей - никаких! Вообще
Ну и что делать?
КорочЕ, меня нииппеТ! Мать ушла, пока ее нет, засяду за батик...
КАК ЖЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!

@музыка: отто дикс - фетешизм

@настроение: пошло все нахер

---

во загонная штука! в контакте сперла у кого-то

_†____†___†___†____†___†____†___†____†___†
†_________________оOOOOо_________________
_†____†_________OOO___OOO_______†_______
†___________†__OOO_____OOO__________†__
_†_______†_____OOO_____OOO______†_______
†___†___________OOO___OOO_______________
_†____OOoo_____ооOOO_OOOоо_____oоОО____
†______ООООooooooooXXooooooоoooooooO____
_†_____OOoooooooooooXXoooooooooоoooоO___†
†_____ООО**```____оОООо_____```**ООО___
_†_________________ОООО_________________
†_______†___†______ОООО_________________
_†___________†_____ОООО________†_____†__
†_______†__________ОООО_________________
_†________________оООООо____________†___
†____†___†_______ооООООоо_____†_________
_ †______________ОоООООООО__________†__
†____†___†____†___†_____†____†____†_____

---

Маска даосского философа

вот, собственно, сама маска в оригинале

инфа была взята отсюда vkontakte.ru/club926425 и далее по указанным ссылкам

---

Люди, которые боялись в детстве логотипа компании ВИД

Логотип и заставка

Что все же изображено на логотипе?
Голова с трехлапой жабой. Китай, период Х (306 г. до н. э. — 320 г. н. э.), керамика. По мнению известного собирателя восточных предметов Дмитрия Мельникова, эта керамическая голова, увенчанная трехлапой жабой, представляет собой одно из ранних скульптурных изображений даосского святого Хоу Сяна.



Влад Листьев долго думал, что использовать в качестве логотипа телекомпании. На помощь пришла его супруга Альбина, которая 10 лет работала реставратором в музее Востока. Она предложила маску, изображавшую голову древнекитайского даосского философа Хоу Сяна (англ. Guo Xiang) с трёхлапой жабой. Однако музей запретил использовать оригинальную маску в качестве логотипа телекомпании, в результате чего маска была слегка изменена с применением компьютерной графики и получила название «Маска Вид».

Оформленная в виде логотипа телекомпании маска напоминала нечто страшное (искаженное человеческое лицо со страшной гримасой и наростом — «жабой» на голове), поэтому маленькие дети часто пугались, увидев ее по телевизору перед просмотром своих любимых телепередач (к примеру, Звездного часа или Поля чудес). Заставка сопровождалась жутковатой музыкой, написанной Владимиром Рацкевичем[1] (музыка с пятью аккордами: ТО-ДИ, ДО-ДИ, ДО!), и яркими вспышками черно-белого света.

Первоначально заставка состояла из следующего: в левой части экрана появляется жирная черная черта (трамплин), которая двигается вправо, при этом вибрируя. Вибрация сопровождается звуком, отдаленно напоминающим работу отбойного молотка или старого кинопроектора. Затем справа появляется шар, который скачет по черте и, достигнув ее конца, падает вниз. Падение шара затем имитируется уменьшением его размера в экране. Уменьшившись до размеров «точки», шар взрывается, вызывая появление черно-белых вспышек-кругов, взрыв сопровождается вышеописанными жуткими аккордами. После этого экран мгновенно темнеет и из темноты появляется серо-белая Маска Вид. Внизу появляется золотая надпись «ВИD», по которой пробегает небольшой блик.

В последние годы существования заставки (1997—1999) перед некоторыми передачами показывали ее усеченную версию, оставив только вспышки и появление маски (одно из исключений — «Час пик»), а после окончания передач — только появление маски из тьмы.

Изображение Маски Вид вызвало волну противоречий в России, после одного-нескольких просмотров ее у многих маленьких детей проявлялись серьезные страхи и фобии, связанные с ней. Также, яркие черно-белые вспышки, присутствовавшие в заставке, вызывали проблемы у больных эпилепсией. В адрес телекомпании звучали просьбы о прекращении показа заставки в эфире.

