Короче, ребята, весна в наш долбанный город так и не пришла. Уже 5 апреля, а на улице снег, сверху - дождь, сбоку - какой-то противный холодный колкий ветер.
Все это на фоне того, что:
1. Личной жизни нет и не будет (про это потом подробнее)
2. Я не знаю что мне делать со своим будущим
3. Полная апатия, за исключением того, что касается игр.
А теперь подробнее.
1. Личная жизнь.
многобукафЕе не было никогда толком, нет и по предположениям два года еще не будет. Вот так. А чему тут быть? Я смотрю на своих сверстников (мне блять почти 21), и в большинстве своем девочки-ровесницы выбрали себе какую-то, извините, хуйню. За редкими исключениями. И вокруг как-то все печально - ну не вижу я того, в кого можно влюбиться.
Хочется верить, что это все к лучшему, а потом я оглянусь назад и подумаю "ой блин, ну все опять шло так, как надо". Верить хочется, но не можется.
Серьезно, блядь, я уже начинаю думать что помру старой девой. Один очень умный человек, который старше меня, у которого сложилась и личная жизнь, и работа, как-то сказал "Только очень наивные люди могут думать, что они форевералоун". Я себя таковой не считаю, потому что не использую это выражение. А по факту - у меня не ладится личная жизнь. я никуда не хожу, потому что не хочу. И все мои любови ограничивались только виртуалом.
Я видимо и вправду наивный человек. Ну не вижу я смысла быть с тем, от кого не прет. А меня ни от кого не прет, вообще! И я не знаю, найдется ли человек, от которого будет переть и будет ли это взаимно.
Да, я понимаю, что мне только 21 (ну почти). Ну бля, я в 16 думала "о, мне уже 16, значит совсем скоро на меня свалится счастье". И нихуя. В 18 я думала, что на меня наконец-то свалится Тот Самый Человек. И хуй, хуй там! Теперь мне почти 21 и я уже не верю в то, что жизнь может быть такой вот взаимной, счастливой и т.д.
Мысль определяет бытие. Но блять я не могу заставить себя верить в то, что все будет хорошо. Не то что не могу - не хочу. Потому что где-то в глубине себя я, видимо, уже забила на все и перестала верить в хороший конец. Я знаю как это сделать! Но не верю. Парадоксально.
У меня в голове крутится образ Сефирота. А до него там крутился еще один идеализированный образ, который в жизни оказался какой-то ебаной хуйней. И еще раньше - еще один образ. А до этого вообще ничего не было, потому что мне было лет 14. Хотя нет! В 14 лет тоже был Сефирот.
Я не хочу сказать, что я долбанутый фанат, нэт. Просто вот Сефирот мне нравится, а люди вокруг - нет.
Может я так бегу от реальности. Может драматизирую. Может я просто тупое хуйло и меня уже ничего не спасет. Ей богу, возможны все эти варианты и одно другого не исключает.
И я даже не знаю, хорошо мне или плохо. Мне никак. Потому что если было бы очень плохо, то я пыталась бы с этим бороться в своей голове, а я не борюсь. я признаю свое поражение и свое ничтожество.
Может рано о чем-то говорить. Мне всего 21. И возможно любовь не за горами.
Но я точно знаю что мысли материальны, и материализуются они куда быстрее, чем мы думаем. Поэтому я сама виновата в том, что происходит.
Короче тут надо сказать что я запуталась. Но это неправда. я просто не хочу ничего. Я хочу Сефирота, а реальные люди кажутся хуйлом. И что хреново, так это то, что сама я далеко не прынцэсса.2. Дальнейшая жизнь моя.
буков уже меньшеСейчас я как-то через пень-колоду работаю копирайтером. Я, конечно, взялась писать пробную статью для одного сайта в качестве журналиста, но... у меня не получается. Или не можется. Я не знаю. оно просто не делается. Я не хочу. Я не хочу это делать. Я заставляю себя потому что надо, но очень не хочу.
Начинаю думать, что журналистом я не буду. Надо цепляться изо всех сил, но я не хочу. Или не могу. Я не знаю. Я себя вообще жить заставляю в последнее время. Ничего не хочу.
Мне вроде нравится мое копирайтерство, но это кажется тоже несерьезным. А журналистикой заниматься пока не хочется. Наверное, надо взять тайм-аут. Не париться, не делать ничего. Но это неверное решение, потому что сейчас именно тот период, когда делать что-то нужно. Иначе потом будет поздно.
Я думала, что ИТ это то, что надо, но сейчас понимаю, что тему просто не тяну. Вот не тяну и все тут!
В общем я не знаю. Я знаю только что я устала.Ну а про апатию... Я ничего не хочу. Ничего не могу. Разве что немного хочется играть. И все.
Косяк в том, что я свято верю - спасение утопающих дело рук самих утопающих. Я не верю в "того кто придет и спасет", т.е. что так внезапно свалится кто-то, кто вытащит из этого состояния. Ну не бывает такого. А если бывает, то это скорее исключение, подтверждающее правило. Посему смело могу утверждать - помощи в лице кого-нибудь ждать неоткуда. Надо что-то делать самой. Хотя бы думать в нужную сторону.
А мне не-хо-чет-ся.
В то время, когда врем заставляет брать себя в руки и делать. Работу, курсовую и т.д.
Мне, пожалуй, нужен Тот Самый Человек. Но как и где его искать - я в душе не ебу, правда.
-
-
05.04.2012 в 20:26-
-
06.04.2012 в 02:53-
-
06.04.2012 в 19:36-
-
09.04.2012 в 04:54-
-
09.04.2012 в 13:47-
-
16.04.2012 в 02:11-
-
17.04.2012 в 09:13про личную жизнь - ага. тоже самое с отклонениями на мой конкретный опыт, тоже образ в голове и тоже кажется сложно и бесполезно
я не знаю млин, линкус. будет и на нашей улице праздник. я тоже думала в 16 лет, что счастье вот вот уже за горами, стоит мне только свалить из дома. и вот пожалуйста- переехала, по многим параметрам стала счастливее, но эта тема В ИТОГЕ оставляет меня наивную фореваалон. хотя эти чувства на 50 процентов усиленны не мной, а теми кто думает, КАК У МЕНЯ ДОЛЖНО БЫТЬ. так что... дада нужно стараться не огрочаться до опатии и оцепенения, иначе вобще ничего с места не сдвинет. правда надоело как то выдавливать из себя оптимизм, улыбаться вместо грустной мины....
хз товарищи,хз...
-
-
17.04.2012 в 23:57-
-
17.04.2012 в 23:57-
-
01.05.2012 в 01:32Особенно про подруг и про пацанов, которых они себе нашли - это точно. Ну посмотришь, ну да, вроде всё тип-топ, удовлетворяет требованиям социума, не то что я, а подумаешь - да я бы такого и теоретически рассматривать не стала бы, не то что фотки с ним во вконтакты выкладывать. Оно мне надо?
Вот так и кантуюсь в одиночестве, сейчас привыкла, но по весне случаются иногда приступы желания быть "нормальным" человеком. И проходят)
Короче, удачи нам в том, чего мы сами хотим, вот))
-
-
01.05.2012 в 17:10Вот так и кантуюсь в одиночестве, сейчас привыкла, но по весне случаются иногда приступы желания быть "нормальным" человеком. И проходят)
просто плюс одын