Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Как будто бы достаточно пиздато, и все равно какая-то херня"

Полистала дневничок. Почитала, что парило меня три года назад. Сейчас я благополучно забыла об этом от слова совсем.
Что изменилось к лучшему?
- Прогресс в рисовании. Однозначно есть, прекрасно управляюсь с фотошопом и знаю как работает индустрия, как делать, что делать.
- В личной жизни все хорошо.
- Тревожность пока что отступила. Какие-то наверное депрессивные моменты бывают, но наскоками,пока непонятно с чем связанные.
Что хреново
- Несмотря на то, что скиллов у меня уже достаточно, я очень хочу на офисную работу. А находится только фриланс. Фриланс это хорошо, несмотря на некоторые вопросы с легализацией этого процесса, но я хочу в офис. Потому что хочу начать планировать квартиру, машину, и что-нибудь еще.
Я ставила себе цель в течение года устроиться на офисную работу, но на дворе 3 сентября (Шуфутинский, уходы), а у меня предложения только по удаленке. И тут не ясно, соглашаться или нет, потому что какбы работа и деньги, и какбы в офис хочу.
- С нормальным отдыхом не клеется. Ни поездок на море, ни просто за границу. В 16 году была одесская область, в 17 - Дикая Мята. Пара редких поездок в перди, да и то в прошлом году. В этом году были только прошлые выходные. Да, офигенные. Браславы, шашлыки, 2 раза катание на лодке (всерьез задумывалась насчет покупки дачи там, о времена пошли), теплая ламповая компания, а потом еще заехали на Нарочь! Спустя 14 лет! Короче, было круто, и это меня радует, но когда один раз в год - печалит.

И это странно. Вроде что-то делаешь, но профита куда меньше. Не знаю почему лыжи не едут. Надеюсь когда буду это перечитывать, у меня уже будет ответ, решение, и что самое главное - решенная, блять, задача. Линка из будущего, я тебя прошу - постарайся и сделай нормально, потому что я в данный момент понимаю, что где-то ошибка, но никак не могу понять где конкретно.

---

И снова дратути

Эти редкие вылазки в дневник - и смешно, и... не смешно.
Смешно, потому что я появляюсь раз в пол года-год, пишу пару записей и ухожу: типа жив, цел, орел.
Не смешно, потому что настали такие времена, когда вроде хочется высказаться, а низя. И дело не в какой-то цензуре внешней, а цензуре внутренней.
В вк что-то написать: несерьезно уже,да и пидорасов там полно всяких. В фб я не пишу, там и аудитория серьезная, и не место для личных новостей наверное любых. Твиттер я не веду, с линкедином все ясно-понятно.
И тут опа! Не пиздец. Дайрик.
Может и вправду стоит что-то сюда пописать. Маловероятно что кто-то это прочитает, но также маловероятно, что кто-то здесь в принципе что-то найдет. В первую очередь потому что не будет искать Не те времена, и это прекрасно. Это в 21 ты и тебя кто-то пробивает где-то, читает, ищет намеки, и каждый второй пиздатый Шерлок. В 28 всем плевать, максимум что может интересовать - где работает пОциент, все.

фиг знает, я подумаю на этот счет

---

Короче, тревожность у меня дикая, уносит просто пипец.
Максиму два месяца болит язык, мы прошли кучу врачей, и теперь будем делать узи лимфоузлов, горла и че-то там еще.
Мне, конечно же, очень страшно, что там будет рак.
Да, я знаю что "что чаще - то чаще", да, возраст 30 лет это бывает, но не очень типично для рака. Что есть куча разных болезней, и гугление ничего не даст.
Но...
но.

---

Итак, со второго тестового мне ответили "Ноу".
А третье, пока я раскачивалась, вообще перестало быть актуальным, ну да ладно.

---

Мысли вслух

Что я могу сделать в данной ситуации?
- Со здоровьем Максима - ничего. Надо делать что-то с моим восприятием вопроса.
- Что я могу сделать относительно? Найти работу и принести в дом денег, чтобы была возможность пройти 10-20-30 врачей, и кто-нибудь может найдет, хули этот язык у него болит.

