То, что произошло на концерте, я буду еще долго-долго мусолить, писать это это, осознавать и рефлексировать. Потому что случилось что-то очень важное, но я не знаю слова, которое описало бы это.
Я до этого концерта и не знала, сколько же она для меня значит. Сказать "много" значит не сказать ничего. Потому что я уже была на концертах очень важных для меня музыкантов. На Пикнике, на ДДТ, на Бутусове. Да, у них все по-своему, но таких эмоций как Линда у меня не вызывал еще никто.
Я ведь с ней всю жизнь прожила. ВСЮ ОСОЗНАННУЮ ЖИЗНЬ. Вообще всю.
Она поет, а во мне оживают картины. Один, другие, третьи. У меня жизнь перед глазами пронеслась. Все, что было важного, все, что ощущалось как важное - ВООБЩЕ ВСЕ. Она всегда была со мной. В тот или иной период. С лет 12, когда я стала по-настоящему помнить себя.
Это был первый диск, который я купила себе сама. При том, что отец-то у меня тогда дисками торговал. Или у него сперла... Просто вся музыка до этого, и Алиса, и Ария, и Пикник, и Наутилус - все это слушали родители. Я люблю эту музыку, она близка мне, но пока я не пережила это все, я не могла даже понять, насколько Линда особенная.
У меня еще тогда был кассетный плеер. И до диска точно была кассета. Вот кассету не помню, а диск... диск помню.
Линда была всегда. Первый дневник. Первые эмоции. Первые истерики. Эмоции от первой поездки в лагерь (вот после него диск я и приобрела). Вспомнила, как мы с Иркой бегали и пели "Цепи и кольца", доставая малых во дворе. Первый самый личный магнитофон. Аниме. Влюбленность в Ская. Готы и готика. А потом - Драу, Минск.
Все эти этапы оставили во мне очень глубокие следы. я состою из этих вещей. Из энергии тех периодов. И всегда со мной была Линда. Всегда был ее голос, ее энергетика... она.
Я ведь Линкой себя стала называть не просто так.
И... я не могу это выразить словами. Это единственный раз, когда я чуть не плакала на концерте. Когда все вокруг скакали, а я в большинстве случаев стояла и смотрела. И чувствовала.
Я знала, что она для меня очень важна. Знала головой, но забыла внутри. А сейчас вспомнила. это как в фильме "Вспомнить все".
Вообще уже после пресухи стало ясно, что этот день меня изменит. Я уже из клуба вышла, чувствуя, что я уже изменилась. Потому что Линда - вот она. И она сейчас как пример настоящей Любви. Не той хероты, которой нас кормили в школе, поминая Ромео и Джульетту, не Онегиным и не всеми этими пустыми образами. А вот той настоящей гармонии. Может, я не права. Может, мне показалось. Но что-то внутри мне сказало: "Вот оно, смотри".
Я шла на прессуху и понимала, что я не смогла бы сделать с ней интервью. Она слишком своеобразная. О чем я могу ее спросить? Шклярского спросила бы. А Линду?
А потом пара минут общения, пусть даже вот такого, сделала свое дело. Просто она на своей волне, но на эту волну подсесть несложно.
И аура у нее идеально кругленькая и желтенькая, такая светлая-светлая. Ну по крайней мере то, что я увидела (повезло и со светом, и с фоном).
Уже тогда стало ясно, что случилось то, что тебя меняет.
Не не собиралась фоткаться и брать афтографы. А потом все стали фотографироваться и я поняла, что надо. Подхожу, она просто так негромко говорит :"Привет". И обнимает. Я в ответ (по-моему заторможенно, но все, что я могла сделать, это только улыбаться): "Здрасте".
И вот все. Не знаю. Обмен энергией произошел.
Тут дальше можно не писать. Русский язык и русская ментальность не располагают такими терминами. дальше - нечто запредельное. Ты просто чувствуешь это. Нечто. Очень важное, очень сокровенное...
А концерт... До меня только на нем дошло, какой же подарок (пока скажем так) мне сделал Мир. Это даже не подарок, это нечто большее. Просто порой происходят важные вещи. Даже не суть, что именно, важно то, что ты пережил при этом. И никто кроме тебя не почувствует, что же случилось. Так вот. Происходят вещи. После которых ты становишься другим, и жизнь твоя меняется. Меняется восприятие. Понимание мира, себя, людей, жизни... да чего угодно.
Это новый виток эволюции.
Да. вот. Кажется, нашла. Новый виток твоей личной эволюции.
Линда для меня не кумир. Она просто всегда была рядом. Я не могу сравнить ее ни с духовной матерью, ни с сестрой. Просто она сделала для меня столько, что я не могу это даже оценить. Она всегда была рядом. Ненавязчиво. Просто была.
Бывает, когда ты сам. Ты один. С проблемами или с чувствами (даже хорошими). И с тобой Бог. Всегда. Он на тебя смотрит, направляет, помогает. Бывает музыка. Одна, другая, третья... а Линда - это еще одна категория таких вот для меня вещей.
Ее творчество (хотя просто "творчество" я это назвать не могу), скорее сверх-творчество это то, что всегда было со мной. Даже когда я перлась от другой музыки, и ассоциировала что-то с другими песнями (с тем же Бутусовым или Пикником), ОНА ВСЕ РАВНО БЫЛА.
Просто вот так бывает. Когда где-то далеко живет человек и вы, по сути, друг другу чужие люди. Ну я же это отлично понимаю. И тем не менее он был.
Я размышляла, кто мог бы настолько для меня быть. Кино? Может быть. Это похожее, хотя не так глобально. Что-то отдаленное я чувствовала, когда пересматривала недавно "Брата" и "Сестер". Бодров и Цой. Кто-то очень важный. Кого ты никогда не знал. Но кто сделал для тебя очень много.
Их нет.
А Линда - вот она. Живая. Настоящая. Совсем рядом.
И я с ней говорю...
Если бы мне сказали в 14, что я буду на пресс-конференции у Линды, я бы... взлетела. Потому что она для меня это то, что всегда было, есть и будет. И это очень важно.
Потому что наши пути пересеклись вот так. Каждый шел своим, а они пересеклись. И если я бы просто пришла на концерт, это было бы не совсем то.
Я не знаю можно ли это описать. Меня поймет только тот, кто переживал что-то подобное.
Стоя там, я поняла: если будет дочь - назову Линдой. С какой-то стороны это глупо, называть новое существо чем-то старым, но что кроме воспитания я могу дать новому человеку? Гены формировать ведь не я буду))) А имя - да.
Тут ведь даже "спасибо" будет мало.
Мир сегодня... изменился. что ли.