Вспышки были удалены в 1999 году из-за вызываемых ими проблем у больных эпилепсией людей, а жуткую музыку заменил голос Андрея Разбаша, который говорит: «Телекомпания ВИD представляет». Перед некоторыми выпусками программ телекомпании ВИD под фанфары появлялась Маска Вид и голос Андрея Разбаша: представляет, причём «Телекомпания ВИD» он не говорил. В январе 2000 года в программах «Жди меня», «Поле чудес» и «Как это было» оригинальная заставка была заменена небольшой Маской Вид на черно-желтом фоне вместо черного, при этом Разбаш стал делать паузу перед словом «представляет». Но в конце некоторых программ до конца 2000 года показывали усеченный вариант старой заставки. Позже, весной 2002 года, новую заставку стали использовать в других программах. Специалисты по эмблеме сказали, что более скромная демонстрация маски ВИД вызывает меньше испуга. Новая заставка выглядит так: жёлтая точка на чёрном экране растягивается в линию и расширяется. На полосе появляется слово «телекомпания». Оно быстро уменьшается и исчезает, после этого в центре возникает черный овал, который немного увеличивается и превращается в маску Вид, внизу появляется надпись. Ниже появляется ещё одна линия, и на ней печатается слово «представляет». Тут только Разбаш и говорит «представляет». На протяжении всей заставки на желтой полосе видны большие буквы «телекомпания». С июня 2000 года перед программой «Жди меня» показывается слегка модифицированная версия заставки: она идет медленнее обычной, в конце меняется российским флагом и надписью, доказывающей, что программа одобрена министерствами по делам печати, телерадиовещания и массовым коммуникациям. Сейчас вместо Андрея Разбаша в этой заставке звучит голос Алексея Неклюдова, диктора Первого канала.

В программах телекомпании ВИD, выпущенных с 2001 года (начиная от «Последнего героя», исключения — «Угадай мелодию-2» и «Крылья»), заставки не было.

@музыка: нетуууу

@настроение: Убила б я эту Альбину... и Листьева придушила б

---

Я хочу нарисовать фонарь. Небольшой, под старину, розовыми контурами на темно-синем шелке. Это называется "Батик".
А еще мне хочется сказать "Дорогая, расставляй приоритеты". Хочется сказать как себе самой, так и Ей. Но на самом деле я знаю, каковы эти самые приоритеты.
Хочется сойти с ума.
И тянет в Минск, там сходить с ума приятнее.

На самом то деле хочется новизны. Ну заеб меня этот контакт, дайри, дарк дайри...
"Было большое брожение умов" (с) Булгокав
Достала тупость человеческая, задолбали закрытые дневники - родные мои, от чего же вы закрываетесь, вот интересно?!

И вообще меня все достало.

---

я пошла

А теперь я беру белый лист и сажусь рисовать
Все, меня тут больше нет

@музыка: mortal love - of keeping the fire down

@настроение: to understand...мы ночами уходим в наше темные страны. Все, я наконец пошла рисовать!!!

---

-273 граудса по цельсию - это абсолютный ноль

Только что, 20 минут назад, я поняла, что окончательно замерзла.
Я вспомнила, что уже очень давно не смеялась от души.
И заметила, что уже очень давно ничего не чувствую. Мне не хочется писать прозу. И не хочется рисовать. Я просто ничего не чувствую уже несколько месяцев.
"Пепел на сердце лишь у того, у кого яркий горел огонь"
Сейчас я хочу лишь одного - быть кошкой.
Я зажгла курительную палочку. И свечу. Теперь она горит перед фигуркой белого ангела.
Все произошло как-то само. Медленно.
Опустошение.
Это не дипрессия. Во мне много энегрии и еще очень велика жада нового.
Но я пуста.

@музыка: Mortal love

@настроение: несуществование. растворение

---

вот такая жизня

Уф, фон поменяла, но все равно как-то что-то не то. Оранжевый его сделать, что ли?
Хоть я оранжевый на дух не переношу, и больше всего люблю синий именно в дневниках - черный банально, красный раздражает, фиолетовый красивый цвет, но это уже мода.

F5

Эм...ну что, пришла динамика. побегала сегодня по редакциям, набрала работы себе. Оказывается, пока я в лагере была, у меня еще материал вышел. Это радует. Обидно другое - НЕ ПЛАТЯТ ЖУРНАЛИСТАМ, просто не платят.
Кажется, мне придется забыть про концерт Отто Дикс. Запить холодной водой из граненого стакана. Работу у нас не найти. Ее тупо НЕТ. Я уже согласна была б и поломойщиком работать, лишь бы на коцерт поехать, но эти сраные 50 баксов нигде не нароешь.
Материалы, это, конечно, хорошо и даже очень. Но за инх не платят. Даже если я напишу о все, о чем хотела, по-любому я в лучшем случае наберу лишь треть суммы. На предков нечего надеяться, ибо там дальше репетиторы, сборы на выпускной и т.д.
Жопа. Просто жопа.
Написала письмо на республиканскую прессу. Авось опубликуют. НО ТАМ ТОЖЕ НЕ ПЛАТЯТ!!!
А еще это обидно. Мне бы очень хотелось увидеть выступление Михаэля Драу вживую...
Ладно, Радиовьетнам не сдается! Будем что-то думать

---

МЕНЯ ЗАЁБ ЭТОТ ДИЗАЙН!!! НИЧЕГО НОВОГО НЕ НАПИШУ, ПОКА НЕ ПОМЕНЯЮ ХОТЯ БЫ ФОН

---

красивая картинка

давно картинки не постила

---

Хочу сейчас же действовать!