Что я могу сделать с собой и своим восприятием?
- Для начала - НАЙТИ РАБОТУ. Ходить в офис и загружаться, качать скиллы, зарабатывать деньги (привет, самооценка).
- Больше вращаться в мире
- Обратиться к еще кому-нибудь еще специалисту.

Все сводится к работе. И понятно, что пока ее нет,надо делать портфель.
Но что мне делать с эмоциями, очень хороший вопрос. Мысль "Никакого страшного диагноза нет, а если бы и был, ты ничего не можешь сделать, значит хули ты переживаешь, это никак не помогает, и повода пока нет" как-то не особо помогает.
Немного, но очень слегка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настигает ощущение, как в прошлом году, только еще хуже.
Мне хочется поехать в Брест, но я сижу дома - надо делать тестовые, значки, максиму помогать (потому что сам он конечно по врачам сходит и может еду приготовит, но мне надо знать, что ему врачи говорят). Да и денег нет.
Все деньги ушли на врачей.
Врач вчера выписал мне транквилизатор по рецепту, так что я выхожу на новый уровень
Причем врач посмотрела на Макса, предложила пару раз ему Адаптол, он пару раз отказался, потом я начала спрашивать про альтернативы, если адаптол не работает, а ново-пасситу надо все больше, да и действие так себе - ну и она прописала мне рецептик.
Бабушка через маму вроде бы к дно рождения 50р передала, мама переведет - куплю таблетки.

О до чего дожилась! В преддверии 27 лет я сижу без работы и без своих денег, и на бабушкин подарок куплю узбагоительных. Молодец, хули, к успеху пришла!

Причем тестовые есть. Целых, сука, три тестовых. А еще свои как минимум 2 недоделанные работы в портфель, которые уже висят недели три, и которые надо закончить. Но я неделю колупаю первое тестовое. Вместо того, чтобы делать его в срок, мы ходили по врачам и катались по больницам. Сроки вышли, но я хочу его закончить. Уже неделю колупаю по чуть-чуть. Тестовое хрень, потому что надо сделать промо-картинку, исходники очень так себе, и я перерисовываю сама. В портфель я это не положу. Но уперлась, что хочу доделать.
Нахера? Не знаю. Мне кажется если я его совсем не сделаю (хотя очень вероятно, что человека уже и нашли, пока я раздупляюсь, а даже если и нет, всем плевать что тут у меня было и почему я просрала срок аж на неделю), то будет еще хуже.

Сегодня очень плохо спала, хотя устала сильно, до этого спали мало и легли поздно. Всю ночь снились врачи, рецепты, лекарства, анализы. Крутилась-вертелась, просыпалась раза три или четыре, причем подскакивала типа "почему еще не звонил будильник".

Утром встала бодро, сделала зарядку, съела банан и решила еще часок полежать. Их проспала хорошо, причем часа два. Но дальше блин какой-то пипец. Надо по кухне шариться, тестовые делать - а я зависла. Опять сопли по лицу размазываю.

Врач дала "госпитальную школу тревоги и депрессии", и если по депре все ок, то по тревоге 12 баллов - а определение "клинически выраженная тревога" начинается с 11.

В общем, пока закинулась новопасситом. Этот вкус стал мне уже родным и приятным)
Подожду денег и схожу за грандаксином.

Вообще все это так себе история, особенно когда нет энергии что-то делать.
Я очень измоталась за эти две недели((

---

Больше недели ездили с Максом по поликлиникам и были даже в больнице. Сегодня сгоняли на МРТ, разменяв последение сто долларов - оказалось, что все хорошо.
Мне стало спокойнее, но все равно ощущаю себя не оч - сказались месячные (до них - ад, во время тоже не супер).
Два дня подряд блевала - сначала от нервов (накрыло, случилась истерика, и в процессе было прям плохо, правда утром заметно полегчало), на следующий день выпила полтора литра пива с Катей, почти не ела, пришла домой - разболелся живот, выпила обезволивающее. И после этого тоже блевала(((
Так что ну такое.

