Короче я даже уже и не знаю что делать: то ли докрутить себя до истерики, отреветься и потом жить нормально, то ли просто выпить успокоительного (в сроке годности которого я, к сожалению, не уверена) и все.
Как же дико ничего не хочется делать.
Господи, тексты про ремонт мебели. Десять штук.
Вроде и не смертельно. Но я уже вчера загналась по поводу того, а что же мне делать в жизни. Девочки сидят, планируют поездку на Кубану. А я сижу в загоне.
Все-таки сознание определяет бытие.
Бывает, конечно, что к кому-то приезжают принцы на белых лимузинах, но это, похоже, не моя ситуация. Порой хочется быть слабой. Хочется махнуть рукой, сказать: "Я не хочу ничего решать, я хочу ПЛАТЬЕ!"
Но это не моя ситуация.
Моя родители бедные, без связей и в другом городе. У меня нет офигительных связей и могущественных заступников (точнее есть один. но это вопрос совсем другого плана). И ничьих сильных плечей нет.
Поэтому мои проблемы - это мои проблемы. Финаносвые, эмоциональные и какие-нибудь еще.
Спасение утопающих дело не бобровое.
И мои истерики - только мои истерики. Потому что через час все равно придется взять ноут и заняться текстами. Нет, нет, не в текстах проблема, что вы! Проблема в том, что моя жизнь меня не очень-то устраивает. А попытки изменить что-то пока что закончились неполиткорректной схемой смены шила и мыла, причем по дерьмовому тарифу.
И я вроде как двигаюсь вперед.
Но порой наступают моменты, когда хочется послать все в пень, а нельзя.
Думала что включу раммштайн и станет лучше. А хрен там. Стало хуже.
Жалость к себе - самое хреновое, что можно сделать в такой ситуации. И все правда не так плохо. Но...
Единственная мотивация что-то делать - это на что-то надеяться. На что-то, что будет где-то там далеко. На поездку. На приз. И это единственное, ради чего есть резон жить. А оно потом берет и обламывается.
Оказалось, что ты терпел все это зря.
Так вот - моя звездочка путеводная становится все тусклее и тусклее. А дорога впереди такая, что ни конца, ни краю не видно.