Хочу динамики... Хо.....чу..... дина...ааааа....миии....кииииии
Уф, надоело уже. Кажется, что жизнь проходит мимо. Нет, я знаю, что на самом то деле, время идет так, как нужно, но я не могу так. Я хочу поторопить время. Я хочу жить быстрее, хочу чтоб быстрее пролетали ночи и дни.
Я хочу творить.
И я буду творить.
Мои чудеса, по идее, уже не за горами.
Но я просто не могу. Глядя на Него и на его творчих. Блин, уж у кого-у кого, а у этого человека жизнь кипит и плавится. Динамика, динамика, даинамика!!! АААА!!! Это становится навязчивой идеей....
Но если посмотреть, то у кого ж жизнь такая же разнообразно-красочная, как не у меня.
Да взять хоть планы на завтрашний день. Я люблю, когда мир крутится в бешенной канители вокруг меня. И я прилагаю все силы, чтоб так оно и было.
"В каждом живет звезда, чтобы вспыхнуть в свой час" (с) Константин Кинчев, Алиса
Мой час еще впереди. А я хочу, чтоб он настал сейчас.
В этом-то и вся моя беда

@музыка: Алиса - смутные дни

@настроение: Я ХОЧУ ДЕЙСТВОВАТЬ!!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!

---

Taking over me

Черти...
Ну что, вот я приехала. Какая-то другая, совсем другая. Наверное, понявшая, что времени совсем мало. Не знаю... Уже ничего не знаю и ничего не хочу, кроме как убежать отсюда.
Я НЕ МОГУ ЖИТЬ В ЭТОМ ТРЕКЛЯТОМ ГОРОДЕ!!!!
Точнее, я-то конечно могу, но очень и очень не хочу...
Сколько я уже мечтаю отсюда свалить. Ну года четыре так точно.
слава богу, что еще только год....всего год....ГОД!!!!


На этой смене мне обещали карьеру крутого публициста.... Меня заметили крутые журналиста и почти сразу сказали, что у меня есть хватка. Это уже не первый раз, когда мне пророчат великую судьбу. Причем профессионалы.
Эх, эти бы слова, да богу в уши...
Я здесь не могу, я завтра же засяду за книги по истории, я буду грызть этот чертов фундамент науки, я буду ботрачить весь следующий год как проклятая, только чтоб уехать из Бреста...
Только вот будет ли Минск тем, что я ищу?
я ведь и сама по большому-то счему не знаю, за чем бегу...
За чем-то потеряным, за несбыточным. И кажется, что догоняю закат...
Журналистика - это стиль жизни. Особенная форма.
Средство.
Для достижения цели? И средство ли? Или уже цель?
"мой рок-н-ролл это не цель, и даже не средство..."
На самом-то деле, я просто хочу, чтобы меня перестало преследовать это чертово одиночество. Ну, например, закончится оно.... А суть-то останется. Суть, кторая нашла выражение в журналистике. Вечный бег, сломя голову....
Только вот зачем?


Я раньше надеялась, что ВСЕ ЭТО скоро закончится. Три года назад думала, что наверное, самое время. Два года назад думала, что следующий день рождения уж точно буду встречить не одна.
А сейчас понимаю, что это надолго. И может даже очень.

@музыка: evanescence - eternal

@настроение: моя душа - это шум дождя....

---

до свиданья!!!

Ну вот, через пять часов отходит мой поезд. Все спят, а я собираю манатки. Щас буду проводить рефизию - шмотки, диски,косметика, цифровик, обувь....вроде все, главное ничего н езабыть, а то еду в такие ебеня, что мама дорогая.
Когда сбываются самые смелые мечты, становится страшно.
Я так давно мечтала свалить отсюда... А тут - журналистская смена, сливки белорусской молодежи, крутые педагоги - известные журналисты.... Черт.
Я хочу спать. Я хочк спать и видеть, как во сне меня обнимает мой Ангел. Но я сижу на иголках, думаю, что забыла соль и сахар. Я хочу прокричать "Ты идешь ко мне, но и я не стою на месте, я к тебе иду, хоть ты меня пока что и не знаешь!!!" И мой Путь продолжается. Да я по нему и иду. В данный момент - еду.
" И ты тоже едешь, только по другой железнодорожной колее. Вокзалы для тебя как дом родной. Я не хочу сидеть в Бресте, поэтому очень надеюсь, что вокзале теперь это не священное место, где веет свободой, а обычная, привычная часть города."
После поездки в Минск, собственно, так оно и есть

@музыка: нету....кудер гудит

@настроение: "завтра в этом доме будет чисто...." (Сплин) ХУЕ_ МОЕ! СПАТЬ ХОЧУ!!!