На работу надо не идти, надо бежать. И как-то больше что-то делать для себя, искать источники положительных эмоций. Но самое главное - деньги, надо заработать деньги.
Тогда будет больше возможностей заботиться о себе.

---

За эти 10 лет ведения дневника я из готичного школоло превратилась во вполне самостоятельного зрелого человека (вот работу найду, и все будет совсем чики-пуки). У меня тут во всю семейная жизнь, меховой мыш (считай ребенок) и большие грандиозные планы на будущее.
Вырос человек, епта!
За эти 10 лет много чего было.
Я покупала игры. Я давала милостыню. Даже немного благотворительствовала.
И меня осенило - вот, блин, кому надо задонатить! Дайрикам!
Это ж ебушки-воробушки, 10 лет! 10 лет я пользуюсь этим сервисом.
Да-да, может прийти Роскомнадзор с топором, и все, мэни шкада.
Но серваки поддержать надо.

Кстати (вопрос в пустоту, но мало ли кто сюда забредет), а отсюда можно все это как-то выгрузить, а? Текстом или еще как.

Короче надо посмотреть как это сделать, хоть каким рублем поддержать.

---

Каждый раз, думая о смерти (своей) я думаю про маму. Про бабушку. Про дядю Сашу. Про папу (примерно в таком порядке, да, ну тут уж как вышло).
И понимаю, что если что - я не имею права оставлять их с этим всем. Потому что когда уходят люди, я знаю, какие эмоции со мной остаются.

Но, предположим, если жить самому ну сил нет, и в будущем страдающие родственники ничем не помогут... Где правда? И что правильно?

Куча одних и тех же мыслей, но все по кругу.

Кроме той, что придет Роскомнадзор, -чик айпишник- и пойдет вся моя писанина за 10 лет коту под хвост.

---

спустя два года будулай вернулся

Кто бы мог подумать, а.
Кто бы блять мог подумать, что этот сервис еще жив. Где-то с полгода назад я откопала тут свои супер-старые картинки (те, которые искала, так и не нашла, и, видимо, не найду - те сервера давно слегли, так что ничего в этом интернете не вечное, если речь идет про 10+ лет), и была уверена, что дневничок все.
Ан нет.
Что поменялось за эти два года? МНОГОЕ.
Произошло всего прям дофига.
И те, кто казались не бро, оказались прям бро-бро, и в этом, мать его, самая большая проблема. Проблема у меня и моего восприятия.

Как же это все бесит.
Ну нет покоя. То одно, то другое.
За эти два года было много потерь. У знакомой, как оказалось, мама в прошлом году умера. Коллега похоронил мать. А недавно у него умер крутой кот, которого лечили года два, и кот был такой чудесный...
И после жениной смерти ника умерла спустя три месяца. А потом Валерий Иванович (мне до сих пор грустно на этот счет), буквально через неделю или две - отец Максима.
Лерин Ярик похоронил отца.
У Наташи из Киева сначала умер отец, а потом бабушка.
До этого вон Саша Соколова ушла, но переживания насчет нее меня уже отпустили.

На фоне всего этого дерьма очень страшно за близких. Страшно за Максима и вообще.
Когда маячит призрак какой-то болезни, призрак утраты, у меня все, у меня понеслось. У меня нервы.
Что с этим делать, в общем-то уже понятно (слава богу Катя шарит), но жить с этим всем очень мерзко. Призрак будущих утрат не дает мне спокойно жить уже сейчас.
Это пиздец.

---

атата
чудо-история с планшетом продолжается. надо хорошенько подумать, а потом набраться мужества и сказать: товарищи, идите в жопу, нам с вами больше не по-пу-ти.
потому что скажем честно - эта история, меня и организации, закончилась. и нечего тут тянуть за причиндалы.
да, было прекрасно, да, лампово, но мне, сука, уже 25. пора заниматься собой, времени с каждым днем все меньше.

---

да, школу вроде бы как "спасли" от переезда, но тут другая джигурда

---

Итак, блядь, прошло полгода, и мы возвращаем наше ночное вещание! Йуху!
Тем временем мне стукнуло 25, и, казалось, станет вроде понятно как жить и что дальше делать (нет, с возрастом это не связано), но... НИХУЯ!
Короче. Я работаю и учусь в чудесной ламповой школе компьютерной графики. И последние полгода жизнь моя была радостной и счастливой, ибо осознала я, как это, когда ты работаешь и учишься там, где хорошо и профит есть на будущее.
Однако школа переживает не лучшие времена. Затрат вагон, прибыли мало, и очень мало преподов.
Недавно оказалось, что двое из наших практически основных преподов сливаются нафиг. Открывают свое дело.
И в общем-то ничего удивительного, однако есть два момента:
1. Мне прям кровь из носа как нужно, чтобы школа еще годик протянула. Я очень хочу там учиться. Больше и негде особо, да и курсы дорогие.
2. Есть шанс, что все развалится нафиг, если эти двое свалят. Просто потому что часть финансов уйдет в тучу.

вот.
и короче я тут сидела, охреневала, паниковала, а сейчас села думать, что делать.
мне страшноватенько. потому что я сижу и думаю, а чтож блять делать, если хочется учиться, а возможности тупо может и не быть потом?
сижу, строю варианты

---

Когда я увидела очередную подружку, которая вышла замуж, уверенность моя пошатнулась. Уверенность в том, что я все делают правильно.

Нужно учиться не сравнивать.
Мне 25, но у меня в голове что? Как спасти школу, чтобы самой там учиться? Знаете вообще, какого плана мысли за последнее время одолевают меня?
- Как спасти школу и не допустить ее переезд? Давайте собирать аргументы
- Как успеть закончить по Ксюшиному курсы все работы и сделать хоть какое-то (!) портфолио
- Как найти деньги на нормальный монитор
- Как взять первый заказ на фрилансе по рисованию
- О боги, скоро море, ололо!
- Быстрее бы осень, а там курс у Козлова!
- Бля, да как же спасти школу...
- Ебаный сони вегас. Бля, ну как наложить музыку на ролик!
- Статья, Линка, статья...
- И когда ж ты возьмешь интервью у студии, морда ленивая?!
- И да, осенью я продолжу изучать Афтер эффект...
- Так, мне надо запустить курсы по 3д анимации
- Мммм... не походить ли к владу на концепт арт, и если походить, то как это устроить...

И если бы мир меня не трогал, я была бы уверена, что все делаю правильно.
Непонятно короче, что в этой жизни правильно, а что нет

---

Мне не нравится, что надо немного бодаться с миром и с людьми вокруг.
Это надо, это так как есть. Мне хотелось бы, чтобы этот мир и люди были добрыми, милыми, открытыми.
Но дела обстоят не так.
Мне приходится принимать то, что "зло" - часть реальности. И моей тоже.
Я хотела бы быть доброй, отзывчивой, помогающей. Но мне придется брать палку и отбиваться от тех, кто хочет от меня урвать кусок. От тех, кто мне был приятен и даже близок, но явил иную ипостась.
Мне не нравится, что тут замешаны деньги. К слову, деньги ничьи, вроде как общественные. Мне в сложной ситуации помогли, а теперь говорят "давай обратно". И может другая я отдала бы, но похоже на то, что мир преподает мне урок, как надо бодаться. Как надо НЕ слушать тех, кто будет мне впаривать, что я бэд гай, что я поступаю плохо.
А брать палку, раскидывать всех вокруг и стоять на своем.
Тема скользкая, однозначного ответа нет. Но мы, как первобытные люди, будем сражаться за ресурсы. Я - за это, чтобы этот ресурс остался у меня, а другие за то, чтобы его отобрать.
Зачем отобрать я не знаю. Это не борьба за одеяло, потому что у кого-то одеяла нет. Это то ли месть, то ли попытка мотивировать, я не знаю.
А еще похоже на то, что мир учит меня отсекать ненужное и сосредотачиваться на основном.
Сложно.
Я этого не умею. Мне 25, а я привыкла одной жопой сидеть на трех стульях. Мне нравится все успевать и заниматься 10 делами сразу.
Но сейчас, похоже, наступают другие времена. Времена дисциплины, отсечения ненужного, и похоже что долгого пути в каком-то одном направлении.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра